Статья про «закон мироздания», в который так хочется верить всем брошенным. Особая, праздничная, разоблачительная. Сегодня этому блогу исполняется ровно год. Я поздравляю постоянных читателей и приветствую впервые зашедших на его страницы.
Самые популярные статьи в блоге оказались среди его читателей про то, «как вернуть бывшего», «через сколько вернет бросивший» и «почему бросившие всегда возвращаются». Их читают запоем, комментируют, ставят в закладки.
Но в блоге есть замечательные статьи про «Как развивать свои ресурсы и стать самодостаточным». Они набирают меньше всего просмотров. Но они как раз и помогают решить сам корень проблемы, почему человек страдает после расставания и вообще почему от него/нее ушли.
В этом и заключается главный парадокс и ловушка страдающего после расставания человека. Его психика, израненная и обескровленная, ищет не решение проблемы, а обезболивающее. Ей нужна надежда, даже самая призрачная, лишь бы не смотреть в лицо реальности.
Почему люди цепляются за иллюзии? Сломанный человек после расставания похож на больного, который ищет не лечение, а очередную дозу анестетика. Статьи о возврате бывшего - это и есть то самое обезболивающее, которое дает временное облегчение, питает вашу главную иллюзию: «Все не зря, он вернется, и все будет как прежде».
Эта вера - попытка избежать столкновения с пустотой, которая образовалась внутри вас. Вы не представляете, как жить без этого человека, потому что ваша жизнь, ваши интересы, ваша самооценка слишком тесно с ним связаны. Признать, что все кончено значит признать свое одиночество и ту самую «дыру», которую вы годами затыкали партнером.
Гораздо проще сидеть у экрана, отслеживая его «онлайн» и читая гороскопы на совместимость, чем встать и пойти на тренировку, записаться на курсы или просто выйти в люди. Первое создает иллюзию деятельности и контроля. Второе, это реальная, трудная работа над собой.
Даже читая статьи про возврат бросивших каждый видит свое. Хотя даже в этих статьях описывается четкий алгоритм, что нужно сделать. Но большинству читателей видится совсем другой текст. Им кажется, что нужно посидеть, подождать, потерпеть и бывший вернется.
Они узнали про игнор и дистанцию, но опять поняли что-то свое, а не то, как действительно нужно проводить это “свободное” от отношений время. Мечтать любят все, а развивать свои ресурсы - единицы.
Они слышат «дистанция» и «игнор», но их зависимый мозг переводит это как «сиди и жди чуда». Им кажется, что мир должен измениться сам, пока они пассивно страдают. Это инфантилизм в чистом виде.
Даже те, кто все таки принимает некоторые советы, потом жалобно ноют, что такая жизнь неинтересная, пресная. Все не то без их любви. Это называется зависимость. Но влюбленному кажется, что это романтические возвышенные чувства. Да, это тоже любовь, но искалеченная вашими иллюзиями и подсознательными паттернами. Такая любовь приносит больше страданий и все реже проблески счастья.
Заголовок «Бросивший всегда возвращается» гениальный крючок для тех, кто находится в слабой позиции. Он попадает точно в цель, потому что дает надежду. Самое страшное для брошенного - это «никогда». А эти слова снимают этот ужас.
Подобные статьи подпитывают значимость брошенного. Ему льстит мысль, что он/она настолько незабываемы, что человек не сможет его/ее забыть. Это спасает самооценку от полного краха.
Статьи и заголовки про возвраты бывших снимают ответственность. Не нужно ничего кардинально менять в себе. Просто «делай игнор», «держи дистанцию», и он сам приползет. Это пассивная, детская позиция. Эгоцентризм. Это и есть корень проблем, почему от вас ушли.
Да, бывший вернется. Даже если вы просто просидите в игноре, он вам и напишет и пригласит на свидание. Потому что на дистанции забывается негатив, а ваш образ в его голове временно очищается. Бросивший помнит только хорошее в итоге и начинает сомневаться в своем выборе. Но он вам пишет не из-за того, что вы поменялись и он видит в вас прекрасного человека. Он пока видит только свой образ в голове, который сохранился с лучших времен ваших отношений.
Да, бросивший всегда возвращается. Но что толку, если вы, получив его обратно, снова начнете душить его своей «любовью», ревностью и требованиями? Вы испортите все ровно тем же способом, что и в первый раз.
Проблема не в бывшем. Проблема в том, что вы не хотите исправлять то, что привело к дисбалансу, отторжению и разрыву отношений. Он может вернуться, но потом понимает, что делает это к тому же самому зависимому, несчастному человеку, от которого сбежал. Цикл повторится. В этом тоже не сомневайтесь.
Ваша проблема не в том, что вас бросили. Ваша проблема в том, что вы не можете жить без него. А не можете вы потому, что у вас нет:
- Профессиональной реализации, которая приносит деньги и уважение.
- Круга интересных знакомств, с которыми можно провести время.
- Увлечений, от которых горят глаза.
- Физической формы, которая дает энергию и уверенность.
- Прочных личных границ, которые не позволяют растворяться в другом.
Это и есть те самые ресурсы. Пока их нет, вы - голодный рот попрошайки, который будет цепляться за возлюбленного всеми конечностями и еще скотчем обмотается. Но не для того, чтобы делиться и приумножать, а чтобы разделать его на своем столе. Вы приглашаете не на праздник для двоих, вы не увлекаете своим потоком. Вы приглашаете на свой собственный пир, где ваша “вторая половинка” будет лишь вашим блюдом.
Вы будете впадать в зависимость от любого, кто даст вам немного внимания и тепла. Но вам будет казаться, что именно вы король/королева на этом балу. Эти иллюзии будут еще долго водить вас по лабиринтам своего эго. Но в реальности вы будете половым ковриком, со стороны выглядеть неадекватно, терпеть унижения и измены. Это цена иллюзий.
Что делать, когда хочется верить в возврат?
- Признайте правду. Да, бросившие часто возвращаются. Но не потому что вас уважают и любят. Вначале, чтобы снять чувство вины или временную тоску. И только если вы действительно провели работу над ошибками, ваши перемены реальные, вы своим поведением сможете развить влечение не только у бывшего, но и других людей вокруг.
- Смените фокус. Вместо вопроса «Вернется ли он?» спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала лучше без отношений?»
- Начните с самой «скучной» статьи в блоге. А лучше все их прочитайте. Перестаньте искать волшебные таблетки. Ваше лекарство - это развитие. Ваша работа, ваше здоровье, ваши друзья, ваши увлечения. Это и есть тот фундамент, стоя на котором, вы будете привлекательны для любого адекватного партнера и, что важнее, для себя самих.
Вера в возврат бывшего - это побег от взросления. Развитие своих ресурсов - это и есть путь к взрослой, зрелой жизни. В первом случае вы ставите свою судьбу в зависимость от решения другого человека. Во втором - вы берете ответственность за свое счастье в свои руки.
Когда вы построите свою жизнь так, что в ней будет много источников радости и уверенности, вы с удивлением обнаружите, что вопрос «вернется ли он» потерял для вас всякий смысл. А если он и постучится в вашу дверь, вы, скорее всего, будете слишком заняты своей интересной жизнью, чтобы открывать. Может и откроете, но это будете уже вы решать.
Поздравляю с первым Днем рождения блога. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу.
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории.
Личные консультации ⮕ контакты в профиле 💜💙 💚❤️
Рекомендую к прочтению "скучную" статью⤵️