Из рабочего процесса:
Год назад мы с мужем развелись. По моей инициативе. Со слов мужа я развалила семью, хотя все у нас было хорошо. А я устала от отстраненности мужа от домашних дел и сына. Заняться ребенком его нужно уговаривать, помочь в генералке – умолять, складывать в одно место – корзину для белья – вещи, которые нужно постирать, ходить за ним и контролировать. А в целом, он работает, поэтому устает. А я что? Работаю, домом занимаюсь и ребенком. Две недели уговаривала свозить сына на детский автодром: сыну будет интересно, это мальчуковая забава – тебе самому понравится. Уболтала. Так он там фоточек наделал, во всех сетях разместил, всем друзьям и родственникам послал. Он теперь отец года!
Надоело. В любое дело вкачивалось море моей энергии. Устала. Подала на развод. Сын младший школьник – со мной. Вот нет, фиг тебе, сказал муж, отсужу сына. Сына не отсудил, но крови попортил знатно. И до сих пор постоянно нудит: лишаю общения с сыном, совместная опека, он прекрасный отец, а я… Прекрасно справляется сыном, когда я кормлю перед выходом, одеваю, обуваю, настраиваю – с папой будет интересно (билеты я уже купила в океанариум). Несколько часов бывший муж может быть после такой массированной подготовки прекрасным отцом.
Три месяца назад у меня случилась серьезная полостная операция. Требовалась реабилитация. Мужу сказала: ты хотел больше общаться – вот! Начались откоряки: ты что не могла окончания учебного года подождать, тут осталось-то! Как я буду со школой взаимодействовать, я там никого не знаю! Мне что с ними в поход на конец года идти!
На вторые сутки после операции мне не позвонил только ленивый. Наверное, звонили и в первые, я от наркоза отходила, телефон был выключен. А потом каждый день, как у Чуковского в «Телефоне». Пока я не позвонила маме и не попросила приютить сына. Она в области, приехала и забрала.
Сейчас я оклемалась и чувствую, что внутри меня - буря! Я хочу мести, хочу прийти и… даже не знаю, что сделать! Хочу больше ни на секунду не оставлять его с сыном! Запретить видеться хочу! Понимаю, что, наверное, это неправильно, но так накрывает. Вот на днях накрыло. Сын к началу учебного года вернулся от бабушки, неделю назад папаша начал звонить, требовать своего времени с сыном. Сын не рвется, помнит, что в мае было. Не знаю, как разрулить все это.
Супруги могут развестись, на этом супружеские отношения заканчиваются. Родители развестись не могут ни друг с другом, ни с детьми. Это означает, что от того, что есть совместный ребенок уйти, конечно, можно, но ощущать себя при этом хорошим человеком – проблематично. Все равно придется поддерживать отношения и договариваться. Если не происходит лишение родительских прав.
Вы пережили, безусловно, неприятную ситуацию. Однако, с точки зрения закона, ничего противоправного бывший муж и текущий отец ребенка не совершил. Поэтому родительских прав быть лишен не может. И мы возвращаемся к пункту «договариваться».
Однако в Вашей ситуации договоренности сложно назвать равноправными, к ним я и предлагаю присмотреться внимательнее. Вы говорите, что муж прекрасно справляется с сыном, когда Вы эту встречу подготовили: не только накормили и собрали сына, но еще и совместный с папой досуг обеспечили. Не исключаю, что Вам и напоминать папе приходится о графике встреч, чтобы он не забыл и не дай бог выглядел бы в глазах сына отцом, который не держит слова. Если хотя бы половина из написанного правда, то у Вашего сына есть только мама и старший товарищ, который иногда кутит с ним на деньги и при организации мамы. Получается, что Вы стараетесь за двоих, еще и следите за тем, чтобы папа был максимально хорошим в глазах сына, контролируете, чтобы нигде не провалился как отец.
Перестаньте это делать. Не нужно запрещать встречи с отцом. В случае запрета Вы будете плохой, мешающей прекрасному отцу реализовывать родительские права и обязанности. Если кому-то расскажете вышеприведенную историю с больницей и операцией, все равно останетесь редиской, которая не довела до ума организацию процесса и подставила прекрасного отца.
Поэтому снимите с себя ответственность за делание хорошего папы своему сыну. Пусть свершатся естественные последствия. Если папа забыл о встрече и не пришел, сын переживает, что случилось, почему так… Вы пожимаете плечами, Вы не знаете, почему так. И это правда, Вы не знаете. Если папа обещал цирк, но в цирк не повел, потому что забыл, что билеты нужно брать заранее. Почему так вышло? И этого Вы не знаете.
Все очень быстро окажется на своих местах. Вам для этого делать специально ничего не придется. Ответа на вопрос мужа, почему сын не рвется с ним встречаться, Вы тоже не знаете… Скорее всего, муж решит, что Вы сына против него настраиваете. За выводы бывшего мужа Вы тоже ответственность нести не можете. Ему так думать проще, не может же он в конце концов предположить здесь своей ответственности.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.