- Что-то Васи давно в чате нет, мужики, никто не знает, где он?
- Я знаю, он мне в личку написал. Он в больнице. Его хватил удар и пляска святого Витта когда он узнал, сколько его жена заплатила за тушь для ресниц.
- Да? И сколько? Рублей двести? Или аж триста?
- Ага, три тыщи не хошь?
- Разводятся?
- Там пять литров этой туши, что ли?
- Сколько у нее ресниц? Они у нее по всему телу растут? В два слоя?
- А никого не интересует, как Вася себя чувствует?
- А как он может себя чувствовать – как человек, который прикинул и понял, что то, что стоит на туалетном столике его жены – это два комплекта летней резины. И еще стеклоочиститель в подарок.
- А моя вообще косметикой не пользуется.
- Я тебя огорчу, иди в ванной посмотри, что принадлежит твоей жене, а что тебе.
- Мужики, а я вам сейчас расскажу огромный секрет, только вы никому. Я жениным скрабом для лица умылся. А потом помыл волосы ее шампунем, а потом смазал ее бальзамом, а потом еще какой-то маской, по инструкции. А потом еще ее гелем для душа сам вымылся. И каким-то маслом растерся.
- Мы унесем твой секрет с собой в могилу. Вася-то выздоровеет, а ты после черепно-мозговой – вряд ли.
- Ну и как оно? В смысле после того как помылся?
- Ну… Я чистым стал.
- А раньше, когда хозяйственным семидесятидвухпроцентным мылом мылся, ты после мытья грязным был?
- Тоже чистым был. Но тут я пахну лучше. Апельсином и еще какой-то розой.
- И жена не заметила?
- А она к маме уезжала, ее дома не было. Вернется только послезавтра. Во, кстати, сейчас еще раз всеми ее средствами помоюсь.
- Чувак, ты ходишь по офигенно тонкому льду.
- Не спались.
- Не, а меня тушь волнует. Что, дешевле действительно нельзя купить?
- Мужики, ну чо вы жметесь. Это ведь все женщины для нас делают. Туши эти, помады, кремы. Чтобы быть красивыми и нам нравится. Неужели вам на это денег жалко?
- Ага, особенно когда они со своей зарплаты все это покупают.
- Мне вот не жалко. Я всю зарплату жене отдаю и так и говорю – покупай себе все, что захочешь. Хочешь, средство для мытья унитазов, хочешь, новое ведро для мусора, хочешь, швабру, хочешь, мне летнюю резину. И никогда не ссоримся.
- А с чего вы взяли, что мы для вас все это делаем? Мы для себя это делаем. Вы все равно ничего не замечаете, хоть тонну туши купи и вся обмажься ей с ног до головы.
- Нечего на нас наговаривать, все мы видим и все замечаем.
- Какого цвета волосы у вашей жены? Только отвечайте сразу, не ищите ее фото и на нее не смотрите.
- Светлые. Или темные. Но точно не рыжие.
- Вот я о чем. А теперь найдите последнее фото или посмотрите на нее и скажите.
- Блин. Рыжие. Это когда она успела покраситься, что я не заметил. Может, она только что из парикмахерской, ща спрошу.
- А другие мужчины из этого чата могут ответить на этот вопрос?
- А я свою жену всякую люблю и всегда буду любить, как бы она ни выглядела, даже если она лысой станет.
- Бинго!! Спасибо, бро, как я сам раньше не додумался до такого ответа. Теперь сам всегда так отвечать буду.
- Короче, я ща с женой поговорил. Оказывается, это ее натуральный цвет волос, она всегда рыжей была и никогда не красилась. Не, а почему я раньше этого не замечал?
- А теперь второй вопрос на засыпку – какого цвета у нее глаза?
- Блин, чо ты валишь, как наша школьная математичка на экзамене. Красивые у нее глаза. Откуда мне помнить, какого они цвета? Голубые вроде.
