Пожалуй, одна из важнейших мыслей, которую я хочу сообщить данной статьей, заключается в том, что третий в паре - не всегда любовница или любовник. Обычно мысль понятна, если рассуждать логически. Однако до рассмотрения ситуации под данным углом редко пара доходит самостоятельно. Более того, любовник или любовница уже приходит в пару тогда, когда остальные «третьи силы» становятся не действенны.
И очень часто бывает так, что пара на протяжении многих лет как будто имеет незримого третьего, но только десятилетие спустя на смену символического третьего приходит какой-то человек. Как пример, мужчина «закладывает за воротник» и эта проблема замалчивается, а женщина начинает признавать свою боль, только когда он влюбляется в другую.
Одними из наитипичнейших третьих в паре являются алкоголь, ребёнок, домашнее животное, работа или хобби. В крайнем случае таковым может являться болезнь одного из супругов. И нет, разумеется, всё из перечисленного нельзя приравнивать к треугольнику, основанному на kексе... Однако если не зацикливаться именно на нём, то функции третьих во всех случаях примерно те же: поддержка, утешение, отвлечение, развлечение, предание смысла.
Когда в семье плохо, человек с низко дифференцированным ЭГО жаждет отвлечения и переключения на то, что позволит ему это сделать. И, к несчастью, немногим удаётся переключиться на работу или хобби, остаётся лишь залипать в алкоголе, в своём родительстве или уже находить мужчин и женщин на стороне.
Концепцию триангуляции (т.е. создания треугольников), равно как и уровни дифференциации ЭГО, предложил один и тот же человек Мюррей Боуэн. И он был прав, отмечая, что низко функционирующие люди чаще склонны к решению проблем через создание треугольников. Это и понятно. Ведь в их представлении их никогда не достаточно. Заваливши триангуляцию в детстве, они нигде не чувствуют себя на своём месте.
Высоко дифференцированное Я чувствует себя устойчивым во взрослом состоянии и может адекватно взаимодействовать и с внутренним ребенком, и даже с внутренним критиком. Поэтому он способен провернуть проблемы внутри себя. А вот если этот внутренний взрослый НЕ способен адекватно общаться со своим ребёнком или внутренним критиком, то он склонен проецировать эту часть во вне. Таким образом, он становится спасителем, если спроецирован его внутренний ребёнок, или жертвой, если спроецирован внутренний критик. И, как мы знаем, это прямой путь в треугольник Карпмана, который без третьего в принципе невозможен.
Почему ещё люди с высокодифференцированным ЭГО менее склонны к образованию треугольников? Потому что они более гибкие к жизненным обстоятельствам. Они самодостаточны настолько, что не требуют от себя и людей функциональности. Они не считают себя обязанными раздавать энергию тогда, когда её не хватает для себя. И они не требуют от других, чтобы их обслуживали в ущерб себе. У них меньше претензий к миру. Не потому, что они такие великодушные, а потому что они внутри себя не лелеют информацию, кто сколько любви им задолжал.
Впрочем, не только степень дифференциации Я каждого из партнёров влияет на то, придёт ли третий в пару. Они могут быть выше среднего дифференцированы оба. Но у них могут быть разные потребности в слиянии и независимости. Тогда, к примеру, у одного из партнёров потребность в слиянии, например, на 70%. А другой её может удовлетворить только на 40. И вот эти 30%, как дырка в полу, будут приглашать кого-то в неё угодить.
На потребность в слиянии или независимости в свою очередь влияет тип привязанности. Люди с избегающим типом склонны поддерживать между собой и партнёром бОльшую дистанцию. Им нужно личное пространство с запасом. А люди с тревожным типом привязанности склонны сокращать эту дистанцию любой ценой, стремясь к тому, чтобы между ними и партнёром не было ни процента свободного пространства. Однако при этом они же и больнее отвергают своего партнёра, когда задыхаются в отношениях.
Так что можно сказать, что люди с избегающим типом привязанности держат партнёра на расстоянии, пока тот не прорвётся за их границы. Люди с тревожной привязанностью душат партнёра любовью, потом сами же страдают и сами же отвергают.
