В произведении используется разговорно-обиходный стиль речи. Повесть художественная, но основана на некоторых реальных событиях.
...-Ага! Вот и главное начальство нарисовалось хрен сотрёшь! Да ещё и на джипе его привезли! Категорически и персонально приветствую вас Саныч! –протянул ему руку Миха.
-Трёкалка ты Мишка! –с улыбкой пожал ему руку Саныч.
-Да чо трёкалка, так оно и есть, ночной директор ты у нас, да ещё и старожил на этой базе.
-Ну да, ещё в 84 сюда пришёл, тут СМП же было.
-Ого какой ты древний! Я думал, столько не живут, -хохотнул Петя.
-Такие, как Саныч живут, ещё многих свистунов переживут, -ответил кто-то из присутствующих.
-Но не меня! –ответил Петька.
-Ну, ну.
Вот его, Петьку, я единственного не рад был видеть здесь и сегодня. Но не гнать же его, тем более нет у меня такого права, в бане же все равны. Но зато рад был Жору увидеть, бородача, настоящего таёжного шофёра, с которым мы на его видавшим виды Урале на старательский участок запчасти и топливо увозили, когда я ещё на «сельхознике» работал.
-Ну чо попаримся, а потом уже КамАЗы новые обмоем? Или по пять капель сначала? –спросил Серёга.
-Ты чо Серёга?! Сначала в парилку, кости и суставы прогреем, а потом уже и кишочки, -погладил бороду Жора.
-В самую ту дырочку, сначала парилка! –подтвердил Мишка.
Парилка для меня уже не была испытанием, и большой любви я к ней не питал, но уважал это дело. Попарились с берёзовыми веничками, которые летом за забором базы нарезали, после в снег, кто хотел, было за баней у забора такое место, где снег был не тронут. Но не все такую процедуру приняли, я в том числе, двух тазиков холодной воды хватило. Отдохнули, морс и чай попили, второй заход в парилку.
После за стол сели. Первый тост поздравительный, за новые КамАЗы, второй не заставил себя долго ждать, на этом пока и ограничились. Снова чаёк, а кто-то и холодное пиво потягивал, разговоры пошли, шутки. В общем обычный банный день, за исключением нашей проставы за новые КамАЗы.
Чем дальше, тем веселее становилось за столом, даже Серёга не вспоминал о своих проблемах с женой. А тут и истории шоферские пошли, и кто их знает, где полная правда, а где вымысел для красоты, а то и вообще байка. Ну и пусть, зато интересно. Вот такие разговоры я любил, хоть и не было у меня такого большого стажа рейсовика, или как сейчас всё чаще говорили, дальнобойщика, но тоже было что рассказать. Ну и какие же рассказы без споров, а особенно за машины.
…-Чо?! Ты в тот подъём с двадцатью восьмью тоннами 40 км в час зашёл?! Ты Серёга конечно шофёр авторитетный, но сорокет, и даже на твоём КрАЗе с турбиной, это уже ты слегка присвистел, километров так на 10 минимум.
-Ни на метр! Разгончик…
-Это с гружённым тралом?
-Ну и что, раскочегарил его, раз переключился, тяну, а потом момент поймал и «раздатку» в пониженную, педаль в пол вот и зашёл.
-Ну не сорок же!
-Может 37-38, точно некогда мне было присматриваться.
-Ну и вот! А говорил что именно 40.
-Любишь ты Жека до мелочей докапаться.
-Точность люблю, ну чо там? Захар завязывай зевать, давай наливай за новый КамАЗ.
-Без проблем!
-Как он там? Пока гнали, чо выдал?
-Почти всё ништяк было, только вот прокладку под головкой дунуло… -я и рассказал коротенько, как КамАЗы мы с автобазовскими гнали.
-Я думаю должны эти КамАЗы нормально ходить, раз делали их под заказ, я вон пока обслуживал, мало что протянуть смог. Но вот редукторы, не дай Бог навернётся какой, замучаешься такой искать.
-А чо за редукторы?
-Так самые скоростные, на 47 зубов аж.
-Ух ты! Так он чо без проблем стрелку положит?! Наверное и 140 даже пойдёт?! В натуре рысак! –удивился Петя.
-Темень! ЯМЗ же стоит, оборотов меньше, чем на КамАЗовском моторе, вот и воткнули скоростные, а то на простых он, как трактор будет пыхтеть.
Выпивали, с каждой рюмкой голоса всё громче, смех чаще, темы одна другую сменяла. Ну и как же без любовных историй.
Лёшка с блеском в глазах свою историю, по его разумению весёлую, рассказал. Про то как он любовь крутил с диспетчершей в одной из городских автобаз города. На базу он пришёл, когда я сидел, и сейчас работал на старом бортовом КамАЗе с прицепом, крепкий мужик, лет около сорока.
…-Ну прямо такая шикарная сахалярочка! Адская смесь! Батя у неё то ли кавказец, то ли ещё какой южанин, якуточку обрюхатил во времена БАМа, ну и куда-то на другую стройку рванул. Так вот я к ней месяц подкрадывался, у неё же мужик тоже на нашей базе работал, по рейсам на МАЗе бегал, дальнобойщик короче…
-Ну ты давай суть, не разменивайся на детали.
