Да! Да!!! Мы с вами, конечно, улыбнёмся, посмеёмся, мой любезный и отягощённый интеллектом читатель. Но сначала погрустим. Вспомним пушкинское: «Куда ж нам плыть…», вспомним финальные строки Новеллы Матвеевой: «Ибо путь от Платона к планктону// И от Фидия к мидии прост». И мы на этом пути. Но всё же оглянемся на Платона. Отрывок из платоновского диалога «Федр». Мудрец Тевт придумал письменность и пришёл с этим изобретением к царю Египта:
«… Тевт сказал: «Эта наука, царь, сделает египтян более мудрыми и памятливыми, так как найдено средство для памяти и мудрости».
Царь же сказал: «Искуснейший Тевт, один способен порождать предметы искусства, другой – судить, какая в них доля вреда или выгоды для тех, кто будет ими пользоваться. Вот и сейчас ты, отец письмен, из любви к ним придал им прямо противоположное значение. В души, научившихся им, они вселят забывчивость, так как будет лишена упражнениями память: припоминать станут извне, доверяясь письму, по посторонним знакам, а не изнутри, сами собой. Стало быть, ты нашёл средство не для памяти, а для припоминания. Ты даёшь ученикам мнимую, а не истинную мудрость. Они у тебя будут многое знать понаслышке, без обучения, и будут казаться многознающими, оставаясь в большинстве невеждами, людьми трудными для общения; они станут мнимомудрыми вместо мудрых».
Напомню, речь шла всего лишь о письменности. Отнюдь не айпад с айфоном и не искусственный интеллект рекомендовал к использованию мудрец Тевт царю Египта. Тем не менее владыка, тонко прочувствовал вредоносность новинки и попытался ей воспрепятствовать, что удалось сделать лишь ненадолго.
Сейчас, когда «гугл знает всё» становиться всё яснее – не всегда прогресс идёт по дороге, ведущей к Храму, иногда он направляется по кривой дорожке, вымощенной, как известно, добрыми намерениями. Ведь мудрец Тевт не был злым человеком, и он хотел людям добра.
1808
Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
1809
Пожилая женщина идёт, тяжело ступая, – в руках у неё две большие сумки, за спиной рюкзак. Заворачивает за угол, а там – эксгибиционист. Раз! – распахивает плащ. Женщина смотрит, всматривается:
– Царица небесная! А яйца! Яйца-то забыла купить!
1810
Поручик и полковник в казино. Делают ставки и каждый раз мимо. Много проиграли, полковник очень расстроен, а поручику хоть бы что. Бодр и весел. Полковник говорил:
– Послушайте, поручик, и я и вы много уже проиграли. Я, признаться, расстроен, и вы вот веселитесь, глядишь, присвистывать начнёте. В чём дело?
– Полковник, вы, наверное, слышали, не повезёт в картах – повезёт в любви. Каждый раз после проигрыша я убеждаюсь в справедливости этой мудрости. Я проигрываюсь дотла и иду к любимой женщине, подхожу к неслышно сзади, провожу ладонями по волосам, потом нежно массирую ушки, оглаживают шейку, освобождаю от одежд покатые плечи, резко срываю бретельки… А потом, полковник, если бы вы знали эти формы! Какая страсть! Какие амплитуды! Что перед этим величием моё месячное жалование? Тьфу на него.
Полковник задумался. Прекратил делать ставки и пошёл домой. Стараясь не шуметь, вошёл, неслышно подошёл к жене сзади, провёл ладонями по её волосам, помассировал уши, начал оглаживать шею…
Женщина говорит:
– Поручик, вы опять проигрались в пух и прах?
1811
Сочинение мальчика.
Мой папа герой.
Мой папа герой, потому что спас мою маму от ухода на небо. Моей мамы не было бы с нами, если бы не мой папа. Это было на прошлой неделе. Я услышал мамины крики из спальной: «О Боже, да, да, уже скоро, о боже, я уже». Мне стало страшно. Я побежал в спальную, мамины ноги были уже в воздухе, Бог хотел поднять её всю, но папа крепко прижимал маму к кровати. И прижимал её много раз, до тех пор, пока бог не отпустил маму.
Приписка от учительницы: мне надо поговорить с героем-папой.
1812
Мальвина учит Буратино.
Садитесь, Буратино! Сегодня у нас урок русского языка. Пишите:
– А роза упала на лапу Азора.
– А кто такой Азор?
– Это такой пёс.
– А почему не Артемон?
– Потому что в данном случае нужен Азор. Прочитайте теперь эту фразу справа налево. Видите: читается одинаково в обе стороны – и слева направо и справа налево. Можете привести свой пример.
– Легко!
– Пожалуйста, попробуйте.
– Давала попу. Попала в ад.
1813
Таможенник долго рассматривает паспорт гражданина. Медленно читает: «Абрам Моисеевич Хаймзон… Вы еврей?»
– Нет, якут.
– Шутите?
– Ну вы же первый начали.
1814
КОРОТКО
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.
. . .
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и то же. Так он изобрел письменность.
. . .
Педофила приговорили к смертной казни через повешение. В последнем слове он попросил намылить верёвку «Детским» мылом.
. . .
Писатель исказил сюжет иностранной сказки "Волшебник Изумрудного города". На самом деле девочка Элли сначала попала на маковое поле, а уже потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Женщина у врача-психотерапевта:
– У меня нет друзей, никто не хочет со мной дружить, я совершенно одна в этом мире… Я лет десять страдаю от одиночества, и никто не может мне помочь. Может быть, мне поможешь ты, грязная, толстая скотина?!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Когда ускакали далеко, отец тяжело вздохнул говорит: "Эх, доченька..."