Вас бросили. И теперь каждый лайк, новое фото, последнее время в сети ввергает вас в пучину переживаний. Каждое сообщение или случайная встреча дают надежду на то, что любовь ещё жива.
Его/её уже нет в вашей жизни, но вы всё ещё зависите от любого его/её шага. А что, если бросивший никогда не вернётся? Вы так и останетесь страдать всю жизнь? Разбираемся, как разорвать эту невидимую связь.
Обычно из отношений первым уходит партнер в сильной позиции. Он может рассказывать, как сильно вас любит, плакать, благодарить и желать вам лучшего в этой жизни. Но факт остается фактом, вы наскучили и бросают вас.
Партнер в слабой позиции редко уходит из отношений, он “любит” и нужно его очень долго и сильно унижать, чтобы он вспомнил про самоуважение и первым вышел из губительной для него связи.
Конечно бываю случаи естественного завершения отношений, при взаимном охлаждении. Получается, что два партнера оказываются в сильной позиции, и кто-то берет на себя ответственность и говорит слова о расставании. Но в таком случае страданий нет, разве что чувство легкой грусти по завершившейся истории. И соответственно никто не бежит читать статьи про расставания и как вернуть бывшего.
Зачастую люди сталкиваются с первым случаем, когда сильный партнер, преодолевая чувство вины, ответственности и долженствования перед партнером в слабой позиции, все же разрывает отношения.
Этот момент очень важно отследить, тем более, страдающему партнеру в слабой позиции. Потому что его/ее иллюзии не позволяют грамотно минимизировать потери, страдания и сроки восстановления и себя и отношений.
Брошенный думает, что это “шутка” какая-то, временное помутнение сознания у бросившего. Все как-то само наладится. Или же наоборот начинают еще сильнее “любить” бросившего, совершая множество шагов в его/ее сторону. Начинаются слежки соцсетей и последнего времени в сети.
Поэтому если вас бросили, то стоит быть поскромнее. Если у вас просят дистанцию - уйдите на дистанцию даже дальше, чем попросили. В таком случае есть шанс что-то исправить. Подстраиваться, чтобы расположить к себе не стоит. Уже поздно - вас бросили. Любые другие шаги лишь усугубят ситуацию и отдалят бросившего.
Не стоит писать “Доброе утро, дорогой/ая. Как дела?”. Не стоит пытаться “случайно” встретить. Будет ошибкой делать какие-то подарки и сюрпризы.
Единственной верной стратегией будет - вернуть контроль себе. Что это значит? В момент расставания ваши чувства и самооценка полностью зависят от бросившего. От этого у вас и страдания. Вы являетесь реактивным, то есть вы реагируете на каждое сказанное слово, сторис, пост - сменой настроения и новой порцией иллюзий.
Но, вы должны убрать внешний контроль и вернуть его себе. Да, именно должны, иначе вы себя еще сильнее загоните в яму, из которой можете потом долго и болезненно выбираться.
Во первых, нужно убрать все, что вызывает эти реакции, все на что вы болезненно реагируете - физическое присутствие человека в вашем поле, фото, проверка соцсетей. Что вы там пытаетесь увидеть? Или то, что может подтвердить, что вас по прежнему любят, или то, что вас разлюбили и строят отношения с кем-то другим.
Но и в том и другом случае вы отдаете ответственность за ваши чувства другому человеку. А вместе с ответственностью вы отдаете и управление. По факту ваше состояние зависит от того во сколько ваш возлюбленный в последний раз был в сети. Вы конечно сами придумываете версии. Но импульс идет от этой информации извне.
Во вторых, задача от реактивности перейти к проактивности. То есть вы должны спросить себя: “Что я могу сделать? Что зависит именно от меня?” Это не значит брать все деньги и бежать устраивать сюрприз вашему возлюбленному. Забудьте эту дорожку. Вас попросили уйти из жизни. Важно уважать границы и желания других людей.
