Из рабочего процесса:
Я всегда думала, что человек самодостаточный: по дому мужскую работу могу сама всю сделать, что там полочку раз в год на саморезы прикрутить или розетку перебрать? Машину вожу, на ребенка зарабатываю. С мужем мы разошлись два года назад – камнем преткновения стал воспитательный вопрос. Муж как подвыпьет – так у него программа запускается, ему надо настоящего мужика воспитывать: то армреслинг с восьмилеткой организует, а я ребенка потом в травму везу с растяжением, то отматерит трехэтажно за неправильно решенную задачу в классной работе трехдневной давности, уже проверенную и разобранную на уроке.
Когда трезвый – все чудесно. Прекрасный муж, к ребенку почти равнодушен, по крайней мере не рвется его воспитывать. Но два-три раза в неделю накатывает пивка и впадает в раж педагогический. Алкоголиком себя не считал. Мы с сыном несколько раз уходили от него, но потом возвращались – ведь много все-таки хорошего между нами было.
А два года назад все слишком далеко зашло – поэтому закончилось.
Первое время нам очень хорошо было, я порхала, сын оживился, бодрее стал. Но время идет, я понимаю, что уже не юная нимфа, по свиданиям не побегаешь. Еще пара-тройка лет и о втором ребенка даже говорить будет неловко, а хочется. За мной ухаживает друг детства, одноклассник. У нас с ним много общего, он хороший мужик и с моим сыном у него отношения хорошие, сын к нему тянется. Им спорт, про оружие поговорить, на рыбалку сходить – в удовольствие. Но нет у меня к нему такого влечения, как к мужу, не чувствую душевного трепета.
Муж начал писать и чаще приходить, чувствую волнение, потребность лучше выглядеть для него. Но понимаю, что он не изменился, и пройдет полгода-год, все повторится.
И вроде бы два мужчины вокруг меня вьется, а я, нуждаясь в мужском внимании, ни с одним из них не могу быть. Сижу и наблюдаю, как жизнь мимо катится. Бросить обоих и поискать третьего?
У Вас есть перспектива построения отношений с двумя мужчинами. Каждый из них привносит в отношения что-то свое: о муже, о его вкладе в отношения Вы уже многое знаете, поэтому восстановления не хотите. В тех отношениях есть как плюсы – то, что Вас вдохновляет, так и минусы – то, что, собственно, привело к тому, что Вы развелись. Вашего чувства реальности хватает на то, чтобы отдавать себе отчет, что за два года, проведенные в разводе, муж не изменился – пройдет совсем немного времени, и все вернется на круги своя, Вам придется столкнуться с теми проблемами, от которых Вы хотели уйти при помощи развода.
Ваш старый друг в хорошем контакте с Вашим сыном, у них есть общие интересы, он хочет еще детей – здесь у вас с ним полное совпадение. Но как мужчина он Вас не особенно привлекает. Вы отдаете себе отчет, что на «детской теме» можете долго не продержаться. Поэтому избегаете форсировать отношения, «дружите». Вот, если бы можно было мужскую привлекательность мужа объединить с чадолюбием друга, тогда… Или этого недостаточно?
Однако, смотрите, Вы, сравнивая этих двух мужчин как будто только отвечаете на то, что они предлагают – мужская привлекательность и чадолюбие. Ни один из этих факторов не может стать для Вас решающим. Возможно, есть что-то еще значимое, чего Вам хочется в отношениях. Поэтому очень важно прислушаться к себе и получить внутренний ответ: чего я хочу от отношений, как представляю себе комфортные отношения, в которых захочу провести целую жизнь, родить еще детей и быть счастливой?
Это первый шаг. Пока Вы не знаете, чего хотите, Вы не можете этого получить, разве что случайно.
На втором шаге стоит подумать, о том, что Вы предлагаете человеку, готовому дать Вам желаемое, в чем может нуждаться такой человек? Когда этот ответ будет получен, станет понятнее, что делать, чтобы встретить такого человека и что изменить в себе, чтобы стать привлекательной для потенциального избранника.
Анна Бердникова
Вы можете поблагодарить автора.