Эмоциональный шантаж многолик и разнообразен, сложно составить универсальный портрет эмоционального шантажиста. Кто-то шантажирует время от времени, кто-то постоянно. Одни шантажисты используют жесткий прессинг и не дают жертве и рта открыть, другие действуют мягко и завуалировано.
Сюзан Форвард выделяет 4 типа манипулятивного поведения:
- Каратель - этот товарищ действует прямо. Он четко дает понять чего он от нас хочет и что с нами будет если мы не выполним его требования. На сопротивление реагирует гневно, агрессии не скрывает. Ему безразлично, что мы при этом чувствуем. Да и вообще, как личность мы для него не существуем. Его заявления пугают. Последствия, которыми он грозит, для нас существенны. Вступая в отношения с карателем, мы обрекаем себя на жизнь в страхе, что он когда-то осуществит все обещанное. Он действительно может это сделать. Получается, что защищая себя, мы многим рискуем, а уступая получаем передышку. Мы злимся на карателя за то, что он делает все это и на себя за отсутствие смелости бороться.
Чаще всего так распоряжаться жизнью взрослого человека могут его родители, стремящиеся сохранить свою власть любой ценой. Классическим примером шантажа являются нападки родителя на избранника или избранницу взрослого ребенка. Кажется, что они так пытаются уберечь дитя от неправильного решения. Но на самом деле, это принуждение сделать выбор в свою пользу. Под эмоциональным давлением их дети могут идти на уступки, в надежде, что следующий избранник больше понравится родителям. Но это опасная иллюзия, скорее всего им не понравится никто, представляющий угрозу их абсолютному контролю.
Кроме агрессивного нападения, каратель любит прибегать к не менее агрессивному молчанию. Он искренне верит в правомерность своих действий, противостоять ему очень нелегко.
- Самопожертвователь - выглядит не так грозно, но систематически доводит до нашего сведения, что если мы не пойдем на уступки, то он очень сильно огорчится. Он угрожает причинить вред не нам, а себе и его угрозы стоит принимать всерьез. Он постоянно находится в центре какой-то драмы с максимальным накалом страстей. Ему сложно нести ответственность за свою жизнь и он стремится сделать ответственными нас за все хорошее и плохое, что с ним происходит. Если мы не будем лояльны, то плохого будет становиться больше. В этой динамике нам будет чрезвычайно сложно сохранить хорошее представление о себе. Если каратель способен сделать нас в отношениях беззащитным ребенком, то с самопожертвователем мы будем чувствовать себя единственным взрослым.
- Мученик - не угрожает причинить вред ни нам, ни себе. Но он ясно дает нам понять, что если мы не сделаем того, что он хочет, он будет очень сильно страдать и в этом будем виноваты мы. При этом он частенько не сообщает о своих пожеланиях и списывает нашу неспособность читать его мысли на равнодушие. Вот если бы мы действительно его любили, то поняли бы без слов.
На первый взгляд мученик может показаться нам слабым и нуждающимся в помощи человеком. На самом деле он тихий тиран. Он не устраивает сцен, но его поведение причиняет боль и погружает в хроническое замешательство. Он говорит о своих действительных и мнимых бедах, ожидая того, что мы за него все исправим и дадим ему шанс, чтобы он окончательно не сгинул. Таким образом, он побуждает в нас инстинкт заботы, ведь этот шанс только мы можем ему предоставить. А дальше, за одним маленьким шансом последуют другие, более значительные. Взяв на себя заботу о таком человеке, мы можем вскоре обнаружить, что на собственную жизнь не осталось ни сил, ни времени.
- Искуситель - самый коварный тип, из всех представленных. Он не пугает и не давит на жалость. Наоборот, он предлагает нам все, о чем мы мечтаем, но угрожает забрать супер-приз, если мы будем плохо себя вести. Это могут быть как материальные блага, так и эмоциональные ценности. Его сложно распознать и ему трудно сопротивляться. Ведь отказываясь идти на уступки, мы рискуем потерять самую большую любовь на земле.
Четких границ между различными видами эмоционального шантажа нет, один и тот же человек может использовать в разное время разные стратегии. Но все их объединяет ощущение эмоционального хаоса, в который мы погружаемся ряжом с шантажистом.
Статья подготовлена по материалам книги Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж"
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения) или электронной почте irinan-81@mail.ru
С искренним уважением и заботой, Психолог, Ирина Никнютьева