«Опять всё по кругу», — сказала мне на приёме молодая женщина. — «Сначала он был идеален: заботился, писал каждое утро, говорил, что я — его смысл. А потом начались упрёки, холод, вспышки ярости. Я снова сижу в слезах и думаю: почему я всё время выбираю таких?»
Я слышала этот вопрос десятки, если не сотни раз. И каждый раз, когда человек произносит фразу «я притягиваю абьюзеров», за ней стоит не мистика, а закономерность — выученный сценарий любви.
Абьюз не начинается с крика
Токсичные отношения почти никогда не начинаются с агрессии. Наоборот — всё выглядит, как любовь с большой буквы.
Абьюзер (человек, склонный к психологическому или физическому насилию) умеет создавать иллюзию «судьбоинного совпадения».
Он говорит то, что вы хотите услышать. Он угадывает ваши чувства, восхищается вами, делает всё, чтобы вы почувствовали себя особенной. Это не любовь — это захват.
«Ты — не такая, как все. Я сразу понял, что ты — моя».«Я не смогу без тебя, ты — мой воздух».
Когда человек слышит такие слова, особенно если давно не чувствовал тепла и внимания, он растворяется. Но постепенно «идеальный» партнёр становится требовательным, раздражительным, контролирующим.
И вот уже нельзя надеть платье, которое ему «не нравится», нельзя поговорить с друзьями, нельзя опоздать.
Любовь превращается в игру на выживание.
Почему мы остаёмся - и почему притягиваем таких снова
Психика — существо экономное. Она выбирает знакомое. Даже если это знакомое больно.
Если в детстве человек рос в атмосфере, где любовь сочеталась с болью, где «родитель сначала кричал, а потом обнимал», формируется искажённое представление: близость — это когда тебя ранят.
«Папа ругался, потому что я был(а) плохим»,
«Мама била, но я знал, что она любит».
Ребёнок вырастает, но внутренний сценарий остаётся:
«Если он ревнует — значит, любит».
«Если кричит — значит, неравнодушен».
И вот человек снова и снова выбирает тех, кто обещает любовь, но приносит боль. Не потому что «притягивает плохих», а потому что узнаёт знакомый рисунок отношений.
Психология повторения: когда прошлое выбирает за нас
В психологии это явление называют повторным воспроизведением травмы.
Подсознание словно говорит: «Может, теперь всё закончится по-другому?»
И человек интуитивно ищет партнёра, который напоминает того, кто когда-то его ранил — чтобы наконец «исправить» прошлое.
Но результат всегда один — всё повторяется. Только лицо другое.
Как понять, что вы в абьюзивных отношениях
Абьюз — не всегда крики и побои. Чаще — это система мелких, но регулярных унижений, давления, обесценивания.
Психологически это похоже на каплю воды, падающую на камень — не больно, но разрушает.
Типичные признаки абьюзивного поведения:
- Ваши чувства и слова обесцениваются: «Ты всё выдумала», «Не будь драматичной».
- Вам внушают вину: «Если бы ты меня любила, ты бы не спорила».
- Вас изолируют: «Зачем тебе подруги? Они тебе завидуют».
- Вас контролируют: «С кем ты переписывалась? Почему так долго не отвечала?»
- Вам «помогают» — но эта помощь превращается в контроль: «Я лучше знаю, как тебе будет хорошо».
«Он не бил меня, но я чувствовала себя виноватой всё время. Даже когда просто молчала».
Абьюз — это не про силу, а про власть. Один получает её, другой постепенно теряет себя.
Почему мы не уходим
Многие жертвы говорят: «Я понимала, что мне плохо, но не могла уйти».
И это правда. Абьюзивные отношения часто развиваются по циклу:
идеализация → обесценивание → примирение → надежда.
После ссор наступает «медовый месяц»: он извиняется, плачет, обещает измениться.
И вы снова верите. Потому что внутри живёт потребность доказать, что любовь может победить.
Это не слабость — это эмоциональная зависимость.
Психика реагирует на абьюзивного партнёра так же, как организм наркомана на дозу. И пока не разорвётся этот биохимический круг, человек не сможет уйти окончательно.
Откуда берётся притяжение к абьюзерам
Многие люди думают, что притягивают абьюзеров из-за «мягкости» или «доброты». На деле причина глубже.
Абьюзеры инстинктивно чувствуют тех, кто:
- стремится заслужить любовь,
- боится одиночества,
- не умеет говорить «нет»,
- берёт вину на себя даже за чужие поступки.
Это как невидимый сигнал — «я буду стараться, лишь бы ты не ушёл».
И тот, кто ищет власть, всегда найдёт, кому её передать.
Как перестать притягивать абьюзеров
Теперь — к самому главному. Это можно исправить. Но путь не быстрый.
Не существует волшебной фразы «Я больше не выберу токсичного партнёра».
Пока внутри живёт старый сценарий, подсознание снова приведёт к тому же.
Изменение начинается не с поиска другого человека, а с работы над собой.
1. Осознайте повторяющийся сценарий
Спросите себя:
- Какие черты объединяют моих бывших партнёров?
- Что я чувствовала рядом с ними?
Если везде есть контроль, вина, страх, значит, проблема не в «невезении», а в том, кого и зачем выбирает ваше бессознательное.
2. Учитесь распознавать тревожные сигналы на старте
Если партнёр слишком быстро сближается, требует отчёта, ревнует «из любви» — это не страсть, а контроль в обёртке заботы.
Нездоровая любовь всегда спешит.
3. Перестаньте путать страсть и боль
Абьюз часто маскируется под «взрывные чувства». Но зрелая любовь — это спокойствие, безопасность и уважение. Если вам тревожно и вы всё время стараетесь «не разозлить» — это не любовь.
4. Учитесь говорить «нет»
Это навык, которому не учат в детстве. Граница — это не холодность, а способ сохранить себя.
Отказывая в том, что вам неприятно, вы не теряете любовь — вы перестаёте платить за неё собой.
5. Возвращайте себе ощущение ценности
Абьюзер выбирает того, кто не верит в свою значимость. Работайте с самооценкой: через терапию, практики осознанности, поддержку людей, где вы чувствуете себя увиденными.
Настоящая сила — не в умении терпеть, а в умении уходить, когда боль становится нормой.
Что делать, если вы сейчас в таких отношениях
Не ждите, когда станет «ещё хуже». Психологический абьюз разрушает не только психику, но и тело: нарушается сон, гормональный баланс, иммунитет.
Начните с малого:
- поговорите с близким человеком, которому доверяете;
- обратитесь к психологу или в кризисный центр;
- составьте план выхода — где вы будете жить, на кого можете опереться;
- не верьте обещаниям «я изменюсь» — пока человек не проходит терапию, цикл повторится.
Главное — не вините себя. Абьюз — не ваша вина, но ваша ответственность — выйти из него и не позволять повторения.
И напоследок
Как психолог, я видел, как люди, годами жившие в абьюзе, учились снова верить в себя.
Сначала — дрожащим голосом. Потом — твёрдым.
Сначала — с чувством вины. Потом — с ощущением свободы.
Любовь не должна ранить.
И если вы это читаете и чувствуете, что узнали себя — значит, первый шаг уже сделан. Путь к исцелению начинается с осознания: «Я заслуживаю отношений без боли».
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.