Позавчера сидит у меня на приёме женщина, сорок два года, третьи отношения подряд с эмоционально недоступным мужчиной. И говорит мне, почти плача: "Ну почему я опять выбрала такого? Почему меня снова тянет к тем, кто не может дать мне любви?" А я смотрю на неё и вижу голодного ребёнка, который ходит от одной пустой тарелки к другой, надеясь, что в следующей всё-таки что-то будет. Эмоциональный голод – вот как это называется. И это одна из самых болезненных вещей, с которыми я работаю 💔
За годы практики я насмотрелся на этот голод во всех его проявлениях. Люди, которые цепляются за токсичные отношения, потому что хоть какое-то внимание лучше, чем ничего. Люди, которые бесконечно дают, надеясь наконец получить что-то взамен. Люди, которые превращаются в удобных, послушных, "хороших", лишь бы их не бросили. И всё это – попытки утолить тот самый древний детский голод, голод по безусловной любви, принятию, заботе, который не был утолён тогда, когда это было так необходимо 😢
Давайте разберёмся, откуда берётся этот голод. Британский психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности, которая активно изучается и развивается российскими психологами, в частности, Бурменской и Лидерс. Согласно этой теории, в детстве у ребёнка формируется базовое чувство безопасности или небезопасности в зависимости от того, насколько последовательно и чутко родители реагируют на его потребности 👶 Если мама рядом, когда страшно, утешает, когда больно, радуется твоим успехам – формируется надёжная привязанность. Ребёнок усваивает: мир безопасен, люди надёжны, я достоин любви.
Но если родители эмоционально недоступны, непредсказуемы, холодны или вообще отсутствуют – ребёнок остаётся голодным. Он усваивает: чтобы получить хоть каплю внимания, нужно очень постараться. Нужно быть удобным, не шуметь, не требовать. Или, наоборот, нужно устраивать истерики, потому что только так замечают. И этот паттерн потом переносится во взрослые отношения 🔄
Я помню клиентку Ольгу. Её мать была классической холодной женщиной – никогда не обнимала, не хвалила, всегда была занята, всегда раздражённая. Ольга всё детство старалась быть "хорошей девочкой", приносила пятёрки, помогала по дому, не доставляла проблем – надеялась, что мама наконец заметит её, скажет "молодец", обнимет. Но этого не происходило. И вот уже взрослая Ольга выбирает партнёров – угадайте каких? Правильно, эмоционально холодных, недоступных мужчин. И пытается заслужить их любовь тем же способом – быть идеальной, удобной, безотказной. Потому что бессознательно она всё ещё пытается получить любовь мамы 💔
Это и есть попытка утолить детский голод во взрослом возрасте. Проблема в том, что это не работает. Вы не можете получить материнскую любовь от партнёра, как бы ни старались. Во-первых, потому что это другой тип отношений. Во-вторых, потому что тот период, когда вам это было жизненно необходимо, прошёл. Вы уже выросли. Та рана осталась, но залечить её можно только изнутри, не извне 🩹
Российский психолог Петрановская много писала о привязанности и о том, как детские паттерны влияют на взрослые отношения. Она подчёркивает, что эмоциональный голод делает человека особенно уязвимым для манипуляций и токсичных отношений. Потому что голодный человек не разборчив – он возьмёт что угодно, лишь бы не быть совсем пустым 😔
Вот признаки эмоционального голода: вы притягиваетесь к недоступным людям – тем, кто холоден, занят, не готов к отношениям, уже в отношениях. Почему? Потому что они воспроизводят знакомый паттерн недоступного родителя, и бессознательно вы надеетесь "переиграть" ту детскую ситуацию – на этот раз добиться любви 💔 Вы готовы терпеть крошки внимания, объедки любви, потому что для голодного человека и крошка – это пир. Вы боитесь одиночества больше, чем плохих отношений. Лучше быть с кем-то, кто делает тебе больно, чем быть одному – потому что одиночество активирует тот древний ужас брошенного ребёнка.
У меня был клиент Игорь, который годами был в отношениях с женщиной, которая его откровенно использовала. Она жила за его счёт, изменяла, унижала – но время от времени давала ему крошку нежности, говорила что-то ласковое, обнимала. И этих крошек ему хватало, чтобы оставаться. Потому что его мать была алкоголичкой, и в детстве он получал любовь только в те редкие моменты, когда она была трезва. Он научился ценить крошки. И во взрослом возрасте продолжал довольствоваться крошками 😢
Эмоционально голодные люди часто становятся "спасателями". Они выбирают партнёров с проблемами – зависимых, травмированных, "сложных" – и пытаются их спасти, вылечить, изменить. Почему? Потому что бессознательно думают: если я буду достаточно хорошим, достаточно заботливым, достаточно терпеливым – он/она изменится и наконец даст мне ту любовь, которой мне не хватало. Но это иллюзия. Вы не можете спасти взрослого человека, который не хочет меняться. И тем более не можете таким образом получить ту детскую любовь, которой вам не досталось 🚑
Есть ещё один коварный аспект эмоционального голода – он заставляет вас не замечать тех, кто действительно способен дать вам любовь. Психолог Харвилл Хендрикс в своей теории имаго говорит, что мы бессознательно ищем партнёров, которые напоминают нам наших родителей – особенно в их негативных аспектах – потому что хотим исцелить старые раны 💘 Поэтому если мать была холодной – вы влюбляетесь в холодных партнёров. Если отец был критикующим – вы притягиваете критиков. А тех, кто тёплый, принимающий, надёжный, вы просто не видите. Они кажутся "скучными", "не такими", в них нет той знакомой тревожной искры.
