Парадокс контроля

Я часто слышу от клиентов, что мне нужно все держать под контролем и и тогда в жизни все у меня получится и я буду в безопасности.

Порой кажется, что такая стратегия эффективнее и продуктивнее всего, потому что ты сам контролируешь все процессы и точно знаешь, что они будут выполнены на высшем уровне справляться с трудностями, при контроле жизней других людей они становятся предсказуемыми а значит безопасными

Увы, так не работает.

Контроль в какой-то момент из инструмента помощника превращается в тревожную тюрьму, от которой и должен был защищать.

Бесконечные проверки, попытки всё предусмотреть, постоянное «а вдруг» в голове. Ночью мозг не спит, днём не даёт покоя — и в какой-то момент будет срыв.

Изначальная задача построить вокруг себя безопасность проваливается и в итоге очень сильно страдает нервная система вплоть до панических атак.

И вот в этом и есть парадокс: то, что должно было спасать, окончательно загоняет в ловушку.

Откуда берётся этот контроль?

Все, как мы любим - родом из детства

Когда дома не было спокойно. Сегодня всё нормально, а завтра гром, крики, обиды. Родители могли быть непредсказуемыми: то обнимали, то наказывали за ерунду. И ты никогда не знал чего ждать.

Для ребёнка это значит, что у него нет безопасного места и везде на него могут совершить какое- то нападение.
Ему негде отдышаться, он не может сбежать, не может перестроить взрослых под себя.

И тогда психика придумывает спасательный круг: контроль.«Если я буду внимательнее, угадаю заранее, настроюсь на их эмоции — может, получится избежать беды».

Он верит, что это поможет ему предсказать ближайшее будущее и подготовиться к этому. Отчасти правда в этом есть, действительно по паттернам поведения взрослых можно предположить ожидаемые события, именно поэтому в это ребенок начинает так сильно верить.

Контроль дает его психике определенность, что помогает успокоиться в моменте и расслабиться ненадолго

Так рождается иллюзия контроля. В детстве она была как костыль, что помогал выживать, когда почвы под ногами не было.

Но во взрослой жизни этот костыль начинает мешать, потому что человек пробует контролировать абсолютно все, что невозможно, в связи с этим рождается тревога, что вокруг нет безопасного пространств и этот факт тревогу усиливает еще сильнее

Тревоги становится настолько много, что она парализует человека и он не идет вперед своим путем, а залип на каком то этапе и боится сделать шаг, потому что : «А что скажут? Я делаю недостаточно хорошо, мне нужно еще перепроверить»

Невозможность контролировать людей, отсутствие этого принятия - обрекает на жизнь в мире, которым ты недоволен и никто не делает так, как тебе нужно

В партнерских отношениях - это стремление знать жизнь другого по часам, контролировать каждую сферу, это приводит к конфликтам и проблемам

При воспитании детей гиперконтролируюшая мама становится гиперопекающкй и у нее вырастает инфантильный ребенок, не способный самостоятельно принимать решения, что либо выбирать и с кучей страхов, какой мир опасный

Когда ты держишь всю жизнь на контроле, у тебя даже отдых туда помещается и по итогу с этим то самые большие пробив

ЕСЛИ повышаешь КОНТРОЛЬ ➡ повышается НАПРЯЖЕНИЕ ➡усиливается еще больше ТРЕВОГА, потому что внутри нет ресурсов себя стабилизировать, все истрачено на фоновое напряжение

С отдыхом вот такая история:

ОТДЫХ ➡ чувство вины за неэффективное время, рой мыслей а что еще нужно сделать и буквально в своих мыслях туда начинаете собираться ➡ ГОЛОВА СОБРАЛАСЬ РАБОТАТЬ ➡ ТЕЛО НАПРЯГЛОСЬ ➡отдых не приносит радость, а бесит и хочется скорее приступить к задачам

Последствия

– хроническая усталость: сил не хватает даже на простые вещи;

– выгорание: всё время напряжение, будто экзамен никогда не кончится;

– проблемы в отношениях: близкие чувствуют себя задушенными, а не защищёнными;

– иллюзия безопасности: много контроля — но мало доверия к себе и жизни.

Как можно иначе?

Важно не убрать контроль совсем, а научиться разделять: что зависит от меня, а что нет.

Ты можешь контролировать, что ты говоришь, но не можешь контролировать, как тебя поймут.

Ты можешь контролировать, как заботишься о здоровье, но не можешь гарантировать, что никогда не заболеешь.

Это про зрелость: позволить себе не всё держать. Освободить место для жизни, а не только для страховки от «а вдруг».

С уважением ваш психотерапевт Виктория Клименко

Автор: Клименко Виктория
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru