Интернет — это огромная площадь, где каждый может кричать и лайкать. Казалось бы, если тебе не нравится чей-то пост, клип или мнение, можно просто… не смотреть, или посмотрев – пройти мимо, если это «не твое». Но нет. Люди приходят, чтобы объявить своё негодование, вылить ведро критики, а потом гордо идти дальше, чувствуя себя борцами за «чистоту контента» или эдакими гуру, знающими все и вся.
Так зачем мы пишем негатив и так торопимся вставить свои 5 копеек под чужим творчеством? Что толкает людей на это? Давайте посмотрим, что творится в этом грязном омуте нашей психики и может быть хотя бы чуточку наведем там порядок. Целью статьи является раскрытие механизмов нашей психики, призыв к знакомству со своим Реальным я и к развитию осознанности, а значит уменьшению бессмысленного негатива и хейта в комментариях.
В этой статье мы поговорим о простых людях не разобравшихся пока что со своими внутренними явлениями, то есть о нас всех, с нашим внутренним шумом, уязвленным самолюбием, нереализованными амбициями, большой потребностью доказать что мы есть и быть услышанными.
1. Проекция и перенос боли.
Частая причина, по которой мы пишем гадости, не потому что нам кто-то не понравился, а потому что мы сами себе не нравимся. Человеку не нравится его жизнь, его партнер, его состояние и положение, но разбираться и меняться долго и сложно, а внутренний критик кричит и требует принести кото-то «в жертву». И мы находим ему такую жертву, чтобы не уничтожить себя. Мы смотрим на другого и видим то, что сами не пожмем себе позволить: смелость высказаться, радоваться, смелость творить, проявляться, любить, быть другим, выражать свои идеи, быть не идеальным и делиться своей болью и т.д. Чем больше внутри стыда и обиды, чем больше неудовлетворенность, тем яростнее будет нападение на другого. Это старый добрый способ не видеть себя, защититься, отвлечь внимание своего внутреннего критика. Это зеркало, в которое очень больно смотреть.
Осознание этого, работа над собой, понимание себя реального и принятие требуют времени и сил, но это благодарная работа, которая избавит от желания писать негатив другим и тратить энергию на это, вместо работы над своей жизнью и своим целями и истинными желаниями.
Можно начать с того, чтобы узнавать и называть свои чувства прежде чем что-то написать. «Я чувствую зависть», «Я чувствую злость», «Я чувствую себя тупым». Почему? Что стоит за этим чувством? Побыть со своими чувствами, познакомиться со своим реальным Я каким бы ужасным оно не казалось с первого взгляда.
Осознание этого механизма — не наказание, а освобождение. Когда мы начинаем видеть, признавать и принимать, когда наконец решаемся на осознанный контакт с собой – это дает шанс вырасти, дает шанс освободить громадное количество энергии и сил на наши желания/цели/на обустройство нашей жизни. Да, это требует мужества, но усилия того стоят поверьте.
2. Механизм власти через обесценивание
Интернет даёт ощущение силы и власти тем, у кого её нет в жизни. Написал пару строк — и вот ты уже судья, пророк, или эксперт по всему миру. Критика даёт нам микродозу контроля, чувство, что «теперь я значу хоть что-то». И чем сильнее человек чувствует свою ничтожность, тем больше он стремится «ранить» других. Это — компенсация бессилия. Написал «всё это чушь» — и будто бы стал выше автора. Ведь если признать, что кто-то может делать, а я — нет, придётся столкнуться с вопросом: «а что я вообще делаю со своей жизнью?». И даже если человеку это и не надо, это вообще не его тема, но все равно бесит, что кто-то тут выступает, умный такой, успешный, интересный, надо срочно все обесценить, да как он смеет сметь…😂
А если осознанно подойти к вопросу, то многие бы поняли, что вам не нужно все это, что делает другой человек или что у него есть, вы уникальная единица вселенной и у каждого свой путь. Это же касается и зависти. Мы можем ощущать ее бессознательно, но если в этот момент признать и осознать ее, дать ей право быть и спросить, о чем она хочет вам рассказать, что она хочет сказать про вас и вашу жизнь и что же на самом деле вам надо, чего хочет ваше реальное я? А хочешь ли ты также как у того, кому завидуете или все таки вам для счастья нужно что-то другое, свое, индивидуальное? И как этот человек виноват в том, что вы не решаетесь это сделать для себя? Попробуйте вернуть контроль иначе: займитесь чем-то, где вы действительно влияете на результат, сделайте что-то уже сейчас, пусть даже на этой энергии неудовлетворенности, сделайте что-то для своей жизни, потратьте эту энергию для себя. Реальное действие лечит бессилие лучше, чем сто комментариев.