Я помню, как одна моя клиентка, Марина, встретила хорошего, надёжного мужчину, который явно был в неё влюблён и готов на серьёзные отношения. И она сказала мне: "Он слишком хороший. Что-то здесь не так. Наверное, он что-то скрывает". Она настолько привыкла к токсичности, что здоровые отношения казались ей подозрительными! Вот до чего доводит эмоциональный голод – вы перестаёте узнавать настоящую любовь, потому что она не похожа на то, к чему вы привыкли 😔
Что делать с эмоциональным голодом? Первый и самый важный шаг – признать его. Признать, что у вас есть эта детская рана, этот голод по любви, которой не досталось. Это не стыдно. Это не ваша вина. Вы были ребёнком, вы нуждались в любви и заботе – это нормальная человеческая потребность. Просто она не была удовлетворена в полной мере 🤗
Второй шаг – понять, что вы больше не можете получить ту детскую любовь извне. Период, когда вы в ней нуждались, прошёл. Тот ребёнок вырос. Теперь единственный человек, который может дать вам то, чего не хватало – это вы сами. Это называется репарентинг, переродительствование – вы становитесь для себя тем любящим, принимающим родителем, которого у вас не было 👤
Это не абстрактная концепция, это реальная практика. Начните замечать, когда включается ваш голодный внутренний ребёнок – когда вы готовы на всё ради крошки внимания, когда цепляетесь за недоступного человека, когда боитесь высказать свои потребности. В эти моменты остановитесь и спросите себя: что нужно сейчас моему внутреннему ребёнку? Объятия? Утешение? Поддержка? И дайте ему это сами 🫂
Звучит странно? Обнимите себя. Буквально, физически. Положите руки на грудь, почувствуйте своё сердцебиение. Скажите себе вслух то, что вам нужно было услышать в детстве: "Ты молодец. Я тебя люблю. Ты достоин любви просто потому, что существуешь, а не потому что что-то делаешь". Да, сначала это кажется глупым, искусственным. Но со временем это работает. Вы начинаете насыщаться изнутри ❤️
Третий шаг – учиться распознавать здоровую любовь и позволять себе её принимать. Здоровая любовь спокойная, стабильная, предсказуемая. Она не качает на американских горках между эйфорией и отчаянием. В ней нет драмы, игр, недоговорённостей. Партнёр доступен эмоционально, отвечает на звонки, интересуется вашим днём, учитывает ваши потребности. Звучит скучно для эмоционально голодного человека? Да. Потому что это не активирует тот древний паттерн борьбы за любовь. Но именно это вам и нужно – отношения, где не нужно бороться, где любовь даётся легко и свободно ✨
Российские психологи, работающие с привязанностью – Бурменская, Лидерс, Прихожан – подчёркивают, что хотя паттерны привязанности формируются в детстве, они не высечены в камне. Их можно изменить через осознанность, терапию, новый корректирующий опыт отношений. Человек с избегающей или тревожной привязанностью может развить более надёжную привязанность во взрослом возрасте 🌱
Знаете, что меня всегда поражает? Когда человек, много лет живший в эмоциональном голоде, наконец начинает насыщаться сам – как меняется его жизнь. Вот Ольга, которую я упоминал, после двух лет работы встретила мужчину, который действительно её любит. И знаете, что она мне сказала? "Раньше он показался бы мне скучным. Но теперь я вижу, что это не скука – это спокойствие. Это надёжность. И это прекрасно" 💕
Или Игорь, который наконец ушёл от токсичной партнёрши. Первые месяцы было тяжело – одиночество пугало, голод обострился. Но он научился быть с собой, давать себе то, что раньше искал у неё. И когда встретил новую женщину – здоровую, любящую – он был готов это принять. Он был уже достаточно сытым, чтобы не хвататься за крошки 🙏
Эмоциональный голод – это не приговор. Это рана, но раны заживают. Не быстро, не легко, но заживают. Главное – перестать искать насыщение там, где его нет. Перестать стучаться в закрытые двери, надеясь, что они откроются. Повернуться к себе и начать кормить того голодного ребёнка внутри. Постепенно, день за днём, давать ему то, чего ему не хватило. И однажды вы обнаружите, что голод ушёл. Что вы сыты. Что больше не готовы на крошки, потому что знаете свою ценность 💪
Если вы узнали себя в этих строках, если поняли, что живёте в эмоциональном голоде и пытаетесь утолить его в отношениях, которые не могут вас накормить – это уже начало исцеления. Осознание – первый шаг. Напишите в комментариях, резонирует ли это с вашим опытом. А если чувствуете, что готовы начать путь от голода к насыщению, но нужна поддержка – обращайтесь. Мы пройдём этот путь вместе. Запишитесь на первую консультацию, и давайте начнём кормить вашего внутреннего ребёнка той любовью, которой ему так не хватало 🌟
🔰 Вы готовы к изменениям? Записывайтесь на консультацию
#психология #отношения #любовь #самопознание #практическиесоветы