Разбираем, как социальные установки и внутренний критик мешают нам постоять за себя, и что с этим делать.
Сегодня разберем главное препятствие на пути к защите тех самых наших границ — всепоглощающее, удушающее чувство вины. Почему, отстояв свое право на комфорт, мы часто чувствуем себя так, будто совершили преступление? Давайте разматывать клубок.
Вина как программа: Кто вбил вам в голову, что вы должны быть удобными?
Прежде чем ругать себя за «неправильную» реакцию, давайте посмотрим, откуда растут ноги у этой вины. Чаще всего — из детства и общества, которые подарили нам набор «правильных» установок.
- «Будь удобным». Вам с детства внушали, что хороший ребенок — это тихий, послушный и не создающий проблем. Взрослый, следующий этому правилу, — это человек без границ.
- «Не злись». Гнев — естественная реакция на вторжение. Но если вам запрещали его проявлять, теперь любая вспышка раздражения будет сопровождаться стыдом.
- «Семья — это главное». Эта установка часто становится токсичной. Она превращается в оправдание для любых поступков родственников и в чувство вины у того, кто решился сказать: «Со мной так нельзя».
Что делать? Осознать, что эти правила — не ваши. Это чужой код в вашей операционной системе. Попробуйте мысленно добавить к каждой установке уточнение: «… но не в ущерб себе».
«О себе возомнила!»: Мастерский трюк под названием «Проекция»
А теперь разберем феномен, который заставил бы Зигмунда Фрейда гордо кивнуть. Речь о проекции — защитном механизме психики, когда человек приписывает другим свои неприемлемые чувства и мысли.
Как это работает в жизни?
Ваша свекровь (сестра, коллега, подруга) нарушает вашу границу. Вы (после сотой попытки) даете отпор. Она чувствует свою неправоту и дискомфорт, но признать это невыносимо. И тут срабатывает проекция: ее собственный стыд и чувство вины она приписывает вам.
Фразы-маркеры проекции:
- «Ты слишком мнительный/ая!» (Это ЕЙ неприятно, что вы указали на ее поведение).
- «Ты себя не любишь, поэтому и злишься!» (Проекция ее собственного неумения принимать себя).
- «Ты о себе возомнила!» — классика жанра! Это она возомнила, что имеет право распоряжаться вашим временем и пространством. А свою вину за это «возомнила» — щелчок — перекинула на вас.
Что делать? Услышав такое, мысленно скажите: «Стоп. Это не моя вина, это ее дискомфорт». Вы не ответственны за чувства другого взрослого человека.
Внутренний критик: Голос в голове, который работает против вас
Если внешнего обвинителя можно хотя бы увидеть, то с внутренним — сложнее. Это тот самый голос, который шепчет: «Ну вот, опять ты все испортил», «Ты плохая дочь/подруга/невестка», «Надо было просто промолчать».
Кто это?
- Усвоенный голос родителей, которые критиковали вас за проявление характера.
- Голос общества с его мифом о «терпилах».
- Ваша собственная психика, которая пытается избежать конфликта любыми способами, в том числе и путем самоуничижения.
Этот критик — главный саботажник ваших границ. Он заставляет вас извиняться не за тон, а за сам факт защиты.
Практика: Как «экологизировать» чувство вины и поставить его на службу себе
Вина — не враг. Это сигнальная система. Но ее настройки сбиты. Давайте перенастроим.
1. Техника «Смена адресата»
Задайте себе честный вопрос: «Я чувствую вину перед ним/ней? Или перед собой?»
Часто оказывается, что мы виноваты перед собой за то, что снова поступились своими принципами. А «вина перед другим» — лишь ее маска. Осознание этого мгновенно снижает накал.
2. Техника «Что, если бы не вина?»
Спросите себя: «Что бы я сейчас чувствовал(а), если бы не испытывал(а) вины?»
Гнев? Обиду? Свободу? Облегчение? Эта техника помогает докопаться до истинных, подавленных виной чувств и начать работать уже с ними.
3. Техника «Переводчика»
Внутренний критик говорит: «Ты эгоистка!» Переведите это на язык потребностей: «Мне нужны отдых и личное пространство для восстановления сил. Это нормально».
Он говорит: «Ты все испортила!» Перевод: «Я отстояла свое право на уважение. Это здорово».
Чувство вины при защите границ — это не ваш личный недостаток.
Это сложный коктейль из социальных установок, психологических защит других людей и работы вашего внутреннего критика. Распознавая эти механизмы, вы отбираете у вины ее власть. Вы имеете полное право устанавливать правила на своей территории. И за это не должно быть стыдно.
А как часто вами управляет чувство вины? Делитесь в комментариях!
#ЧувствоВины #ВнутреннийКритик #ПсихологическаяВина #Проекция #ЗащитаГраниц #СоциальныеУстановки #БудьУдобным #СемейныеКонфликты #ПсихологическаяЗащита #Психология #Саморазвитие #ЭмоциональноеЗдоровье #ПсихологическиеТехники #ФрейдБыРугался
Ваши границы заслуживают внимания. Продолжить изучать тему можно в рубрике ➤ Границы начинаются здесь
Подписывайся на канал, ставь лайки, оставляй комментарии! – будем ругаться с Фрейдом и разбирать другие темные (и светлые) уголки психики вместе!
Автор: Мария Самойлова, практикующий психолог с писательскими амбициями
Найти меня можно тут