Гиперконтроль - это не проявление любви и не забота. Это форма тревоги или страха, замаскированная под ответственность.
Он начинается с желания "помочь", "предупредить", "сделать лучше", а заканчивается давлением, подозрениями и обесцениванием свободы партнёра. Часто гиперконтроль переходит просто в абьюзивные отношения, разрушая их изнутри.
Чтобы понять, почему один партнер превращается в контролера, нужно увидеть не только внешние поступки, но и внутренние причины, которые запускают этот паттерн поведения.
Проявления гиперконтроля в отношениях:
- Постоянные звонки и сообщения, требующие немедленного ответа (“Ты где?”, “С кем?”, “Что делаешь?”, “Когда будешь?”)
- Изоляция от “дурного” влияния (недовольство друзьями и родственниками партнера, попытки ограничить или ультимативный запрет на общение с ними.)
- Контроль внешности (обесценивающая критика одежды, прически, усов/бороды, макияжа, цвета волос, навязывание требования выглядеть “как правильно”.)
- Ревность без повода (истерики даже при взглядах на других “более интересных” людей не только в реальной жизни, но и на экране смартфона или компьютера, подозрения в неверности даже при полном отсутствии доказательств.)
- Навязывание своего мнения (продавливание решений, что партнеру лучше смотреть, читать, как проводить свободное время и т.п.)
- Нарушение личных границ (проверка без разрешения смартфона, почты, социальных сетей.)
- Финансовый контроль (авторитарный учет и контроль всех доходов и расходов семьи, выдача денег “на карманные расходы”, запрет на самостоятельные крупные покупки и “хотелки”.)
Со стороны контролирующего это часто выглядит как повышенная забота и внимание, но на самом деле - это проявление глубокой неуверенности и страха.
Психологические причины гиперконтроля в отношениях
1. Страх потери партнера
2. Страх потери достатка, статуса, известности (которые дает партнер)
3. Страх утраты любви (я так больше никого не полюблю или меня так больше никто не будет любить)
4. Страх потери контроля (над своими эмоциями, над собой и над партнером)
5. Страх конкуренции (я знаю, что я “недостаточно хорош/а” по сравнению с другими)
6. Страх предательства и измены (я точно не смогу простить)
7. Страх перед ошибками (своими и партнера; родители будут злиться и ругать, если узнают)
8. Страх неопределенности (с ним может что-то случиться, если я не знаю, где и с кем сейчас находится партнер)
9. Страх перед будущим (как пережить уход партнера, развод, раздел имущества, как обеспечить себя и детей?)
10. Страх одиночества (я больше уже никого не найду)
11. Родительский тотальный контроль (ребенку не позволяли принимать решения и контролировали каждый шаг, поэтому он это на бессознательном уровне сохранил как “норму”, которую транслирует теперь своему партнеру)
12. Уничтоженная в детстве самооценка (родители, родственники, учителя, сверстники с детства навязывали убеждение, что “ты никто”, “здесь твоего ничего нет”, “твое мнение не важно”, “ты ничего из себя не представляешь”, “ты тупая или тупой”)
13. Дефицит внимания (ребенок, которому постоянно не хватало внимания родителей пытается дать за счет гиперконтроля это внимание своему партнеру, предполагая, что ему также его не хватало и может не хватать сейчас)
14. Травма унижения (родители ребенка часто стыдили, негативно сравнивали с другими, смеялись над ошибками, из-за чего во взрослом возрасте он стремится управлять партнером, чтобы не допустить ситуации, где его снова унизят.)
15. Травма отвержения (один или оба из родителей эмоционально отсутствовали или отвергали чувства и потребности ребенка, поэтому в будущем это превращается в панический страх потери близости и "если не держать своего партнера под контролем, то он тоже уйдет".)
16. Травма предательства (ребенок узнает, что причиной развода родителей стала измена и ему кажется, что это можно было бы предотвратить, если бы контроль был более тотальный; ребенок сталкивался в прошлом сам с предательством близких)
17. Привычка "спасать" (ребенок рос в семье, где один родитель страдал (пил, болел, был депрессивным), и он с детства привык "спасать" других. Контроль партнера в отношениях для него - это проявление любви и заботы.)
18. Пережитое насилие (ребенок, который пережил физическое, сексуальное или психологическое (травля, буллинг, бойкот) насилие старается обезопасить от повторения такого сценария своего партнера избыточным контролем каждого его шага)
19. Желание быть “главнее” (на примере родителей закрепилась установка, что главный в семье несет основную ответственность за членов семьи и должен контролировать всех, а остальные будут постоянно отчитываться и беспрекословно “слушаться”)
20. Ревность к брату или сестре (если не контролировать ситуацию, родителей, то можно не успеть получить то же самое или в том же количестве/качестве)
21. Проекция собственных мыслей (я бы изменил/а в этой ситуации, а если партнер меня не контролирует, значит, и он может поступить аналогично, если я отключу гиперконтроль)
22. Непонимание, что такое личные границы (муж или жена не чувствуют и не осознают, что своим гиперконтролем нарушают личные границы и грубо вторгаются в личное пространство партнера)
23. Эмоциональная зависимость (один из супругов не представляет себя в качестве самодостаточной полноценной личности, растворяется в жизни партнера и испытывает сильный стресс, когда теряет контроль над ним)
24. Тревожный тип привязанности (у одного из партнеров существует постоянная бессознательная потребность в подтверждении любви независимо от того, как далеко в этот момент находится партнер; эту потребность он/а пытается компенсировать за счет гиперконтроля)
25. Катастрофизация (мозг привык автоматически рисовать самые худшие сценарии. “Если он/она задерживается, то значит, изменяет мне”. Гиперконтроль “помогает” предотвратить катастрофу в отношениях.)
Важно!
Гиперконтроль всегда приводит к появлению у человека, которого контролируют сильного внутреннего напряжения, раздражения, сопротивления, обиды и других негативных эмоций, которые, как правило, приводят к ухудшению отношений, ссорам и даже расставанию.
В следующей статье "Как убрать гиперконтроль в отношениях?" я написал, как можно быстро и безопасно для психики снизить гиперконтроль в отношениях.
Если вам нужна помощь, чтобы убрать гиперконтроль из ваших отношений максимально быстро - записывайтесь и приходите на консультацию к семейному психологу.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации из серии “Секреты семейных отношений”, а также получить доступ к уже опубликованным полным версиям моих статей-инструкций из серии “100 советов семейного психолога”.
©️ Андрей Брянкин, кризисный семейный и бизнес-психолог, сексолог, гипнолог