Многие справедливо задаются вопросом: "Зачем вообще возвращать того, кто тебя бросил?" — и в чём-то будут правы. Брошенных раздражает совет "забудь и живи дальше". Не потому что они глупые или мазохисты. А потому что в момент разрыва у них нет внутренних опор, чтобы просто взять и перестать любить. Мысль о возврате — не слабость, а часто единственное, что даёт силы не сломаться окончательно.
Но важно понимать: возврат бывшего и возврат себя — это один и тот же путь. Только в конце него вы можете обнаружить, что бывший уже не нужен. Или нужен, но совсем иначе. Давайте разберёмся, что на самом деле стоит за желанием вернуть того, кто ушёл.
С одной стороны, бросивший отказывается от вас. И казалось бы логично набраться гордости и самоуважения и сказать “Скатертью дорога”. Возможно некоторые так и говорят. Но затем страдают без своего партнера. А гордая позиция заставляет мечтать, как бывший приползет на коленях. И прокручивать в голове диалог, как брошенный пошлет бросившего куда подальше.
Во первых, у брошенных огромная иллюзия, что они решают принимать ли обратно или нет. От них ушли, и обратно никто не просится. До этого момента, когда бросивший предложит восстановить отношения еще нужно дойти. Но брошенный на то и брошенный, что у него много иллюзий по поводу себя, партнера и реальности.
Но допустим брошенный пришел в себя и начал трезво смотреть на ситуацию. Он может заняться собой и в целом следовать советам, которые рекомендуются на этом канале. Все советы по возврату сводятся к качественному изменения своей жизни и ликвидированию “дыр”, которые брошенный затыкал при помощи своего партнера.
Именно дистанция, которая дает бросившему забыть печальный образ своего партнера, и реальные изменения в жизни брошенного, создают условия возможные для восстановления отношений. Условия, а не гарантию!
То есть один из участников изменился, а возможно и оба. Как будто два новых человека встретились. В такой ситуации восстановление отношений имеет положительный результат. Пары сходятся и долгое время живут в счастливых отношениях.
Возможен вариант, когда брошенный меняется и понимает, что не хочет никаких возвратов, даже когда бросивший на коленях стоит и умоляет. Бывает и наоборот, что брошенный не приложил усилий к изменениям, бросивший пытается восстановить отношения, но видя, что ничего не изменилось, снова бросает своего партнера.
Первый фактор, который нам важен - это изменение одного из партнеров. Если кто-то изменился, то восстановление отношений становится возможным. Если никто не поменялся - то результат будет тот же - очередное расставание. Причем это работает и в крепких союзах, когда один из партнеров очень сильно изменился в лучшую сторону, перерос второго и выходит из отношений, так как второй партнер так и остался на уровне десятилетней давности.
Второй фактор заключается в том, что брошенному настолько плохо в момент расставания, что сама идея, что все закончилось навсегда еще больше его демотивирует и лишает сил и желания жить. Да, возможно это самообман, но именно мысль, что отношения еще можно восстановить толкают брошенного на изменения.
Здесь опять дорожки расходятся, так как брошенные понимают под развитием совершенно разные вещи. Одни с маниакальным упорством мониторят жизнь бросившего через соцсети, достают своими любовными письмами, ищут встреч. То есть сидят, ждут и контролируют каждый шаг бывшего. Этот путь еще сильнее зарывает брошенного в яме своей депрессии и апатии.
Второй путь - сменить фокус с партнера на себя, развивать те сферы своей жизни, которые находятся в деградации и привели к зависимости от своего партнера. Как ни парадоксально, но именно мысль о возвращении дает мотивацию для перемен. Хотя фокус на себе - это как раз таки дорога ОТ своего партнера.