3. Когнитивный диссонанс и угроза идентичности
Чужое мнение, особенно нестандартное, заставляет человека задуматься: «А вдруг я ошибаюсь?». Но у нас в обществе в основном не принято признавать ошибку и рассматривать разные варианты. Такое ощущение, что выбрав одну точку зрения люди стремятся всю жизнь прожить с ней и всячески защищать ее ценой даже собственного качества жизни, отношений с людьми и т.д. Да, это больно, признавать, что ошибался или понимать, что можно по-другому и есть другие варианты. Поэтому порой проще уничтожить источник сомнений и продолжать агрессивно охранять свою узкую устаревшую или неудобную для вас же точку зрения. Мозг не любит сомневаться. Если кто-то думает по-другому, это угрожает нашей идентичности. Поэтому проще не понять, а напасть.
«Бывает что у человека широкое мировоззрение, но потом оно сужается до точки, и превращается в точку зрения».
Самые яростные спорщики — это те, кто в глубине души чувствует, что неправ, но не выдерживает встречи с истиной. Вместо того чтобы пережить боль сомнения, они бросаются в бой, отстаивая свою «правоту» до последнего слова. В этот момент включается животная часть, человек чрезмерно агрессирует, чтобы защитить свое идеальное Я. Ему важно не убедить, а заглушить внутренний голос, который шепчет: «а вдруг ты ошибаешься?», будто ошибаться – это смерть, это что-то плохое. Поэтому спор превращается не в поиск истины, а в отчаянную оборону собственного эго. Ведь когда все в порядке можно спокойно сказать: «мне был интересен твой взгляд на этот вопрос, но у меня все же другое мнение». Тот, кто не ошибается – не учиться и не развивается.
«Чем хрупче доводы, тем твёрже точка зрения» (Станислав Ежи Лец)
Попробуйте вместо реакции и написания негатива задать себе вопрос: «Почему меня это так задело?», «Может ли быть хоть капля истины в другом взгляде?»
Вы не обязаны соглашаться, но просто допустить возможность — уже акт зрелости.
4. Социальное заражение и культура цинизма
Мы живём в среде, где сарказм и хейт — социально допустимая форма самоутверждения. В комментариях создаётся стадная динамика: один написал колкость — остальные подхватили, потому что так проще, чем быть уязвимым или поддерживающим что-то новое, нестандартное. Стоит одному бросить камень — и толпа подхватывает. В интернете это особенно заразно: критика даёт чувство принадлежности. Интернет-пространство становится местом, где презрение — коллективная норма. Негатив становится валютой одобрения — мол, я «в теме», я не наивен, я тоже замечаю «косяки». Хотя в здоровой наивности и уязвимости нет ничего плохого, это делает нас живыми и способными чувствовать. Так создаётся культура презрения. Быть доброжелательным — стыдно, зато быть язвительным — модно. Все бояться показать простаками, неопытными, глупыми, будто умрут от этого, а значит, останавливаются в развитии. Это социальная маска поддельной зрелости: «я вас насквозь вижу, или Меня ничего не удивляет уже».
Вспомните, какой самый страшный грех, который так трудно обнаружить даже в себе, не то что бороться с ним? Гордыня (тщеславие) – это комплекс Бога. Она может быть замаскирована под уверенность, «высокие принципы» или «я просто знаю, как правильно». Гордыня — это когда человек ставит себя выше других или даже выше Бога, думая, что сам управляет смыслом и истиной. Она незаметно разрушает человека и всю его жизнь. И это активно поддерживается современной модой на цинизм, который дает иллюзию интеллекта и независимости, негатив – как форма ума. НО под ней – огромная тревога. А что если позволить себе прожить свою боль, разочарование, усталость, несовершенство, не скрывая свои чувства за сарказмом и негативом? А что если позволить себе быть никем?...