То есть важно быть активным, но в своих границах. То есть вместо страданий по ушедшему партнеру, вы можете заняться спортом или записаться на курсы английского. Вы можете купить себе новую одежду и выбросить старую. Вы можете отправиться в небольшое путешествие. Вы можете улучшить свое материальное положение, или пойти учиться. Но только не замещайте эту пустоту другим человеком, закончится еще хуже.
Важно сменить фокус вашего внимания. Не думать “Вот я его/ее так любил(а). А он такой подлец меня бросил. Не ценил. Абьюзер. Манипулятор.” Этими мыслями вы отдаете контроль образу другого человека.
Вместо этого спросите себя “Что я сейчас могу сделать?” И делайте это. Это называется проактивность. Это самое простое и эффективное средство, которое позволяет снизить страдания и начать свое восстановление.
Ваша проактивность приведет вас к развитию недостающих ресурсов - наберетесь сил, улучшите свою внешность, финансы, дружеские связи. Запомните: ответственность дает власть. Если вы перекладываете все на вашего партнера - вы отдаете ему/ей власть над собой и своим состоянием. Вы так никогда не выберетесь из зависимости.
Иногда партнер в сильной позиции добровольно берет всю ответственность за своего партнера. По разным причинам, но в основном это чувство вины. Слабому партнеру кажется, что второму партнеру хочется власти над ним. Но, это всеобщее заблуждение тех, кто любит оперировать словами “абьюзер, манипулятор”.
Слабость никого не привлекает. С вами нянчатся не из любви, а из жалости. Поэтому в ваших же интересах брать свою часть ответственности на себя. Важно наполнять свою жизнь самому. В слабую позицию лучше не попадать. А если попали, то лучше быстрее оттуда выходить.
Партнерам в сильной позиции лучше не поощрять безвольность слабого. Вообще естественная реакция сильного - дистанция. И это правильно. Но если партнер сильно дорог. То тут важно и поддержку уметь оказать, но и чтобы развернуть слабого к самостоятельности. Ибо ничего хорошего в сильной позиции тоже нет, иначе партнеры в этом положении не уходили бы из отношений.
Если сильный будет относиться к слабому, как к равному, от рано или поздно партнер попавший в слабую позицию очнется от своего временного помутнения. Но если же отношение сильного будет снисходительным и жалостливым, то крен дисбаланса будет еще сильнее.
Соответственно, если слабый будет смотреть на сильного снизу и заискивающе, то это также навсегда поселит его в подземелья слабой позиции. Но если человек временно попал в слабую позицию, но постарается быть проактивным и действовать в границах, то есть не смотреть на своего возлюбленного как на часть себя, а как на отдельного человека со своими желаниями, тогда он своими же действиями вернет баланс в паре.
Отношения возможны только в балансе. Баланс - там, где равная власть. Равное влияние - это равная ответственность.
Коротко: вас бросили — как вернуть контроль
💔 Почему вы страдаете:
• Вы отдали контроль над своим состоянием другому
• Каждый его/ее лайк, сообщение, время в сети — триггер
• Вы в реактивном режиме, а не в активном
🚫 Чего НЕ делать:
• Не следите за его/ее соцсетями
• Не пишите первыми и не отвечайте на "пинги"
• Не ищите случайных встреч
• Не дарите подарки и сюрпризы
✅ Что делать:
• Уберите триггеры — исчезните из его/ее поля
• Разделите границы: бывший — отдельный человек
• Улучшайте себя в своих границах
Мысли о бывшем вам могут дать надежду и опору к краткосрочной перспективе. Но эти иллюзии обманчивы. Чем быстрее вы начнете жить с мыслью, что бросивший больше не вернется, тем быстрее вы восстановитесь. Кстати, именно в эти моменты бывшие часто активизируются в вашей жизни.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💬💙
Рекомендую к прочтению статью как мысли о бывшем дают опору⤵️