- Еще бы не красивые, небось тушью за три тыщи намазалась. Да за такие деньги, я считаю, косметика должна делать из наших жен мисс мира. Иначе за что мы деньги платим?
- Я тут ссылку дам, там сайт с косметикой. Мужики, заклинаю, если вам дорога ваша психика и физическое здоровье, не заходите туда. И цены не смотрите. А то будете с Васей в одной палате лежать.
- Толян, кончай из себя Синюю Бороду разыгрывать. Ну что там, тушь не за три, а за три пятьсот?
- Мдя.
- Мдя.
- Мдя.
- Присоединяюсь к трем предыдущим высказываниям. Более внятно, емко и точно выразить охватившие нас чувства и эмоции невозможно.
- А что такое хайлайтер? Я всегда думал, это что-то вроде автостопщика, ну путешествующий чувак, на дороге голосует. А там вроде золотянки и серебрянки в баночке. Три грамма, тьфу. Да у меня пол-литровый баллон в десять раз дешевле. Я лучше жену из этого баллона покрашу. Будет ходить и светиться, как там обещают – добавит легкого сияния и свежести. Особенно в уголки глаз. Да я ей все глаза серебрянкой залью.
- Прямо поверх туши за три тыщи, гы.
- Зато держаться будет не меньше месяца. Я вон перила на даче этой серебрянкой в прошлом году красил, ничего, держится. Несмотря что дожди, снег и все такое.
- Тогда на жене должно дольше держаться, она же в помещении больше времени проводит, на ней снег по полгода не лежит.
- В теории да. А по факту они своим скрабом девять слоев кожи сдирают во время умывания. На себе попробовал. Так что и месяца твоя серебрянка не продержится. Разве что лаком сверху покрыть.
- А меня другой вопрос волнует – чем хайлайтер отличается от консилера?
- Тем же, чем хичхайкер от консула.
- Слушайте, я сейчас с женой поговорил по душам. Оказывается, у нее глаза не голубые, а серые. И познакомились мы с ней не в ночном клубе, как я думал, а в университете на лекции. И работает она уже не учителем математики, а директором колледжа. И умеет играть в настольный теннис и бадминтон, а еще плавать не умеет. Как много я о ней узнал за сегодня.
- А сколько вы уже женаты? Год есть?
- Двадцать лет. Или двадцать пять? Пойду у жены уточню.
- Ты серьезно? Тебе жить надоело? Лучше бы ты ее скрабом для лица ноги помыл. Так бы хоть была надежда в живых остаться.
- Земля тебе ватником, братишка.
- Ребята, мне Васина жена написала. Ему стало хуже, его в реанимацию перевели.
- А что случилось?
- Жена пришла его навестить, а он заметил, что у нее новый лак для ногтей. И спросил, сколько он стоит. Ну она ответила.
- Тьфу, никогда не буду спрашивать у жены, что там у нее сколько стоит. Здоровье дороже. А это сайт провокационный – в бан. Навечно.
- Да, давайте все этот сайт в черный список отправим. А то сейчас нервы лечить надо будет.
- Согласен. Слова еще неприличные – консилер, хайлайтер… А если дети это прочтут?
- Чуваки, Вася выздоровел, его и из реанимации, и из больницы выписали.
- Что так быстро? И получаса не прошло.
- Его жена сказала ему, что купила для него комплект летней резины, и еще комплект зимней. И стеклоочиститель и незамерзайку, а кокосовый освежитель в машину ей в подарок дали. Вася от радости выдал такие показатели и анализы, что врачи хотели рекомендовать его в космос отправить. Но жена его домой забрала.
- Как хорошо что все хорошо кончилось. А на сайт с этими богопротивными хайлайтерами я жалобу напишу и просьбу чтоб его закрыли.
- Мы все подпишемся.
Еще чаты – обсуждения разного:
Жертвы неправильной мужской логики
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И читайте Телеграм канал