Однако из вовремя смогли вразумить и выгнать девушек из номеров.
В октябре 2025 года бывший российский баскетболист Виктор Петраков дал большое интервью обозревателям «СЭ» Юрию Голышаку и Александру Кружков в рамках нашей рубрики «Разговор по пятницам». В отрывке ниже — рассказ Петракова о путешествии в Уганду.
Большая сосиска
— А теперь история про Big Sausage.
— Тут необходимо предисловие. В 1973-м в Уганду на товарищеские матчи полетели две команды — наш ЦСКА и футбольный СКА из Ростова-на-Дону. Принимал нас президент страны Иди Амин. В прошлом боксер-тяжеловес, чемпион Восточной Африки. Видели бы вы его кулак...
— Огромный?
— Во-о-от такая шайба! Больше, чем у Ткани! Но Володька добряк, а у этого физиономия злющая-презлющая. Как у ротвейлера. В 70-е СССР внезапно задружился с Угандой, начал поставлять оружие, много советских специалистов там работало. По армейской линии нас и пригласили.
— Такое путешествие наверняка было пропитано приключениями.
— О да! Футболисты в принципе борзые. А ростовские — особенно. Летели мы через Каир. В местном дьюти-фри они достали из трусов бабки и начали скупать все подряд — аппаратуру, часы, украшения, алкоголь. Радостно сообщили: «Для нас это первый зарубежный выезд за два года». Отрывались по полной.
— Знакомая картина.
— Прилетаем в Кампалу. На второй день экскурсия по красотам Нила. Сегодня для нас, завтра — для футболистов. Рано утром автобус выруливает на трассу, смотрим в окно — на разделительной полосе тело. Кричим шоферу: «Стоп!» Он головой мотает: «Ноу, ноу!» — и прибавляет скорость. Там все хорошо говорили по-английски, Уганда же много лет была британской колонией. Начинает объяснять: «Мужика сбила машина. Люди, сидящие вдоль обочины, — родственники. Кто первый притормозит, того и посчитают виновным. Сразу прикончат».
— Ну и нравы.
— Когда поздно вечером возвращались с экскурсии, тело так и лежало посреди шоссе. Только ветками прикрыли. Шофер равнодушно произнес: «Ночью уберут. Либо свои, либо санитары».
— Как вам красоты Нила?
— Лететь от Кампалы полтора часа. Приезжаем в аэропорт — стоит маленький Ил-14 с двумя пропеллерами. Рядом хлюпик с метлой. Вскоре появляется пилот. Правая рука загипсована. Мы переглядываемся в недоумении. А он левой машет: «Все окей».
— Оптимистично.
— Взлетаем, минут через сорок замечаем, что по правому крылу стекает топливо. Народ в крик, из кабины выскакивает второй пилот — тот самый хлюпик. Рвет обшивку, лезет куда-то к двигателю. Шум, треск, паника...
— Надо думать.
— Наконец сообщает: «Лопнул топливный шланг, но я его скотчем замотал. Не волнуйтесь, долетим». Как видите, не обманул. Дальше на грузовике отвезли к Нилу, посадили в ботик, а там...
— Что?
— На носу три ящика пива, посерединке — еще три. Сзади — виски. All inclusive! Темнокожий гид бойко излагает на русском, с матерком. Сидим слушаем. Вдруг на что-то твердое натыкаемся. «Это что за бревна?» — спрашиваем. Гид хохочет: «Какие бревна? Крокодилы!» Пятиметровые. Берет пустую бутылку, свешивается за борт, начинает по ним лупить.
— Сожрали гида?
— Да они ленивые, даже не отплыли. В ботике я все на загипсованного пилота поглядывал. К виски он не притрагивался, но пивко потягивал. Ничего, до Кампалы на том же Ил-14 нормально долетели. А когда автобус к отелю подкатил, все оцепенели.
— Что такое?
— У входа толпа доступных женщин. Стройные, красивые, ухоженные — глаз не оторвать! А мы же советские люди...
— «Руссо туристо, облико морале»?
— Баскетболисты — да! А футболисты этих девиц в номера выдергивают. Руководитель делегации в ужасе. Молотит в дверь: «Ребята, нельзя! Выводите!» Те посылают. Он к нам с Ястребовым: «Спасайте. Надежда только на вас».
— Что сделали?
— Стучим в соседний номер. Открывает грузин, полотенце вокруг бедер обмотано. На кровати девушка. Руководитель делегации: «Немедленно выгоняй! Ты же до конца жизни останешься невыездным». Тот пожимает плечами: «Мне пофиг. Валите отсюда». Эй, говорю, не надо так. Нагадишь ты ты, а разгребать вместе будем, дома нас тоже заклеймят, потом никуда не выпустят.
— Осознал глубину падения?
— Хоть и грузин, но все понял. Выпроводил девку. Как и остальные футболеры. А на следующий день у нас матч со сборной Уганды. На улице — залов там не было. Щиты деревянные.
— Под ногами асфальт?
— Слава богу, нет. Резиновая крошка. На трибуне с одной стороны триста автоматчиков, с другой — Амин, министры, генералы. Ну и наши — посол, консул, атташе. После первого тайма спокойно ведем очков 20. А во втором — ураган.
— То есть?
— Ребятам, видно, объяснили, что не может сборная на глазах президента страны так крупно проигрывать. И они начали хамить. По рукам лупят, локти выставляют. Что хотят, то и делают. Судьи не реагируют. Мы в синяках, носы, губы разбиты, Коваленко хромает, Викторова вообще унесли — ему чудак сзади в колени прыгнул.
— Разозлились?
— А то! Тренер Уганды берет тайм-аут, в это время к нам подбегает консул: «Парни, умоляю, потерпите. Не отвечайте, не лезьте в драку. И главное, сильно не громите. Иначе международный скандал. Амин-то неуправляемый». Ладно, возвращаемся на площадку. Я получаю мяч, разбегаюсь, выпрыгиваю, вколачиваю сверху. Тут же какой-то грохот. Приземляюсь — кольцо у меня в руках.
— Сломалось?
— Ага. Первая мысль: «Беда». Бросаю взгляд на Амина. Вдруг подлетает посол: «Витя, да ты герой! Это лучший выход из положения...» Знал правило ФИБА: если щит после поломки за 45 минут не восстановить, принимающей стороне записывается поражение.
— Успеть нереально?
— Что вы! Доски прогнили, сварка нужна. За сутки бы не управились. А так все довольны. Матч состоялся, мы выиграли, но скромненько — «+6». Идем в раздевалку. Душевая общая, соперники моются, 12 человек. Елки-палки, у каждого «болт» ниже колена!
— Вот тебе и Big Sausage.
— Да еще к нам по-русски обращаются, представляете?! Извиняются за грубую игру.
— Сплошные чудеса.
— Оказывается, почти все окончили Одесское артиллерийское училище. Более того, они же в Уганде и за гандбольную сборную играют. Но хоть тренеры разные. А вечером отправляемся на футбол.
— Не подкачали ростовские?
— Выиграли у национальной сборной 3:1. Помню, Еськов, капитан СКА, накручивал африканцев, как детей. Но посол в перерыве предупредил: «Никакого разгрома!» И в концовке наши специально один мяч пропустили. Дальше банкет в резиденции Амина. Гостей он встречал с женой.
— Страшная?
— Нет-нет, очень симпатичная мулатка. Стройная, рост 190. Победительница конкурса «Мисс Африка». А вот у министров жены необъятной величины. Каждая весом минимум 200 кило. Консул шепнул нам: «Не удивляйтесь. Здесь худышки не в почете. Наоборот, чем дама толще, тем красивее». Но Амин эти устои, похоже, не разделял. В разгар вечера что-то крякнул на своем, все смолкли. В гробовой тишине выкатили телегу с подарками. Мне досталась папка из шкуры жирафа. Внутри автограф Амина. До сих пор там документы храню.
Читайте также:
- «Сейчас рэзать, мама клянусь, рэзать будэм вас!» Петраков о стычке в гостинице