…или почему удобная жизнь убивает любовь...
Многие женщины мечтают быть домохозяйкой, в то время чтобы мужчина обеспечивал комфортную жизнь. Многим мужчинам тоже нравится такая схема взаимоотношений, так как они чувствуют, что могут контролировать ситуацию в семье и испытывают меньше тревоги по поводу того, что женщина от такого мужчины сможет уйти. Но не все так просто в этой конструкции.
В теории такая схема звучит очень даже ничего, по патриархальному. Однако на деле мы часто имеем ситуацию, когда мужчина не хочет приходить домой, так как там его ждет ставшая неинтересной и скучной женщина, с которой даже не хочется близости. На мужчину давит чувство вины и злобы, потому что он должен возвращаться домой и нести эту повинность.
А для женщины такой расклад сил в семье часто заканчивается тем, что мужчина все таки уходит от нее (к более молодой и интересной), а она жалуется на то, что отдала лучшие годы ему. Она вроде как пожертвовала своими нереализованными талантами ради воспитания детей и присмотром за бытом. Но мужчина не видит в этом жертвы со стороны женщины, так как он обеспечивал ей высокий уровень комфорта и позволял ей не работать. Многие хотели бы оказаться на таком месте “жертвы”.
Это не к тому, что нельзя, чтобы мужчина обеспечивал женщину. Это естественный порядок вещей - желание мужчины окружать женщину заботой. Особенно это важно при рождении детей. Вопрос в том, что отказ женщины от своего развития несет в себе огромные риски, как для нее самой, так и для семьи в целом. Ценность домашней уборки и готовки субъективно переоценена. Для женщины кажется, что это тяжелый труд. Но по факту он примитивный, который выполняют все люди на планете по умолчанию.
Работа по дому не должна заменять развитие своих талантов и творческую реализацию. Работа как для мужчины, так и для женщины является одной из жизненных опор, и возможно основной опорой. Если бы работа по дому была бы такой ценной, то домохозяйка, от которой ушел состоятельный муж, так бы не переживала за свои бесцельно потраченные годы. Обеспечение комфортного быта ее бы развивало, и были бы другие ощущения после стольких лет “развития” через примитивный труд.
Также переоценено рождение и воспитание детей. Да, это важно, но это делают все, и для этого не нужно талантов. Этот труд не такой ценный, как кажется маме при рождении ребенка. Особенно первые бессонные годы после рождения ребенка ее изматывают, но это не добавляет такой ценности рождению и воспитанию детей, чтобы отказываться от развития в профессиональном плане. Это может лишь говорить о том, чтобы в эти моменты нужно больше помогать мамам.
В идеале женщине не стоит отказываться от своего развития, так как это будет лишать ее энергии, понижать ее значимость, делать ее неинтересной в общении, непривлекательной для мужа в целом. А обязанности по дому и в воспитании детей важно распределять среди членов семьи.
В этот статье рассмотрим основные ложные концепции, которые изначально закладывают в фундамент семьи риски дисбаланса и будущего развода.
✨ Многим кажется, что стремление самореализации и амбиции есть только у мужчин. Мол, мужчины достигаторы, а мечта каждой женщины - родить ребенка и найти мужчину, с которым будешь как за каменной стеной. Здесь есть одно большое НО.
Зачастую в таких союзах сам мужчина становится амбицией женщины. То есть у нее нет своего дела, но она будет считать жизнь и бизнес мужчины - своим делом жизни. И любые попытки или даже намеки обесценить ее роль в жизни мужчины будут выливаться в конфронтации и обиды. Мужчина никогда не сможете заменить ей личностного развития.
