Из рабочего процесса:
Это все мой пролактиновый мозг, иногда мне кажется, что все раскладывается по полочкам, стройно и правильно, а потом осмотрюсь – и хватаюсь за голову, такая катастрофа вокруг.
У меня четверо детей. Старшая дочь от первого брака, ей 15 лет. И трое детей от второго – им пять, три и год. Оказавшись во втором браке, я сначала думала, что в сказку попала. Второй муж в отличие от первого – ласковый, внимательный, щедрый, очень хочет детей. Я всегда хотела троих, первый муж вообще не хотел. Всегда говорил, что это я его заставила стать отцом, поэтому ничего больше минимума, который он должен дочери по закону он не даст. Второй муж казался мне сказочным принцем на фоне первого. Но с рождением третьего ребенка началась какая-то ерунда.
Начались разговоры в духе первого мужа: последний ребенок – это исключительно моя хотелка. Ага, детей-то ветром надувает обычно. Я его детьми напрягаю, он не хотел детей с такой разницей, хотел побольше, чтобы старший присматривал за младшими. Вот моя старшая дочь вполне бы могла больше помогать мне с детьми. Она и помогает, больше, чем хотелось бы подростку ее возраста. Но мужу этого мало, ему хотелось бы, чтобы дочь его заменила мне в помощи с детьми. А если бы обеспечивать могла – так вообще было бы здорово.
Накануне получения зарплаты муж стал со мной регулярно ссориться. Такая тенденция сохраняется уже несколько месяцев. Зарплата – мы в ссоре, поэтому те планы по покупкам, которые мы обсуждаем в течение пары недель – мимо кассы. У меня есть деньги, сдаю две бабушкины квартиры. Но за пятилетний декрет потратила все свои сбережения, а новые не складываются. Меня это беспокоит. Муж как будто разочаровался в нашей семейной жизни и дистанцируется. Когда я спрашиваю, что происходит, делает вид, что не понимает, к чему мои вопросы, по его мнению, все нормально.
Позволю себе предположить, что сказочный принц – это человек, который на фоне предыдущего партнера выглядел таким, который лучше закрывает большую часть потребностей: проявляет внимание (в отличие от бывшего), охотно делится деньгами, говорит о своем горячем желании иметь детей.
Вы вышли замуж, прошло несколько лет. Давайте посмотрим, что осталось от принца спустя шесть лет и троих детей: он явно игнорирует Ваши потребности, не торопится оплачивать потребности своей растущей семьи и пытается перебросить свои обязанности по воспитанию и сопровождению собственных детей на других людей, в частности на падчерицу.
Из перечисленного может следовать, что стабильной остается только любовь к детям, точнее к процессу их зачатия. Все остальное, что было значимо для Вас на входе в эти отношения как будто закончилось.
Попробуйте привстать на цыпочки и посмотреть на свои отношения с мужем: что сейчас есть в них значимого и ценного, что муж вкладывает сам по себе, потому что этого хочет, потому что это его вдохновляет? Что мог бы вкладывать, но, возможно, не задумывается об этом, потому что не находится в постоянном контакте с Вами и детьми и какие-то вещи ему просто не приходят в голову. Но если ему об этом сказать, ему будет нетрудно их воплотить, и сделать Вашу жизнь, жизнь всей Вашей семьи чуть более счастливой и радостной? Ну, и наконец, что сейчас жизненно необходимо для функционирования семьи, что важно вкладывать, независимо от собственного состояния и желаний, без какого вклада со стороны мужа семья теряет свой смысл?
Попробуйте расписать происходящее сейчас в Вашей семье по предложенным в предыдущем абзаце вопросам. Перечитайте полученный текст на следующий день и прислушайтесь к себе: чего Вам хочется от отношений с этим мужчиной, какими Вы их видите в обозримом будущем, чтобы Вы можете сделать для отношений самостоятельно, чего сделать без его участия у Вас не получится ни при каким раскладе…
А далее на основе полученных ответов попробуйте составить разговор с мужем. После разговора с мужем о видении совместной жизни Вы сможете планировать дальнейшие шаги.
Анна Бердникова
Вы можете поблагодарить автора.