Как вырваться из плена чужих ожиданий?

С точки зрения социологии и концепции социальных ролей вся наша жизнь построена на ожиданиях определенных действий от других людей. Это помогает нам планировать и структурировать свое поведение. То есть, мы предполагаем, что если мы будем относится к человеку определенным образом и исходя из его социальной роли, то получим и соответствующее отношение в свою сторону.

На уровне общества эта концепция неплохо работает. Благодаря ней мы ориентируемся в сложном мире социальных отношений и можем быстро адаптировать свое поведение. Также относятся и к нам в зависимости от нашего ролевого набора. Но если мы спустимся на уровень ниже (индивидуально-личностный), то заметим, что концепция с ожиданиями порой очень и очень сильно начинается подкашиваться. Вместо того, чтобы выстраивать свое поведение рациональным образом, человек как будто подменяет себя внутреннего подстройкой под чужие ожидания. Запирает себя в невидимой клетке, из которой либо не может, а иногда и не хочет выбираться.

Почему это проблема?

Потому что «не смешивайте всё в одну кучу». Представьте себе такую ситуацию: перед вами стоят двое мужчин одинакового возраста. Один — ваш отец, второй — коллега по работе. Как думаете, что будет, если вы будете относится к коллеге как к отцу? А что, они же одинакового возраста. Скажу сразу — результат будет довольно сомнительный. Можно приводить еще кучу вариантов «почему». Суть у всех одна: социальное взаимодействие и межличностное — два разных измерения, в каждом работают свои правила.

В межличностном измерении к нам относятся и ожидают от нас определенного в зависимости также от ожиданий, но это уже не ролевые ожидания, а оценочные. Можно было бы назвать это «на основе ярлыков». Простейший пример «хорошая девочка/мальчик». Изначальные причины таких определений могут быть очень разными. Следствия всегда похожи: человек не дается себе проявляться, делать то, что он считает нужным, так как боится «не оправдать чьих то ожиданий». Надо быть хорошим и люди будут тебя ценить. В ценят, но как человека, которого всегда можно использовать.

Вообще у ситуации с «хорошая девочка/мальчик» и метафоры «плен чужих ожиданий» есть неожиданное развитие. Даже если когда-то такое поведение было адаптивным для человека, то потом оно стало привычным. И уже могут не следить за поведением, ты сам будешь следить за ним строже даже самого строгого надзирателя.

Потому что есть страх. Нести ответственность за свои действия. Если будешь делать то, что считаешь нужным, то придется отвечать за это. А зачем, если можно подменять это ожиданиями других.

Поэтому, на самом деле, чтобы освободится от тяжести чужих ожиданий, надо научиться брать на себя ответственность. Понимать, что тебе могут сказать «да как так можно вообще себя вести». И быть способным ответить «вполне себе можно».

Поэтому первое, что нужно сделать — это посмотреть не является ли ваш надзиратель в этом плену вашим же отражением в зеркале. А потом увидеть, что решетка не то что не закрыта, а давно стоит нараспашку. Надо лишь одно — сделать шаг.

Автор: Прокофьев Станислав Андреевич
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru