Иногда горе накрывает так, что кажется — воздуха больше нет. Жизнь идёт, вокруг люди спешат, смеются, строят планы… а ты стоишь на месте. Словно внутри всё обрушилось, и только тишина.
Нет правильных или неправильных слёз. Нет сроков, после которых «пора забыть». Но есть шаги, которые можно сделать, когда боль уже не такая острая, но по-прежнему тяжело дышать.
Сегодня я расскажу о двух простых, но глубоких практиках самопомощи, которые помогают бережно проживать утрату. Эти методы часто применяют психологи, но их можно попробовать и самостоятельно — дома, в тишине, когда внутри хоть немного готовности жить дальше.
Практика №1. «Письмо горю»
Это упражнение называют «очищающим». Его суть проста — написать письмо своему горю, как живому существу.
Да, именно так. Дайте ему имя. Пусть это будет «Тьма», «Боль», «Моя пустота» — как вам подскажет сердце. Когда вы называете своё горе по имени, оно становится чуть меньше, теряет власть над вами. Это особенность восприятия нашего мозга.
Начните письмо с обращения, например: «Моё злое, несправедливое, невыносимое горе…»
Расскажите ему всё, что накопилось: злость, отчаяние, обиду, усталость, одиночество. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что внутри стало хоть немного тише. Когда слова закончатся — отложите лист. Не спешите его выбрасывать. Можно сжечь, можно спрятать. Главное — вы уже сделали шаг к себе.
Одна моя клиентка, потерявшая сына, написала такое письмо. Она вылила всё — боль, обиду, крик. А потом аккуратно сложила лист в коробку и закопала под деревом во дворе. Через неделю сказала: «Мне легче. Как будто я скинула с себя часть тяжести».
Практика №2. «Пустой стул»
Это упражнение помогает встретиться — пусть воображаемо — с тем, кого вы потеряли. Поставьте перед собой стул. Представьте, что на нём сидит ваш близкий человек. Посмотрите на него. И скажите всё, что не успели. Можно говорить вслух, можно мысленно. Попросите прощения, скажите, как скучаете, как благодарны. Если хочется плакать — плачьте.
Когда почувствуете, что всё сказано, поблагодарите и попрощайтесь. А затем — если почувствуете готовность — пересядьте на тот стул. Представьте, что теперь вы — тот, кого потеряли. И скажите себе всё, что, возможно, сказал бы он: «Я рядом. Я вижу, как тебе больно. Но ты должна жить. Ради себя. Ради света, который мы вместе зажгли.»
После этого упражнения часто наступает успокоение. Иногда слёзы. Иногда усталость. Но потом становится легче.
У меня на приеме женщина рассказывала, что после «пустого стула» впервые за год смогла спокойно смотреть на фотографии мужа. «Он будто простил меня», — сказала она. «А может, это я наконец простила себя».
Каждый проживает горе по-своему. Не нужно спешить, заставлять себя «отпустить» или «забыть». Эти практики — не про забывание. Они — про встречу с собой. Про то, чтобы мягко научиться жить с этой болью, не давая ей разрушить всё вокруг. Но если вы чувствуете, что боль становится невыносимой, не оставайтесь одни. Иногда рядом нужен человек, который сможет выдержать ваше отчаяние, ваши слёзы, ваши вопросы.
Психолог — не судья, а тот, кто помогает пройти путь, не теряя себя.
Берегите себя. Ваша жизнь не заканчивается там, где кончается чья-то жизнь. Она продолжается — в ваших шагах, в вашем дыхании, в тех, кто рядом. Напишите в комментариях, что помогло лично вам. Может быть, именно ваш опыт станет опорой для кого-то другого.
С теплом и уважением, Наталья Холодова, психолог, психотерапевт с опытом более 20-лет.