Одиночество как плата за взросление. Как экономика, география и культ успеха украли у нас дружбу и что с этим делать.
Раньше в субботу вечером телефон разрывался. Сейчас на его экране отражается только ваше лицо. Вы листаете ленту, видя чужие улыбки с вечеринок, на которые вас не позвали. Но вас не позвали не потому, что забыли. Этих вечеринок просто больше нет.
Настоящая дружба подобна крепкому здоровью. Её ценность редко осознают до тех пор, пока не потеряют
Чарльз Колтон
Раньше всегда находилось пара товарищей под рукой, а сейчас и пригласить некого? Это не ваша личная неудача, а системный феномен взросления. Дружба, которая в 20 лет была воздухом, к 40 становится роскошью. Почему?
Зачем мы дружим?
А зачем мне друзья, могут задаться вопросом некоторые, после прочтения заголовка. Зачем взрослому человеку дружба и в чем ее отличие от школьных и институтских товарищеских связей? Ключевое отличие в том, что взрослая дружба - это не просто приятное дополнение к досугу, а экзистенциальная необходимость в мире, где рушатся традиционные опоры. После семьи, я назову дружбу вторым сильнодействующим противоядием от абсурда.
Дружба часто заканчивается любовью, но любовь в дружбе - никогда
Альбер Камю
Взрослая жизнь - это постоянное столкновение с абсурдом: бессмысленной работой, социальными условностями, неизбежностью смерти. Истинный друг - это тот, с кем можно разделить чувство потерянности и найти в нем не одиночество, а общность. Мы заключаем союз против хаоса. Нам необходимо "экзистенциальное свидетельство". Ведь, если человека никто не воспринимает, то он и не существует вполне. Поэтому нам так ценны "старые связи", если мы смогли сохранить дружбу сквозь года. Друзья молодости помнят нас "до": до карьеры, ипотеки, навязанных социальных ролей. Они являются свидетелями нашего "подлинного Я". Их утрата - не просто потеря общения, а настоящая потеря части собственной идентичности, живой связи с тем, кем мы были раньше, с нашим прошлым Я.
Три великих фильтра взрослой дружбы
Подходя к основной теме статьи, я хочу выделить три сита, через которые проходят наши социальные связи сквозь года:
1. Географический фильтр. Друзья как достопримечательности
Многие из нас часто меняют локацию своей жизни. Родились в одном месте, выросли в другом, учились в третьем, уехали жить в четвертое... Большинство просто пропадают с радаров, оставаясь воспоминаниями из чемодана Довлатова. А немногие оставшиеся, настоящие друзья, с кем вы сохранили связь сквозь года, превратились в точки на карте. Вы встречаетесь с ними, как турист раз в несколько лет, делаете совместное фото и уезжаете до следующего раза. Близость перестала быть физической, превратившись в цифровую абстракцию. А виртуальная дружба - это как ужин на видео, сытым точно не будешь.
2. Экономический фильтр. Дружба по остаточному принципу
В 20 лет вашим главным ресурсом было время, как и сейчас. Однако, теперь у нас есть дефицит другого важного актива - энергии. После тяжелого рабочего дня и пары часов в дороге, у вас нет сил ни на что, кроме пассивного потребления контента. А дружба требует ресурсов! Времени, которое стоит денег, и эмоций, которые стали дефицитом. Ваш несемейный друг хочет в бар, а вы, уставший(ая) супруг(а) и родитель мечтаете просто поспать. Ваши реальности больше несовместимы. На искренность не остается психической энергии. Вы не всегда можете найти силы, даже ответить на сообщение, согласны?
3. Социальный фильтр. Карьера и отношения
Прежде всего хочется сказать, что коллеги - это не друзья. Это "дружба по договоренности". Вам комфортно вместе, потому что вас свела система, а не внутренний выбор. Это дружба - суррогат, которая растворяется в воздухе в день увольнения. Бывает, такие отношения перерастают и переходят на новый этап, вы продолжаете общение и "после", но только по личному выбору и очень очень редко. Не забывайте, что в корпоративных условиях дружба из ценности самой по себе превратилась в инструмент нетворкинга. Мы неосознанно оцениваем потенциальных друзей с точки зрения их "полезности": "Что этот человек может дать моей карьере?" Это убивает саму суть дружбы - безусловность. К сожалению, дружба не вписывается в логику KPI
Философия взрослого одиночества
В молодости друзья - это щит от мира. В зрелости мир становится щитом от друзей. Не стоит испытывать чувство вины по данному поводу. Не ты стал хуже, а связи стали тоньше. Мы не становимся более одинокими просто так, мы научились быть разборчивыми. Если в 20 лет вы искали с кем можно напиться, то в 30 вы ищете с кем можно просто помолчать.
Настоящая трагедия не в том, что друзей стало меньше. А в том, что мы начинаем ценить их отсутствие больше, чем наличие не тех людей
Также я хочу выдвинуть тезис: "В течении жизни, мы движемся от тревожной привязанности к избегающей". В молодости мы часто действуем из тревожной привязанности: боимся одиночества, цепляемся за компании, нуждаемся в постоянном подтверждении связи. С возрастом, перегруженные обязательствами, многие переходят в режим избегающей привязанности: инстинктивно отталкивают близость, потому что на нее уже нет ресурсов. Мы не можем позволить себе "зависимость" от дружбы, так как зависим от работы, семьи и кредитов.
Что делать?
Обычно, я даю в этой части практический совет или даже инструкции (можете зайти на канал, открыть любую статью и убедиться в этом). Но сегодня у меня нет однозначного ответа. Пронести что-то сквозь время - дорогого стоит и не каждому удается. Материал дался с трудом и получил сильный личный отклик. Основная цель написанного - это дать понять читателю, которому это необходимо, что они не одиноки со своими переживаниями. Зачастую, проговорить проблему - лучшая терапия. Берегите своих друзей или не переживайте лишний раз, если они вам действительно не нужны. Взрослая дружба не возникает сама. Ее нужно проектировать. Я предложу лишь пару советов:
- Смените систему координат. Перестаньте искать "друга детства". Ищите "контекстуальных союзников". Соседа, с которым можно выгуливать собаку, коллегу со схожим хобби, другого родителя с детской площадки с адекватными взглядами. Все всегда начинается с малого, как ваша дружба тысячу лет назад, кто знает куда вас приведут новые связи?
- Легализовать взрослую дружбу низкого напряжения. У всех у нас есть свои проблемы. Не давите на друг друга. Вместо грандиозных встреч создавайте мини-форматы: попить кофе по видеосвязи, совместный поход в зал, общий чат, куда можно скидывать мемы без обязательного ответа. Позвольте дружбе быть асинхронной. Ваш друг на другом конце провода не обязан отвечать мгновенно. Ценность в глубине понимания
- Созвать островки совместного опыта. Вместо того, чтобы просто встретиться, делайте что-то вместе
Количество друзей не уменьшается, а конвертируется в качество. Раньше у вас была сотня знакомых для вечеринки. Теперь у вас есть один-два человека, которому вы можете позвонить в 3 часа ночи. И это не поражение, а эволюция.
Ваше одиночество - это не пустота. Это пространство, которое вы наконец-то можете заполнить теми, кто этого действительно стоит. Понравилась статья и вы нашли ее полезной? Подписывайся на канал, тут уйма всего интересного! Правильный автор поможет скрасить серые осенние вечера и он прячется за кнопкой подписки. Поговорим про эмоциональное выгорание?