Любовь — сложный инструмент, который каждый, не зная того, настраивает в детстве. Первые взгляды родителей, сила объятий, интонации голосов — всё это словно ключи к внутренней Вселенной, которую мы создаём сами. Одни высаживают в ней благоуханные сады, другие строят крепости и устраивают лабиринты.
Каждый из нас будто носит в себе невидимую карту привязанности. Она определяет то, как мы относимся к близости: тянемся к людям, отстраняемся от них или блуждаем в собственных запутанных маршрутах, одновременно желая встречи и опасаясь её.
Если посмотреть внимательнее, окажется, что каждый из нас говорит на собственном, уникальном диалекте привязанности — языке, сформированном в ранние годы, в первых встречах с миром. От взгляда матери, от интонации отца, от теплоты объятий или холода отстранения зависело, каким мы станем видеть окружающее нас — дружелюбным или враждебным, полным сокровищ или ловушек.
Невидимая карта, вычерченная в глубине души, — наш стиль привязанности, компас, стрелка которого упрямо указывает либо к людям, либо от них, либо в сторону запутанного лабиринта, где мы одновременно жаждем встречи и боимся её.
Надёжная гавань
Представьте человека, который, войдя в квартиру, не оглядывается в поисках угроз, не проверяет, насколько прочны стены, а просто снимает пальто и вешает его на ближайшие плечики, поскольку ему не приходит в голову, что вешалка может сломаться, а пальто кто-то украдёт.
В отношениях обладатель надёжного типа привязанности имеет глубокое ощущение, что мир — безопасное место, а люди, в целом, надёжные. Для него близость — естественный процесс, а не испытание или поле битвы. Он спокойно просит о помощи и спокойно её принимает. Ссоры для него — лишь эпизоды долгого разговора.
Он, как опытный мореплаватель, знает, что его лодка надёжна, на ней можно отправиться исследовать новые земли, а затем вернуться в гавань без паники и чувства вины. Его любовь — сад, в котором он живёт и с радостью допускает с доверием другого садовника.
Пример
Мария, архитектор. У неё дедлайн на работе, а её парень Антон заболел гриппом. Мария без истерики составляет план и следует ему: задержится ненадолго, чтобы закончить чертёж, сварит куриный бульон, лекарства, мёд и лимон, проведёт вечер у недомогающего, работая за ноутбуком на кухне. Она не винит Антона, просто делает то, что нужно, помогая ему, поскольку любит. И так же спокойно принимает его заботу в сложных ситуациях. Их ссоры — обсуждение того, что пошло не так, а не борьба за подтверждение собственной значимости.
Тревожный маяк
Теперь представьте маяк на берегу штормового моря. Он не просто светит — он отчаянно взывает в ночи, вспыхивая с яростной частотой, словно требует, чтобы корабли ответили ему тем же мощным сигналом, словно подтвердая его существование.
Так проявляется тревожная привязанность — состояние постоянной любовной осады. Для такого человека отношения — не сад, а цитадель, осождаемая призраками покинутости. Его любовь — бесконечный вопрос: «Ты меня любишь? А сейчас? А теперь? А в эти минуты?».
Он путает интенсивность переживаний с глубиной и оказывается пленником эмоциональных американских горок, где ссоры и примирения сменяют друг друга с головокружительной скоростью. Его страх быть забытым заставляет сжимать руку любимого слишком крепко, но попытка удержать вызывает лишь желание вырваться.
Пример
Артём, поэт. Он пишет Кате трогательное сообщение, но она отвечает лишь через час. Для Артёма такие шестьдесят минут — целая вечность, наполненная мыслями о том, что избранница охладела, о том, что он ей надоел. Когда приходит ответ: «Извини, была на совещании. Я тоже по тебе хочу к тебе», он уже не может просто порадоваться. Либо отвечает колкостью, чтобы вызвать доказательные оправдания, либо засыпает её десятками сообщений, требуя подтверждения чувств. В итоге страдают оба: он от тревоги, она от ощущения пребывания на минном поле.
Крепость избегания
Если тревожная привязанность — горячие искры, летящие направленно в сторону возлюбленного, то избегающая — лед. Но лед не простой, а тот, что скрывает под гладью вулканическую активность непрожитых чувств.
Такая персона возводит вокруг души крепость с надписью: «Мне никто не нужен, я сам справлюсь». Мастер дистанции, виртуоз «самодостаточности». Может страстно желать близости, но как только она становится возможной, у человека словно срабатывает внутренний предохранитель и он находит тысячу причин отдалиться: работа, усталость, «срочные дела».
Его партнёр чувствует себя так, будто обнимает статую — холодную, безответную. Человек с избегающим типом привязанности порой уверен, что демонстрация трепетных чувств — недопустимое, а привязанность, которую он воспринимает, как зависимость — позор. Он не осознаёт, что находится в плену у страха быть поглощённым и покинутым, и наблюдает за жизнью из-за бойницы собственной башни.
Пример
Виктор, IT-директор. Уик-энд проходит прекрасно: смех, доверие, близость. И вдруг, когда его девушка Алиса уезжает и отправляет через непродолжительное время сообщение: «Я уже скучаю», мужчина чувствует ледяной укол в груди. Он отвечает чем-то нейтральным, а на следующей неделе пишет очень сухо, отменяет встречу за встречей. Ему кажется, что так он сохраняет контроль, но на деле он замуровывает дверь в ту комнату, куда так хотел войти.
Дезорганизованный лабиринт
Четвёртая карта — пожалуй, самая сложная, на ней надежда и ужас нарисованы одной рукой. Дезорганизованная привязанность — гибрид «сражайся за возлюбленного» с «замри, прячься и не отсвечивай». Ребёнок, воспитанный родителем, являющимся попеременно источником тепла и страха, усваивает: тот, кто должен защищать, опасен.
Во взрослом возрасте это проявляется паттерном хаотичности: жажда отношений соседствует с будто бы первобытным ужасом от близости. Объятия одновременно притягательны и опасны. Внутренний мир — лабиринт, в центре которого сидит чудовище с лицом любимого человека. Любовь — гражданская война внутри души: одна часть кричит: «Обними меня!», а другая произносит: «Спасайся!».
Пример
София, художница. Она смотрит с обожанием на Марка, ведёт с ним тёплую переписку, готовит специально для него ужины. И вдруг, едва он предлагает переставить мебель в её квартире, что-то в ней ломается: страх и гнев в глазах, крик: «Отстань! Ты как мой отец!». Он в удивлении уходит. Через несколько часов она звонит в слезах, умоляя вернуться. Далее через пару недель подобный цикл повторяется. Она сама не знает, кого видит — спасателя, возлюбленного или палача.
Что со всем этим делать?
Для начала — здорово бы начать осознавать себя и свои реакции, учиться видеть, как детские переживания влияют на взрослые отношения.
Виктору хорошо бы знать о себе, что его стремление к контролю и дистанции — отражение страха его же семилетнего, свидетеля ссор родителей. Ему полезно учиться доверять теплу, открывать двери для близости, постепенно уходя от ощущения угрозы.
Артёму стоит понять, что его тревожность и потребность в постоянных подтверждениях любви — отголоски детских обид и страха быть забытым. Ему полезно практиковать выдержку, стремиться воспринимать паузы как естественную часть жизни, а не как отвержение со стороны партнёра.
Софии важно осознавать, что её резкие реакции и циклы «притягиваю-отталкиваю» — следы детских травм и опыта нестабильности в отношениях со значимым взрослым. Постепенно она может научиться видеть в партнёре безопасного и принимать близость без внутреннего конфликта.
Способность Марии спокойно заботиться и принимать заботу — результат соответствующего опыта детства. Раскрывая её, она укрепляет отношения и вносит свою лепту в поддержание эмоционального равновесия в паре.
Если человеку с ненадёжным типом привязанности пойти в психологическую работу, он получит шанс на то, чтобы со временем вносить определённые коррективы в происходящее и управлять собственным поведением так, чтобы отношения становились гармоничнее.
И тогда можно будет создавать общее пространство партнёрства, в котором появятся безопасные бухты, тёплые течения и места, где когда-нибудь вырастет сад. И тогда не придётся быть ни маяком, ни крепостью, ни лабиринтом, а просто людьми, по-настоящему нашедшими друг друга и позволившими себе быть найденными.
Статья "Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?" вот
Статья "После «идеального» свидания: что делать, если человек исчез без объяснений" по ссылке
Статья "Любовь на скорость: почему одни в отношения вступают быстро, а другие долго остаются в одиночестве?" тут
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru