Статья является прямым продолжением прошлой, поэтому тему треугольников в паре советую начать с предыдущей.
Поскольку третьим в паре может быть не только любовник или любовница, стоит отдельно рассмотреть такой феномен, как эмоциональная измена. Она случается чаще, чем принято думать, потому что эмоциональная измена происходит, когда между одним из партнёров в паре и каким-то третьим лицом (или фигурой) возникает ИНТИМНОСТЬ.
А интимность, как вы понимаете, не всегда сексуализирована. Да, частью интимных разговоров действительно могут быть темы kекса или проблем на этой почве. Однако, строго говоря, интимность — это то, «что я никому другому не могу доверить, кроме тебя» или «только здесь меня понимают».
Сказать, что интимность может быть ТОЛЬКО с партнёром, я бы не решалась. Потому что интимность, например, может быть и между подругами, и даже разнополыми друзьями. Какие темы стОит доверять друзьям, а какие нет, я не могу. Однако, полагаю, что надо рассматривать не только, ЧТО именно перекладывается на третьего, но и КОЛИЧЕСТВО интимности, направленное в ту сторону.
И так бывает, что в паре есть темы, на которые друг с другом не поговоришь в силу разных причин. Но, если у человека есть ощущение, что его партнёр его не знает совсем, а некий другой его знает намного лучше, то это можно сравнивать с эмоциональной изменой.
На место третьего часто выдвигается ребёнок, если он есть у семьи. Он может быть как стабилизатором и частью функционального треугольника, но может и наоборот дестабилизировать семью. И подобный сценарий часто передаётся из поколения в поколение. Человек, не прошедший триангуляцию в детстве, будет испытывать особые проблемы при появлении своего собственного ребёнка. Ведь он снова вынужден «бороться за место под солнцем».
Так что при рождении своего ребёнка очень легко будет создать с ним коалицию и начать выпихивать того, кто дерзит иметь отличное мнение. Подобные коалиции с ребёнком легче даются матерям. А отцы же могут быть уличены в манипуляциях, пошатывающих материнский авторитет, чтобы свергнуть мать с воображаемого трона. Тогда можно будет наблюдать, как отец, обычно отстранённый, редко, но метко вставляет свои комментарии, которые подрывают привычный уклад семьи и выставляют мать в неприглядном свете.
Ведь, по сути, такой мужчина не выдерживает триангуляцию. Видя, какая нежность и какая степень ПРИНЯТИЯ направляется не на него, он чувствует себя автоматически брошенным, что его место занято другим, с которым он бессилен справиться. Вся эта ситуация наступает на его травму из детства.
Я должна признать, что женщина правда может как будто «выпихивать» своего мужчину из супружества после рождения ребёнка. Однако нельзя не учитывать, что если пара осознанно решила иметь детей, то женщина скорее не собиралась так делать изначально. Поэтому скрытое или явное выпихивание мужчины зачастую происходит в силу огромной ОБИДЫ на него, сложившейся во время беременности или после.
Поиск виноватых в этой драме – гиблое дело. Бывает так, что кто-то в паре или оба не были готовы к детям, потому что в детстве не прошли свой этап триангуляции. Однако давайте признаем, что пара функционирует как мини-система. И если в эту мини-систему приходит третий – ребёнок, то система взрывается на корню и перестраивается, включая в себя невероятное количество исторических и случайных факторов.
Именно поэтому я писала в прошлой статье, что довершает разлом семьи катастрофизация ситуации. То состояние, когда кто-то начинает подсчитывать, сколько ему недодали. Подобный подсчёт – это веский повод для обращения в терапию, иначе взрослый в структуре личности подобного человека неизбежно будет сдавать позиции либо внутреннему критику, либо внутреннему ребёнку. И сам человек либо будет инфантилизироваться, либо тиранить остальных.
Впрочем, надо сказать, что ребёнок вполне может стать и функциональным третьим тогда, когда он делает своих родителей взрослее и они начинают вырабатывать общие ценности. Родителям придётся в сжатые сроки признать своё место в этом мире, научиться подлинной ответственности и начать кооперироваться. Так поднимется и их уровень взрослости. Но не без боли и обиды друг на друга.
В отношениях с работой или хобби дела обстоят ещё более непонятно. Я напомню уважаемому читателю, что Абрахам Маслоу вывел потребность в самореализации на высшую ступень, оставляя позади все социальные потребности, в том числе про любовь и уважение. Это то, чего мы ждём от работы – самореализации.
Но не стоит путать потребность в самореализации с потребностью в принятии. Это не значит, что нужно работать там, где вас не принимают или у вас ничего не получается. Самореализация – это прежде всего ОТДАЧА. Не получение, а отдача.
Так что самореализация вполне может быть в семье. Она может быть в социальном секторе, не обязательно связанном с получением денег. Это то, что ведёт человека вперёд и развивает его дух.
К сожалению, действительно бывает так, что реализация человека уводит его от семьи. Эта мысль грустная, но я оставлю её как есть. Но говоря об эмоциональной измене мы такую смену приоритетов в виду НЕ ИМЕЕМ. Даже несмотря на то, что подобная смена ценностей может выглядеть как предательство.
Эмоциональная измена в контексте работы является скорее попыткой заменить свою реальную семью на некую рабочую или профессиональную семью. Не вложиться, а получить. Или каким-то образом отыграться на своей реальной семье за обиду. Суммируя сказанное, эмоциональная измена с работой заключается в том, что от фигуры работы теперь требуется то, что ищется от партнёра.
И если вы смотрели фильм «Материалистка», вы представляете, как много людей хочет, чтобы некое внешнее обстоятельство придавало им важности. «С тобой я чувствую себя ценнее» говорит главная героиня, обращаясь к своему партнёру, которого она вскоре оставит ради другого. Вот именно потому, что люди путают свою нужность и подлинную ценность, и ищут её где-то на стороне, и происходит эмоциональная измена. С кем или чем она происходит – важно не в первую очередь. Однако динамика в долгую почти непредсказуема. Если человек для того, чтобы оставаться в отношениях, вынужден держать постоянно в поле некого третьего, это может никогда не излечиться. Только «третьи» будут меняться.
Я это пишу не для того, чтобы кто-то мог уличить своего партнёра в эмоциональной измене. Я пишу, чтобы побудить вас к размышлению. Потому что зачастую так бывает, что треугольник в паре на самом деле является четырёхугольником, когда муж своё сокровенное относит в бутылку, а жена - ребёнку или подруге. Может быть и наоборот.
И ещё как будто парадоксально, людям с избегающим типом привязанности пережить факт эмоциональной измены может быть тяжелее. Именно тому, кто избегал своего партнёра, больнее пережить измену, чем тому, кто привык больше вкладываться во второго. Во-первых, потому что человек с избегающим типом привязанности и так находится на пике своих возможностей вложения в партнёра, переживает измену как свою не несостоятельность и как страх не преодолеть ситуацию никогда. Во-вторых, из-за того, что он менее склонен решать проблемы пары внутри пары и чувствует себя вынужденным теперь искать кого-то или что-то на стороне.
К примеру, часто приходится сталкиваться с историями, где друг или подруга «с расширенным функционалом» появлялась в паре, когда у одного происходила в жизни какая-то беда. Беда объективно (отчасти или целиком) оттягивала внимание на себя, не давая продыху пострадавшей стороне. А тот, второй, кто остался, как будто тоже чувствовал себя вытесняемым из пары неким третьим обстоятельством. Однако именно первому будет больнее, потому что он будет переживать происходящее как вероломство партнёра.
У пострадавшего может быть и не избегающий тип привязанности, однако именно люди с данным типом склонны держать близких людей на расстоянии, НЕ ДАВАЯ себе помочь. Они часто рискуют оказаться один на один со своей бедой, потому что до этого были один на один со своей жизнью и у них все было хорошо, пока не пришла беда...
Люди с тревожным типом привязанности склонны к переживанию последствий измены волнами: гнев, затем успокоение, затем обратно. У «тревожников» как будто есть больше права действовать, но нет права опираться на себя. Он не знают, что именно делать, ищут «правильный способ» (которого нет), поэтому раскачиваются на эмоциональных качелях.
По тому, насколько разностороння тема третьего в паре, вы уже можете судить о том, что появлению этого третьего часто предшествует кризис в паре. А если копнуть ещё глубже, то появлению третьего и кризису в паре может предшествовать личный кризис одного из партнёров. Или даже обоих одновременно, но на разные темы. Они обнаруживают себя абсолютно в разных процессах и друг друга понять не могут.
В таком парадоксальном смысле можно воспринять как положительную динамику, когда партнёры после выяснения факта измены начинают больше ругаться. Всё то, что было годами не проговорено, должно быть теперь положено на стол. И поскольку оно не было проговорено, логично предположить, что теперь это всё будет эмоционально заряжено.
Таким образом, после выяснения факта измены партнёры начинают ругаться практически из-за всего. И в определённом смысле это хорошо... Однако они уже и так обессилены кризисом, хотят добра и согласия, требуют друг от друга все забыть и отпустить, как в волшебной сказке. А так не бывает. Не признавая боль друг друга, а только продолжая считать, кто сколько кому недодал, пара вновь ищет фигуру третьего. И хорошо, если это будет психолог.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)