✨ Иногда мужчины считают, что чем больше жена зависима (материально и морально), тем больше она покладиста и меньше рисков, что она уйдет. Они поощряют то, что у нее нет работы, друзей, увлечений и видят в этом безопасность для себя. Но это обернется и всегда оборачивается только одним - жена становится серой, безжизненной, бесполой, неинтересной, потухшей и вызывающей только чувство духоты. Многие представляют, что такая домохозяйка будет ласковой кошечкой, но на деле от нереализованности у нее поднимется уровень тревоги, ревности и неуверенности. И это все будет выливаться на мужа, вместо ожидаемой любви и ласки. Чем больше односторонняя зависимость - тем больше дисбаланс и дискомфорт в паре для обоих участников.
✨ Многие считают, что лучше мама лично займется воспитанием детей. Так будет лучше для ребенка. Но на деле, неработающий нереализующийся человек - очень неудачный пример для ребенка. Это добровольное отсечение себя от источника энергии, от социального взаимодействия. Опять же, родившие женщины, чья забота только воспитание ребенка, будет компенсировать свою тревогу и недовольство от того, что она не развивается в профессиональном плане, за счет мужчины.
Даже в самые сложные, первые годы рождения ребенка лучше если не работать, то хотя бы учиться новому. И не оставлять женщину одну в вопросе воспитания ребенка. В противном случае, не только муж, но и затем ребенок станет самым главным проектом женщины. Не своя личная жизнь, мечты и устремления, а жизнь или мужа или ребенка или обоих. Что плохо, в принципе, для всех троих.
✨ Многие также верят в патриархат, как систему разделения власти. Мужчина главный, а женщина подчиняется. Но в реальности у каждого есть свои мечты, потребности, удовольствия. Если женщина будет постоянно подчинять свои интересы интересам мужа, у нее будет копиться напряжение и агрессия, которые она будет сознательно и бессознательно вымещать на муже, пытаясь его унизить и отвоевать часть своего пространства в семье.
Некоторые мужчины думают, что если они не будут доминантны, то это роняет их значимость и привлекательность. Воспринимают это так, что нужно быть жестким. В отношениях сила проявляется по другому. Если вы фокусируетесь на другом человеке, его потребностях и желаниях - ваш образ будет ассоциироваться с удовольствием. Вокруг вас будет притягательная энергия. Вы будете значимы, важны, желанны. Это касается как женщин, так и мужчины.
✨ Главный парадокс "каменной стены": чем безопаснее, тем опаснее. Кажется, что стабильный быт и материальная зависимость создают безопасность. На деле они создают токсичную среду, где чувства умирают по предсказуемым законам:
- Для того, кто "за стеной": Отсутствие внешних вызовов и ответственности за свою жизнь гасит жизненную силу. Человек перестаёт быть субъектом, который борется, выбирает, достигает. Он становится объектом содержания, частью интерьера. Возникает "эмоциональное ожирение": скука, пресыщение, раздражение. Партнёр перестаёт быть загадкой и источником энергии - он становится обязанностью, повинностью.
- Для того, кто "стена": Постоянная ответственность и чувство, что тебя используют как функцию (добытчик, опора), рождает скрытое раздражение и истощение. Любовь и забота подменяются долгом и контролем. Партнёр перестаёт быть желанным человеком - он становится вечным должником, который всё равно не оценит твоих жертв.
Настоящая СТЕНА в отношениях - это взаимное уважение к личностной автономии друг друга. Можно быть абсолютно финансово зависимым, но оставаться эмоционально и интеллектуально независимым, интересным, растущим человеком. А можно иметь общий счёт, но быть духовными инвалидами, тянущими друг друга на дно. Всё решает не схема, а качество личностей, которые в эту схему вступают.
Основа крепкого союза - баланс и взаимное уважение. Любая форма семьи, где игнорируются интересы другого человека обречена на провал. Идея о том, чтобы переложить ответственность за свое развитие на другого человека - несостоятельна. Жертвовать своим развитием в пользу чего бы то ни было - это безрассудство. Развитие всех сфер жизни делает человека устойчивым, энергичным, привлекательны и интересным. Отношения двух развитых зрелых личностей - основа крепкой семьи.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬
Рекомендую к прочтению: