Здравствуй Н.!
Я нашла потрясающего старика.
Его зовут СВОЛО.
Я сначала ему хотела написать.
Но... Снова пишу тебе.
Таскаю тебе этих всех своих мужиков как кошка хозяйке таскает добычу, ну погладь же меня! Похвали!
Что же ты молчишь?! Я так старалась. Охотилась.
Я сначала думала, СВОЛО - это переиначеное СЛОВО.
Но оказалось потом, этот ник составлен из первой буквы его имени и куска фамилии.
Его зовут, как моего сына, Семён.
Мне причиняет боль это имя.
@СВОЛО - вот его канал.
В нём, в этом старике, (не в имени) странным образом, как и в тебе сочетается страсть исследователя и широкий кругозор.
И живость, такое, знаешь, - ничто человеческое не чуждо. Совсем детские склоки. Упрямство совершенно юное.
Офигенный старик! Ему почти девяносто лет, 87, представляешь?!
А такой живой ум, невероятно.
Он живет в Израиле. При этом поддерживает СВО. Может поэтому СВО-ло. Весь соткан из противоречий. Вечный ненаглядный мой расфокус, метамодерн.
Я испытываю от него похожие ощущения, как испытывала от тебя.
Родство душ необъяснимое. Узнавание с первых строчек.
Первый шаг пронизан страхом.
Он-она - такие классные. Кажется снова это - вот они - они!! - мои кармические родители. Зачем я им... Я снова налажаю. Сразу отбракуют и выкинут.
Господи, они мне ответили. Не отвергли. Боже мой. Как же это чудесно! Будем играть...
Я не живу, а жду.
Сижу трясусь, вся устремленная в их сторону, гончая, остриё, пуля-дура.
Ты знала, Н., что пуля деформируется от удара о плоть?
Он такие выдает сентенции этот старик! Пуля - пишет он - некаквсешная. Кирпич от удара не деформируется, а пуля - да!
Забежала вперед.
Я хотела тебе рассказать, как меня всю трясло, когда я ждала ответа старика.
Прямо как раньше, с тобой.
Напишу сообщение и жду, всем своим существом, жду и прямо трясёт, как на игре, от предвкушения выигрыша или провала - в животе скручивается пружина, и жесть и ласка, и решимость такая странная, обречённая.
На все эти испытания, истязания даже, может быть. Но раньше там был кайф. Раньше был, вдруг снова я его поймаю. Снова делаю ставку, рискую...
В общем, вот. Написала ему просьбу разобрать мой стих и мой рассказ. И меня не по-детски трясло. Заходила, перечитывала, ужасалась, что решилась на эту просьбу. И он теперь может быть, вот прям щас, читает мои стихи и рассказик. Скоро ответит. Что ответит?
Ответит ли?
Вспоминала, как у нас с тобой начиналось. Твой аватар странный, неземной и нереальный. Как ты пришла в мой бложик, похвалила мой текст. Про машину сме...рти, помнишь?
Я летала на крыльях. Впереди была жизнь. Живая, настоящая, а не это вот всё, что было раньше, мучительное и одинокое. Тщетное ожидание чуда.
Чудес ведь не бывает, и вдруг чудо - встречаешь человека, которого есть потребность любить. И огромная потребность, чтобы он любил тебя... Космическая черная дыра. Ненаполняемая, жадная прорва. Открывает в тебе космос.
...
СВОЛО разобрал мой рассказ и стихотворение. Увидел то, от чего бомбило всегда тебя, что я презираю якобы людей.
И мой подсознательный идеал, он написал - это вседозволенность.
Я не согласна с ним, знаешь.
Мой подсознательный идеал увидел Виктор Авин, тоже поэт, в 2009 году.
Отрицание отрицания любви.
Поскольку антипод любви это страх - мой идеал это отрицание страха.
БЕССТРАШИЕ.
(Умный К. сказал, что нет противоречия. Тот, кто смотрит снаружи видит вседозволенность, это категория социальная.
А тот, кто смотрит изнутри - у него бесстрашие)
Я вспоминала свои рассказы, искала в них скрытые смыслы. Общую идею, вектор.
Снова, кажется, нашла себе кармического учителя, мучителя.
Он зовёт общаться в личку.
Разобрал по моей просьбе еще и Хаски.
Мне так грустно, милая Н.
Моя милая, дорогая Н.
Я очень по тебе скучаю. Дико жалею, что у нас ничего не срослось.
И переживаю, как ты. Мы вот уже почти же собрались в поездку.
И всё рухнуло.
Ты закрылась в раковину. И я билась в закрытую дверь.
А потом вроде бы ты открылась. Гнала меня к врачу. Я ради тебя пошла.
А потом просто без объяснимых причин...
Накануне операции, ты меня обвинила, что это я тебя деаноню, вычислила и уверена на все 100 что это я.
Обзывала теми же словами, что и хейтеры "пысо, ме...р...зость."
Что за еб-аный бред. Мне было так тяжело, страшно. Я думала, не переживу операцию. Не хотела ее я пережить, на самом деле.
Ещё и это.
Я подумала, тебе вообще на меня плевать.
Ну что я сделаю.
Насильно мил не будешь.
Мне тогда тоже плевать. Хочу и буду тебя использовать, писать о тебе, сколько, как и где хочу.
Остались всё равно чувства. Недосказанность, непонимание.
Как же так, почему?
Вдруг тебе хуже и ты болеешь. Борешься. Всё во мне ведь рвалось помочь, спасать, защитить тебя от всего ужасного, собой пожертвовать.
А ты за это что.
Вышвырнула прочь.
Со всеми моими порывами и нежными чувствами.
Демонизировала, обвинила чёрти в чем. В том, чего я не хотела и не делала.
Я не та, в твоем понимании, кому можно доверять.
Может всё это и к лучшему.
Я уже не могу терпеть эти свои переживания. И жертвовать давно нечем. Сама болтаюсь на грани, еле-еле.
Мне просто очень нужна семья. Родители, дети, близкий друг.
Ощущение мы.
Принятие. Разделённые с кем-то хорошие события.
При этом все, кого я выбираю на эти роли, видимо, по образу и подобию, больные для меня, разрушительные люди, гибельные. Отвергающие.
Одиночки, которым нахрен не нужно это мы.
Да и сама я, пожалуй, такая же. Упарываюсь по своему творчеству и люди, отношения с ними - это просто для меня дрова, швырять в этот костёр.
Идеалисты вы, снобы, которым нужен кто-то на порядок лучше. И я должна достигать и прыгать.
Ищу и сама таких, на порядок лучше. Не нахожу, или нахожу, но нафиг им таким просвещенным не нужна со своим низменным животным.
Тех, кто ниже, также, как и меня мои верхние - не ценю, и не интересно мне с ними. Не тянет.
Всюду и везде, что с просвещёнными, что нет - эти все склоки, паранойя, социальное дерь-мо и мещанство, страх удара в спину, ужас отдать последнее и не выжить. Конгломерат недоверия.
Надо наверное уже начать платить деньги психологу, покупать себе этот суррогат родителей, чтобы долюбили.
Но только знаешь.
Это ведь будет не настоящее.
Я ничего не чувствую, я больше не хочу.
Не хочу после тебя никого другого...
Пожалуйста, вернись.
Надо мне набраться смелости и написать тебе. Что ли.
Но я не решаюсь. А временами просто сатанею от злости и обиды, вспоминая, как ты оскорбляла меня, подозревала и обвиняла в том, чего я не делала, не ценила мои чувства и добрые порывы. Приписывала мне какую-то космическую злобень, ненависть и презрение.
Нет.
Хватит. Умерла, так умерла.
Мёртвых любить легче.
Пробовала, ведь, знаешь, как это, любить химеры и мертвяков вместо живых людей. Знаешь, да?
Был жив человек, нафиг не нужен, не такой и не тот. А умер - все понабежали, ах какой был хороший. Сопли жуют годами.
Вспоминают. Посмертно.
Ну на-х-у-й.
Пожалуйста, только живи!
Кажется совсем недавно ездила к мальчишке, брату мужа, в воинскую часть. Стихи сочиняла.
Что я о нём знала? Да ничего практически.
Однажды он даже письмо написал мне. Письмо сгорело вместе с сараем, и я не помню, что в нём было.
"И когда на ступеньке автобуса
Я тебя удержать попробую.
Ты мне скажешь с тихим отчаянием
Что тебя коробят прощания
Если так, моя жизнь, моя радость
Я уйду. Я не буду оглядываться..."
Прости меня, если сможешь, за то, что я не достигла, не допрыгнула, до той, кого ты смогла бы подпустить ближе.