Женщина, 45+.
Конфликты с партнером по бизнесу, экзема, бессонница.
В общем, полный спектр того, что все плохо, надо как-то это остановить, и все вроде вполне себе объяснимо и понятно.
Работа там не очень, без денег плохо, и отсюда здоровье и сон.
Ну пусть пока будет так.
— А как у вас дела в семье?
— Хорошо, муж любит.
— А как вы это понимаете?
— Заботится и все такое.
— А вам этого достаточно?
— Ну да.
Заходим в состояние работы.
И что выясняем — заботится, любит, чай готовит, кекс есть, вроде все ок.
А если он вас так любит, то почему вы обеспечиваете семью, и он позволяет вам так переживать за «внешнее»? То есть за обеспечение семьи?
Ну, у него совсем доход низкий.
Так живите по его средствам. Вы же сами отрастили в себе мужчину и не вывозите две роли параллельно: и мужчины (добытчика), и женщины (клиент очень нежная и мягкая).
Нет. Нет. Я не готова жить так бедно.
И вот он — внутриличностный конфликт. Я хочу мужчину-защитника, но мужчина-защитник — я сама. И чтобы во все это не смотреть, я начинаю " решать важные вопросы на работе", плохо спать и раздражаться ( часто отражается на коже)
Разбираемся, откуда такая история. И мозг нам рисует жизнь женщины, у которой пришел муж с войны инвалидом, и она тащила всю семью, плакала ночами, пахала в поле, растила детей и ухаживала за ним, неся свой крест.
И в конце сессии, после всех слез и прожитой боли, Клиент говорит:
— Олеся, это моя прабабушка же.
Что происходит: подсознание сохранило информацию боли по роду. Непризнанная и недооцененная роль женщины-спасительницы рода стала программой в голове Клиента.
Подсознание буквально выдавало следующее: ты должна быть сильной, должна кормить семью и так далее.
Что в итоге сделали: разъединились с той ролью.
— У вас муж-инвалид?
— Нет.
— Больной?
— Нет.
— Глупый, немощный?
— Нет.
Так а нифига вы его инвалидизируете? Что вы кому должны?
Да ничего.
Вот такой был инсайт сессии, и так мы «снесли» программу.
Конечно же, из всех мужчин она выбрала именно такого, кто больше всего соответствовал программе. Вернее сказать, программа его выбрала.
Что дальше?
Не обязательно расставаться, рушить брак и так далее (хотя иногда это единственный вариант).
В данном случае Клиент переключила внимание на себя, а те моменты, когда она считала, что должна обеспечить всех самым лучшим, убрала из своей жизни.
Приняла мысль, что у них в семье так: да, она больше зарабатывает, но если она не сможет обеспечить уровень жизни семье «самый лучший», никто не умрет — это первое.
И второе — у нее есть муж.
Постепенно передавала ему ответственность за семью, расслабилась в плане рабочих проблем (и они, конечно же, тут же нашли свое решение), убрала непосильное «должна», и сон восстановился.
С кожей тоже стало значительно легче.
Дальше время будет или менять их отношения в сторону принятия ситуации, изменения ситуации, или смены партнеров.
Вот один из примеров, как внутреннее состояние определяется внутренней (настоящей) удовлетворенностью текущими отношениями.
