Ну что я вам скажу, любезные читатели мои: «нет, жизнь не только майский день, где все ликуют и поют», бывает так, что в жизни и отпевают, и есть в городах такие заведение, как морги. МОРГ – место окончательной регистрации гражданина. Поверили? А зря. Это такая шутка. Вот немного о моргах мы с вами и поговорим, мужчины приготовят валидол, а нервические дамы холодные компрессы.
История эта абсолютна правдивая, услышана мною в небольшом городке под Ленинградом, ныне этот городок находится под Санкт-Петербургом. В то время я, окончив институт, отбывал заслуженное наказание, работая сменным мастером в котельной. Да, забыл сказать, дело было в Сестрорецке. Так вот на местном инструментальном заводе работал слесарь по прозвищу Шпоня. Раз в неделю он напивался. Ну это ладно, со слесарями такое бывает. Дело в том, что Шпоня напивался так, что тело его не подавало никаких признаков жизни – сердце не стучало, дыхание пропадало. В правильных городах таких людей изучает наука, а вот уникума Шпоню регулярно отвозили в медвытрезвитель, где у него была привычная койка. Но однажды милиционеры-стажёры, впервые встретившие недвижно лежавшего под забором Шпоню, отвезли его в морг. Поскольку на живого был он совсем не похож. Очнулся Шпоня от холода в неотапливаемом помещении, зашевелился. И надо же в это самое время вошла в морг группа молоденьких медичек с руководителем. Цель у них была благородная – найти подходящие тела для медицинских упражнений. Вот тут Шпоня приподнялся на локте и строго спросил: « А скажите, долго мы ещё будем тут прохлаждаться? Мне, например, на работу, и (он сделал рукой широкий обобщающий жест) товарищам, я думаю тоже…»
Ну что говорить! Обморок был дружный и всеобщий. Медички повалились на бетон. Руководитель устоял, но вместо того, чтобы оказать девушкам первую медицинскую помощь начал переругиваться со Шпоней, мол, что же ты, гнида, делаешь… Но это уже другая история – о культуре дискуссий.
Здоровья вам, дорогие читатели!
1815
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Кстати, моя жена может позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
– Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Не беспокойтесь, у нас! Алло, женщина, что там у вас упало?..
1816
Собрание в зоопарке. Говорит директор:
– Собрал я вас по грустному поводу. Заболела наша горилла Матильда. Животное редкое и со здоровьем неустойчивым. Был ветеринар, отругал нас за то, что мы её держим без секса, отсюда, мол, и болезнь. Вчерашний день я провёл на телефоне, куда только ни звонил, и во Вьетнам, и в Таиланд, и в Африку. Самцы там либо повымирали, либо запрашивают за них такие деньги, что… Короче, есть у нас этюдный вариант. И вы меня поддержите в нужный момент. Дворник наш Пахомыч, сами знаете, женщинам проходу не даёт. Вот пусть и выручает. Я его на шестнадцать часов пригласил, да вот и он… Да ты, Пахомыч, проходи, не тушуйся. Видишь, весь коллектив, только тебя и ждали. Сразу скажу, зачем ты нужен, потому что каждая минута дорога. Матильда, красавица наша заболела, ей срочно нужен секс. Пахомыч, но за деньги, ты не думай, горилла эта – редкое животное, поэтому за деньги Пахомыч. Говори, согласен ты на такое дело?
– Матильда, говорите…
– Ну да, она, красавица наша, но за деньги, за денежки.
– Да… задание, Юрий Викторович, не простое. Но попробую. Только –три условия.
– Да хоть десять, говори условия.
- Целовать я её не буду.
– А ей этого и не надо, не целуются они.
– Второе: я буду сзади.
– Так ей надо-то сзади.
– И последнее. Деньги смогу отдать только с получки.
1817
Мужчина и женщина – вдовец и вдова – часто встречаются на кладбище. Женщина однажды решилась заговорить:
– Как это редко бывает, чтобы мужчина так заботился о могилке своей жены, сужу по надгробной фотографии, это была красивая женщина.
– Да, да, очень красивая, верная, добрая. К ней меня влечёт комплекс вины, дело в том, что у меня очень большой… ну…окаянный отросток Он – просто огромный… Моя жена умерла во время наших интимных ласк.
– Боже мой!.. Ну тогда и я откроюсь вам. После смерти мужа моя жизнь мне в тягость, я – полуживая, умоляю вас, добейте меня.
1818
У психиатра.
– Доктор, вот уже месяц мне снится одно и то же, одно и то же: мыши играют в футбол. И знаете, так бегают, так бегают…
– Я вас понял. Вот таблетки. Перед сном сегодня примите и всё, футбол закончится.
– Завтра приму. У них сегодня финал.
1819
Звонок в больницу.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- О-0х, извините, пожалуй, мне к вам еще рано.
- Ничего страшного, мы подождем.
1820
КОРОТКО
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
. . .
Самое полезное в «Чупа-чупсе» – это палочка.
. . .
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать!» – означает: «Нет!».
«Меня не надо уговаривать!» – означает: «Обеими руками – за!».
. . .
Четыре этапа человеческой жизни:
– ещё нет;
– уже да;
– ещё да;
– уже нет.
Жена у меня везучая: то шубу найдёт аккурат в размер, то айфон. А я за всю свою жизнь один только раз нашёл трусы под кроватью и то –не подошли.
. . .
Когда я покупаю в магазинчике поблизости коньяк, я всегда бегу 1 кг муки, чтобы люди думали, что я буду печь торт…Никому не нужно 40 кг муки?
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