На самом деле, это путь честности и скромности. Человек принимает свои чувства "Да, я люблю". Но так же принимает тот факт, что от него отказались и единственным выходом видит в фокусе на своей жизни и уважении воли второго человека. Будь, что будет. А неподавленное чувство любви дает силы на перемены. Просто уже поменявшись, человек может сделать переоценку своих чувств.
Именно этот путь помогает брошенному разделить границы, уважать границы другого, быть независимым от другого человека, отделить свою самооценку от действий второго. То есть желание восстановить отношения делает его свободным от любого человека, в том числе от своего бывшего партнера. Поэтому зачастую восстановившись и получив запрос на восстановление отношений многие решают, что не хотят назад в старые отношения. Теперь у них есть силы сказать “Нет”.
Но в момент расставания и страданий по бывшему такой опции у брошенного нет, так как нет внутренних опор, сил и других удовольствий в жизни. Родственники и друзья могут советовать “Да, брось ты наконец его”, “Найдешь себе другого”. Эти мысли наиболее болезненные для брошенного. Если он бы мог, он бы это сделал и сам. Поэтому советчики подобного скорее сами будут посланы и с ними разорвана связь, нежели брошенный откажется от мысли о восстановлении, и будет прав. Так как в данном случае стресс от резкого разрыва и отказа от мыслей о возврате своего партнера сильнее страданий и унижений от бегания за бросившим.
Близкие люди совсем не понимают опасность их советов. А некоторые “друзья” даже прекращают общаться с брошенным из-за его слабости и несогласия с его выбором. Но для брошенного есть все риски скатиться в депрессию и полную апатию, если он откажется от мыслей о бывшем. Это как физически вырвать кусок мяса и долго потом восстанавливать тело. Поэтому при сильной зависимости мысли о восстановлении отношений - идут на благо, только в случае, если бросивший начнет заниматься своей жизнью.
Третий фактор - это контекст отношений. Если люди повстречались несколько месяцев, то и страданий будет немного, будут сходиться или нет не стоит даже внимания.
Но если люди объективно подходили друг другу, долгое время жили в балансе, имеют общие проекты, возможно детей, дом, то здесь значимость самих отношений очень высока. Отказаться от партнера, даже в мыслях, с которым прожили в счастливых отношения очень долго - сложно. Здесь стоит испробовать все способы прежде чем сказать финальное “Прощай”.
Но если в отношениях присутствовали измены и насилие, то грубый разрыв отношений оправдан и обоснован. Урон, который человек получит от нахождения в этих отношения выше, нежели стресс от резкого разрыва.
Коротко: когда попытка возврата оправдана, а когда — нет.
• Были долгие счастливые отношения, общие проекты, дети — стоит пробовать. Есть что восстанавливать.
• Отношения были короткими (несколько месяцев) — скорее нет. Страдания часто не стоят усилий.
• Были измены, насилие, унижения — точно нет. Урон выше, чем стресс от разрыва.
• Вы готовы реально меняться, а не просто «вернуть» — да. Только изменения дают шанс.
• Хотите вернуть, чтобы «доказать» или «отомстить» — нет. Это путь в новый виток страданий.
Возврат бывшего — не цель. Цель — вернуть себя. А там видно будет.
В вопросе восстановления отношений важно понимать, что брошенный очень слаб. И советы “Найдешь себе другого” крайне контрпродуктивны и вызывают у брошенного агрессию. А вот мысль о том, что все можно вернуть - дает силы. Но для брошенного важно понимать, что возврат нужен не для того, чтобы опять вцепиться в своего партнера и больше не отпускать. Возврат = изменение себя. А какое решение примет уже изменившийся “Я”, будет очевидно, когда вы восстановите или только приобретете свою автономность, субъектность, независимость, когда будут силы и ресурсы на разрешение таких важных вопросов для себя - остаться или уйти навсегда.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Личные консультации ⮕ контакты в профиле 💬❤️✨
Рекомендую к прочтению статью, чтобы оценить свои реальные шансы по восстановлению отношений и сделать правильные шаги⤵️