Ощущение, что тебя могут бросить, забыть или что без другого человека ты как будто перестаёшь существовать — это не просто страх одиночества.
Это травма покинутости, одна из самых глубоких эмоциональных ран, описанных Лиз Бурбо.
Она формируется ещё в детстве, когда ребёнок впервые чувствует: «меня оставили», «я никому не нужен», «меня не замечают».
Как формируется травма покинутости
Иногда это происходит буквально — кто-то из родителей уходит, мама уезжает, ребёнок остаётся с бабушкой или в больнице.
Но часто травма рождается без видимого события — когда мама вроде бы рядом, но эмоционально недоступна: уставшая, тревожная, холодная или просто не знает, как быть в контакте с чувствами ребёнка.
Для маленького человека это неразрешимая боль. Он не может понять причин, но остро чувствует пустоту и делает вывод:
«Со мной что-то не так. Раз меня не замечают, значит, я не достоин любви».
Так рождается внутреннее убеждение, которое потом может сопровождать всю жизнь:
«Если я останусь один, со мной случится что-то плохое».
Как эта травма проявляется во взрослом возрасте
Взрослый человек с травмой покинутости может внешне выглядеть уверенным и активным, но внутри его постоянно сопровождает тревога.
Он может бояться остаться один, чувствовать себя ненужным, если близкий человек занят или не отвечает на сообщение.
💬 Пример из жизни:
Анна, 34 года, говорит:
«Когда муж уходит на работу и не пишет целый день, я не могу сосредоточиться. Сразу начинаю думать: вдруг он меня разлюбил, вдруг с ним кто-то другой…»
Она понимает, что это иррационально, но тревога сильнее.
Для внутреннего ребёнка это не просто “тишина” — это брошенность.
Поведение, которое выдает травму покинутости
- Человек слишком быстро привязывается — может влюбиться за несколько встреч.
- Старается быть нужным всем, лишь бы его не оставили.
- Избегает конфликтов, боится сказать “нет”, чтобы не потерять связь.
- Идеализирует партнёра, цепляется за отношения, даже если они причиняют боль.
- Может чувствовать паническую тревогу, когда остаётся один или не получает внимания.
Такие люди часто становятся теми, кто «вечно ждёт»: звонка, сообщения, проявления, подтверждения любви.
Но сколько бы внимания они ни получали — внутри пустота не заполняется, потому что она из детства.
Влияние на отношения и самоощущение
Люди с травмой покинутости часто выбирают партнёров, которые эмоционально далеки — как будто подсознание тянется к знакомому сценарию.
В этих отношениях они снова и снова переживают то самое чувство — быть рядом, но не чувствовать тепла.
Иногда человек с этой травмой становится «спасателем»: помогает всем, заботится, слушает, поддерживает — в надежде, что через это почувствует, что он нужен.
Но в итоге выгорает и остаётся с тем же ощущением: «меня никто не замечает».
Как начать исцеляться
Первый шаг — заметить, что внутри действительно живёт страх быть покинутым.
Не осуждать себя за это, не пытаться “перестать бояться”, а мягко признать:
«Да, мне страшно быть одному. И у этого страха есть история».
Полезно учиться давать себе то, чего когда-то не хватило.
Например:
- когда тревожно — обнять себя, сделать вдох, сказать: «Я рядом с собой»;
- учиться не убегать от одиночества, а оставаться с собой в нём — шаг за шагом;
- искать не подтверждение любви снаружи, а поддержку внутри.
Сначала это непросто — внутренний ребёнок протестует, зовёт кого-то рядом.
Но со временем появляется ощущение: «Я могу быть один, и это не больно. Я всё равно целый».
Маленькие шаги к внутренней опоре
- Проводите время в тишине — 10–15 минут без телефона, просто чувствуя своё дыхание.
- Отмечайте моменты, когда тревога поднимается, и называйте её: «Сейчас я боюсь, что меня оставят». Это уже осознанность.
- Создайте ритуалы заботы — чашка чая, прогулка, дневник. Пусть это будет ваша личная опора.
- Учитесь просить о поддержке, а не требовать внимания. Это делает связь более зрелой.
И главное — нежность к себе
Травма покинутости — это не про слабость. Это про то, что когда-то любовь не дошла до нас вовремя.
Но теперь мы можем сами быть для себя тем взрослым, который не уйдёт и не оставит.
Исцеление приходит не вдруг. Оно начинается в тот момент, когда ты перестаёшь бежать от себя и впервые говоришь:
«Я с тобой. И я тебя не покину».
Следующая статья будет о травме унижения — о том, как она заставляет нас прятать свои желания и бояться быть «слишком».
_________________________________________
Поблагодарить автора и поддержать канал - отправить
Подкасты, практики, ответы на вопросы и ещё больше полезной и личной информации выкладываю в своём Телеграм-канале - подписаться
Если Вам нужна персональная помощь в решении вашего вопроса, то обращайтесь в - what's up , я предложу Вам время для записи на личную консультацию.