Именно поэтому так важно разбираться в себе и своих механизмах, быть осознанными и включать мышление и исследовательский подход, прежде чем писать негатив в сети, не подхватывайте чужой тон и мысли на автомате, думайте своей головой слушайте чувства и интуицию. Для этого важно научиться делать паузу, прежде чем принимать какие-то решения и действия. Особенно на эмоциях важно остановиться и, успокоившись и обдумав все, не бойтесь выбрать свой голос и другое мнение, отличное от общего шума.
5. Потребность в контакте, даже через конфликт.
Парадоксально, но иногда комментарий с ненавистью — это попытка связи, попытка получить внимание и избавиться от одиночества. Лучше вызвать любой ответ, чем остаться невидимым. Для одиноких, неуслышанных людей агрессия становится способом крикнуть: «заметьте меня». То есть, хейт – это скорее про хейтера, про его боль, про его одиночество, непережитый токсический стыд, ощущение никчемности, потребность во внимании, потребность в «Я есть», чем про вас. Люди кидают камни, потому что не умеют просить тепла. Спросите себя и признайтесь, чего вам не хватает? Может общения и понимания, может теплых слов и одобрения ваших трудов и проектов? Может поискать группы и сообщества для ваших интересов и найти там поддержку, или рискнуть быть честным и попросить ее у ваших близких, если таковые имеются.
А если нет, то я говорю тебе: «Я слышу, что тебе неприятно/больно/не нравится. Я могу это понять. Тебе тяжело видеть это по-другому, мне тоже, и это вызывает злость — нормальная реакция. Мне тоже хочется критиковать, особенно когда во мне поднялась тревога, моя уязвимость, собственная несостоятельность или зависть, или мне просто скучно и плохо на душе сейчас, а поговорить не с кем. Но я знаю, что агрессия порождает лишь ответную агрессию. Лучше подумай, что сейчас поднялось в тебе? Что тебя волнует? Попробуй сказать вслух это для себя честно, тебе нечего стыдиться ведь ты живой человек, несовершенный, как и я. А еще ты умный, интересный и наверняка можешь многое рассказать, ты молодец, скажи себе это, признай что ты молодец. Ты уникальная личность, как и я. Я вижу, что тебе важно быть услышанным, мне тоже, твое мнение может быть интересным. Но важно найти единомышленников. Подумай, где ты можешь получить то, что на самом деле хочешь? И как поможет тебе злой комментарий? Думаю в тебе много интересного, чем ты мог бы поделиться с миром, нужно найти лишь правильное место и нужных людей. А то, что вызвало раздражение не твое, это другой человек со своей уникальностью, которая не совпадает с твоей, и тебе важно найти людей с близкой тебе уникальностью. И тогда разговор будет настоящим и полезным для тебя».
Что с этим всем делать? Добавить света.
Понимание механизмов не делает хейт приятным, но помогает перестать воспринимать его лично, помогает не «брать» на себя чужое, и самому не делать подобных вещей. Важно научиться останавливаться и входить в осознанность, прежде чем написать негатив в адрес личности или творчества человека.
Вы не обязаны нравится людям или получать их одобрение, ведь зачастую мы сами себе не нравимся и не выносим своих реалий. Отсюда многие негативные явления и растут.
Когда человек пишет гадость — это не про вас, а про его тень. НЕ вовлекайтесь, но спокойно удаляйте комментарии с оскорблениями – это ваше право.
Интернет полон криков, потому что люди не умеют просить о любви. В нас столько боли, ненависти, страха, гнева, травм и так мало любви. Мы замечаем и выбираем бессознательно негатив и страдания, тем самым плодим еще больше зла и страданий. Творчество — акт уязвимости, а хейт — акт страха. Осознать свои механизмы, чувства и потребности – это уже огромный шаг к свободе.
Надеюсь мы все станем более осознанными и будем добрее и терпимее относиться к самим себе и другим, тогда и наш мир станет чуточку более осознанным и менее ядовитым.
Автор: Сейма Мария Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru