Идеальный старт - равные партнёры, одинаковые цели, общие интересы. Но даже с него можно скатиться в пропасть. А можно начать с мезальянса — и со временем прийти к балансу. Всё решает не то, с чего вы начинаете, а то, как вы движетесь: навстречу друг другу или в разные стороны. Разбираемся.
Развитие перспективных отношений возможно только в балансе, когда в них участвуют два равных партнёра. Все остальное - дисбаланс, который рано или поздно угробит отношения. Однако отношения могут начинаться с откровенно неравных условий, так называемого мезальянса, но со временем сбалансироваться. А иногда абсолютное равенство вначале отношений может закончится жутким дисбалансом.
Иногда люди начинают отношения с абсолютного равенства - один возраст, образование, уровень дохода или его отсутствие, увлечения, взгляды на мир. Но со временем это равенство уходит. Например, если мужчина начинает заниматься только работой, а женщина только семьей.
Она начинает считать, что семья - это самое важное и интересное в жизни. А мужчина большую часть времени занимается бизнесом или работой. Его поле интересов в основном занято его целями и амбициями. Ей интересно провести время вместе. А он мечтает провести выходные с коллегами, так как ему там интереснее.
Со временем женщина из обобщенного примера теряет свои профессиональные навыки, знания устаревают, круг знакомых сужается. Она не только теряет свои жизненные опоры, но и становится менее интересной, в том числе для своего мужа. Плюс ко всему скатывается в уязвимую, слабую, зависимую позицию в этих отношениях.
Мужчина же наоборот - развивается в профессиональном плане, обрастает сетью знакомых, ходит в зал, имеет увлечения. Его семья повышает его социальный статус. От него начинает зависеть супруга.
Немного отходя от основной темы. Многие женщины мечтают о такой модели семьи, не догадываясь о всех подводных камнях и чем это может закончится. Сильный мужчина, который тащит на себе семью, а женщина просто красивая и слабая.
В слабости нет красоты. Женщина лишь со временем утрачивает свои опоры и становится менее интересной и более зависимой. Это очевидный исход подобной схемы в отношениях.
Материнство - это важно и почетно. Но занимаясь только им, женщину ждет неминуемая деградация по всем остальным ресурсам.
Здесь выход только один - мотивировать мужчину разделять обязанности по воспитанию детей и не отказываться от своего развития в учебе, работе, увлечениях, общении.
Вернемся к теме статьи. Мы рассмотрели сценарий, где из идеального баланса можно прийти к хроническому дисбалансу. Вариаций может быть много, но суть остается одна - перекладывание ответственности за некоторые (или все) сферы своей жизни на другого партнера.
Но иногда отношения начинаются с кричащего мезальянса - большая разница в возрасте, доходах, социальном положении. Обществом это крайне редко одобряется. Хотя в наше время - все больше лояльных сторонников в этом вопросе.
Но здесь не все так однозначно. Если с мезальянсом ничего не делать, то пропасть между партнерами будет только нарастать. Да и внешняя разница может быть не такой критической, как это происходит внутри пары. Давайте разберем разные ситуации, чтобы понять принцип.
Например, богатый мужчина и симпатичная женщина. Этот пример хоть и попадает в мечту многих девушек. Но найдется много скептиков, что она с ним только ради денег. А те, кто читает это блог, сразу знают будущее этой девушки. Если она будет только пользоваться благами комфортной жизни, то очень быстро окажется на обочине.
Если богатый мужчина окажется еще и старым, а девушка молодой. То тут все скажут, что она с ним только из-за меркантильных интересов. А старик купил себе любовь и красоту. Кроме осуждения здесь трудно разглядеть здравомысленные доводы, что их может не только это связывает.
Если женщина богатая, красивая и статусная вступила в отношения с бедным мужчиной, то последний автоматически становится “альфонсом” и бесправным “каблуком”, так как власть в семье будет принадлежать всецело ей. Если же мужчина сумеет сохранить баланс в таких отношениях или даже взять лидерство, это покажется чем-то противоестественным для большинства. Женскую эмоциональную зависимость сочтут за результат его манипуляций.
В чистом виде подобные мезальянсы не без основания вызывают у большинства людей протест. Если такие перекосы сохранятся, то это приведет к закономерному финалу любого дисбаланса. Но, как всегда есть НО.
Внешне пара может казаться мезальянсной. Например, мужчина в возрасте и молодая девушка. Но мужчина может классно выглядеть и быть активным. И ему будет очень комфортно с молодой девушкой. Нежели с ровесницей, которая предпочитает тишину, уют и книги.
Молодая девушка может как личность быть более зрелой и интересной, нежели женщины постарше. Здесь вопрос - кто как относится к своему телу и на каком уровне развития.
Молодым думающим парням также может быть интереснее со зрелыми женщинами, которые за собой ухаживают, нежели с ровесницами, которые расплылась к своим 30 и неприлично скучны и глупы.
Бывает, что люди разных финансовых и социальных статусов влюбляются друг в друга. Но один партнер “подтягивает” другого до своего уровня. Например, богатый мужчина и девушка. Она может воспользоваться преимуществом своего мужчины не для развлечений, а для учебы и своего профессионального роста. Со временем пропасть в финансах не будет такой очевидной. А ее развитие положительно повлияет на ее значимость в отношениях.
В данном случае финансовая разница оценивается как временная, и не воспринимается партнерами, как нечто непреодолимое, или что один партнер выше или ниже другого.
Поэтому вопрос сводится не к тому, стоит ли заводить отношения в мезальянсе. Это идеально, когда пара стартует с равных условий, но это совершенно ничего им не гарантирует. Вопрос сводится к следующему - что делать с разницей между партнерами.
Если они идут на встречу друг другу, сокращая дистанцию, - это положительная здоровая динамика развивающихся отношений. Но если дистанция только нарастает, не важно с баланса или с мезальянса, то - жди беды.
Если вы заметили, что пропасть между вами в отношениях растет, то следует увеличивать общее пространство, не давя, а становясь интереснее и создавая возможности для партнера добровольно и с удовольствием включиться в общую жизнь.
Расширить общее пространство можно там, где обоим искренне нравится что-то делать и проявляться. Не из под палки для высоких целей по сохранению семьи, а потому что у обоих глаза горят от этого увлечения. Нужно осторожно поискать такое занятие, которое вас может объединить.
Здесь нельзя и давить на партнера, но и нельзя полностью от него отрываться и уходить только в свои интересы, не связанные с семьей, так как это в обоих случаях вызовет отдаление.
Снижайте свою зависимость, перенося внимание на полезные для семьи дела (спорт, учеба, хобби, которые делают вас лучше), а не на пустое времяпровождение в отрыве от партнера (пустая болтовня с подругами или флирт на стороне).
Вовлекайте партнера мягко, создавая «проекты», где он сможет проявить свои таланты и получить признание, чтобы участие было в радость, а не в тягость.
💎 Баланс в отношениях — 5 вопросов к себе
❓ Растёт или сокращается разница между нами за последние полгода?
❓ Есть ли у меня сфера жизни, за которую я полностью переложил ответственность на партнёра?
❓ Моё развитие в паре — это «становлюсь интереснее» или «застыл»?
❓ Есть ли у нас дело, где у обоих горят глаза?
❓ Я вовлекаю партнёра мягко или требую и давлю?
Пропасть не в деньгах и возрасте, а в том, куда вы движетесь — навстречу или врозь.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
Рекомендую к прочтению статью про мифы о каменной стене⤵️