Неверно считать, что треугольники способен создавать только партнёр, которому не хватает внимания. К сожалению, их может создавать и тот, которому оказывается переизбыток внимания. В таком случае он создаёт так называемый треугольник лояльности, ставит себя в позицию жертвы, чтобы привлечь ещё одну фигуру, которая будет оттягивать внимание на себя.
Ну то есть человек, которому передают на 30% больше внимания, чем ему хочется, может не отдавать это внимание обратно, а отдавать его другому. Почему так происходит? Зачастую потому, что у него страх, что если он будет отдавать своё внимание по адресу, то на него будет обращено ещё больше внимания, которое он НЕ хочет. Этот страх может быть облачен в обесценивание заискивающего партнёра, вроде как «он не достоин того, чтобы возвращать ему затрачиваемую энергию». Однако иногда купающийся во внимании просто ощущает себя недостойным этого внимания. В таком случае третий может оказаться случайно подвернувшимся человеком, даже по многим параметрам хуже наличествующего партнёра. Буквально, козлом отпущения для решения проблем внутри семьи.
В таком случае третий будет притягиваться даже уже не человеком, а неким полем, которое пара порождает. И наличие треугольника в подобных отношениях может быть как менее болезненно, нежели из-за низко-дифференцированного Я, так и более. Когда никого нельзя обвинить, как будто можно выдохнуть и идти дальше, или бесконечно сокрушаться о несправедливости мира.
И я бы сказала, что именно катастрофизация ситуации обычно «добивает» пару до возникновения треугольника. Потому что где-то в теории оба могли бы согласиться на то, что ему или ей нужно на 30% больше внимания чем то, что его партнёр может дать. И тогда второй будет чуть-чуть больше стараться, а первый будет чуть-чуть больше пытаться закрыть свои потребности за свой счёт. Или смириться с тем, что его потребности на какое-то количество процентов не удовлетворяются. Это же ведь ничего страшного, потому что не оставляет человека абсолютно голодным в его привязанности.
Или купающийся во внимании партнёр мог бы начать благодарить в ответ, не ощущая на себе груз долженствования. Ведь по факту ничего не хватит, чтобы окупить чужую любовь, потому что любовь – не сделка, а подарок. Следовательно, её можно принимать и не переживать за это вину. Можно принимать отчасти, прощая другого, что он даёт не только то, что нужно, но и то, что сам хочет. Ну и всяко можно пытаться объяснять суть своих потребностей и границ. А что делать с переизбытком внимания – это уже ответственность того, от кого оно исходит. Никто не обязан замыкать свою жизнь только на отношениях...
Положительным исходом для такой пары была бы более или менее осознанная договорённость о том, что именно доставляет партнёру удовольствие не меньшее, чем нахождение в паре. Иными словами, мужчины или женщины могли бы покрыть свою ущемленность через вкладывание в работу или приобретение хобби. Однако вроде как вынужденная необходимость иметь хобби или больше работать не должна порождать обиду. Равно как и не должна порождать вину у того партнёра, у которого нет больше ресурсов для другого.
Суммируя сказанное, если оба понимают, что работа занимает в их жизни очень важное место и приносит им не меньше удовольствия, чем семья, а также согласны на это, значит такой треугольник можно будет назвать функциональным. Он всё ещё остаётся треугольником, но не будет губителем для семьи.
Таким образом, мы понимаем, что треугольники бывают функциональные и дисфункциональные. Какие-то конкретные виды третьих фигур однозначно делают треугольник дисфункциональным. Сюда можно отнести болезнь, алкоголь или вещества, мужчин и женщин на стороне и что-то похожее. Даже родитель одного из партнёров, когда он вовлечён в жизнь пары, скорее, топит её на дно, даже если партнёрам кажется, что он их спасает.
Однако есть третьи лица, которые не делают треугольник дисфункциональным сами по себе. Более того, их наличие даже желательно либо для личности, либо даже для пары целиком. Сюда можно отнести собственно работу, хобби, а ещё детей, друзей.
Взаимоотношения с этими фигурами могут приводить к эмоциональной измене в паре, либо могут её сплотить. Когда они во благо, а когда являются лишь ступенькой к реальной измене – поговорим в следующей статье.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)