-Тут всё важно. Короче завалил я её как-то прямо в диспетчерской, она как и я во вторую смену работала. Ну и понеслось у нас! Ох и горячая баба! Дошло до того, что я к ней домой наведываться стал, она пацана спать уложит, а тут и я. Короче всё, как в анекдоте, или кино. Но всегда всё кончается. Её мужик в рейсе, должен был ещё суток двое проездить, лежим, меня на сон клонит, и какая-то напряжёка спокоя не даёт, чухаю что-то не то. Ну я давай одеваться, а она не отпускает, понравился я ей. Уже в прихожку пошёл, а тут кто-то дверь давай ключом открыть, я и офигел. Она к окну, а там её мужика МАЗ стоит! Куда чо?! Четвёртый этаж! Ну я давай, как в армии молниеносно обуваться и куртку напяливать, а он уже в дверь тарабанит! Чо делать?! Мозг включил, грю ей открывай, а она убьёт обоих. Грю фиг там, отбрешусь. Она дверь открыла, а я такой деловой стою и ей говорю: ну дело твоё конечно, я тебе передал слова колонного, а ты сама решай и на выход…
-А мужик её что?
-Он сначала приофигел немного от такого, и на меня типа ты чо в 12 ночи в мой квартире делаешь?! А я так спокойно: колонный послал, сказать чтобы твоя завтра в первую смену срочно выходила. Он вроде успокаиваться начал, но заменьжевался точно, а тут пацан как назло из комнаты вышел, ему лет 5, а может и больше, и говорит такой: папа, папа приехал! Ура! А то этот дядька утром снова туалет займёт! –захохотал Лёшка.
Почему-то почти никто его смехом не поддержал.
-Ну и как разошлись? –спросил Серёга.
-Да как, обмен ударами, мужик он мощный, если бы зажал там в подъезде, то фиг знает, может быть и нафигачил мне, но я крутанулся и по лестнице сорвался! А утром Машка…
-Кто?
-Ну диспетчерша с таким классическим фофаном под глазом на работу пришла, замазанным правда, но всё равно видно. А самый прикол, что у меня точно такой же и под тем же правым глазом! Мужик то у неё левша! –снова заржал Лёха. –Кто допёр чо к чему, долго ещё в тихую подкалывали! Ну анекдот же галимый! –Снова заржал он.
-Хрен знает, стрёмный анекдот, -спокойно сказал Семён.
-А чо? Точно анекдот, очень даже прикольный, -поддержал Лёшку Петя.
-Чо прикольного, баба прости господи, мужик её тоже олень знатный!
-Почему олень? Может он не знал про то, какая она.
-Правильно сделал, что обоим накидал, надо было больше и гнать такую лахудру, или самому уходить.
-Да Лёха не причём, как говорится она не захочет, кобель не вскочет!
-Как раз при чём? Нафига своему коллеге такую подляну кидать?! Ведь знали же вы другу друга? А Лёха?
-Знали, но не дружили, чисто здоровались, ну выпивали в одной компании пару раз, и всё.
-Ну и вот! А ты, как тот хорёк в курятник!
-Да ладно вам, если такая в руки идёт, почему бы не забороть? Не под пистолетом же я к ней подкатил!
-Не пакости где живёшь, не живи где пакостишь!
-Ну не я, так кто-то другой воспользовался.
-Вот и пусть другой, за себя отвечать надо!...
Спор не на шутку разгорелся, но в основном мужики Лёху осуждали, а особенно те, кто постарше. В этот раз победила не молодость, а прожитые года и житейский опыт. Даже Серёга, который грешил частенько на стороне, сказал, что именно такое похождение чистое западло. Я в споре не участвовал, но тоже считал, что Лёха не прав.
…-Всё харэ! Ну гнилая же тема! Жена, ну какая бы не была, да ещё ребёнок, это личное, смешного тут мало. Захар, а вот вы пёрли по Сибири, говорят, что там у каждой стоянки эти… Ну плечевые стоят и услуги предлагают, так, или свистят? –немного перевёл тему Юрка. -Да оставь ты сало! Закуска же!
-Точняк, вы Захар не делайте из еды культа, и не превращайте закусь в элементарную жрачку!
-Ну так вкусное же, я такое копчённое люблю.
-А оно тебя нет. Ну так как там на счёт баб? Доложи обчеству!
-Ага, хрен там, за всё время ни одна не подходила, и на обочине тоже не видел, чтобы руками махали. А хотя за Кемерово, у поста, там кафешка, вроде стояли, но мы ходом прошли.
-А если бы вы стояли? Купили бы себе раслабуху?
-Я нет.
-Чо бабок жалко?! –засмеялся Петька.
-И это тоже, мне чо их с пользой девать некуда, да и не на помойке я его нашёл, не то что некоторые.
-Красава Захар! –засмеялся Семён.
-Не ну иногда можно рискнуть, разок было, когда со Владика шёл с рыбой. В Спасске там типа заежки, на первом этаже кафе простенькое, а на втором номера. Парнишка ваще молодой так не навязчиво предложил, а я уже похавал, на ночь 200 грамм принял, ну и… Короче всё чин чинарём, деньги ей отдал, а утром отдохнувший во всех смыслах дальше шагнул, -рассказал Юрка с Ниссана.
-А дома сразу на ремонт?
-Нет на обслуживание, Ниссан, тьфу-тьфу ещё не подводил.
-Я не про Ниссан, я про другой агрегат, его в больнице ремонтируют, грят после такого ремонта на пятую точку даже сесть больно, всю уколами истыкают! Да ещё жене надо правдоподобно всё обосновать: «ой милая, так устал, так устал! Не то что ноги, а и другая часть тела напрочь подкашивается!» –подмигнул Юрке Миха и хихикнул.
Тут его уже дружным смехом все поддержали.
-Нет, тут всё обошлось, да ещё и предохранитель я не забыл применить!...
Спасибо огромное всем за внимание! Подписывайтесь на канал!
Вы можете сугубо добровольно и только по возможности! Поддержать канал и автора, любая сумма будет большой помощью: Карта Сбер: 5469 7400 1036 6122 Игорь Георгиевич Н.