Торопливость, спешка, которая нужна только при ловле блох очень часто подводят. Особенно мужчин. И как правило в интимных сферах.
Бывают моменты, когда женщина готова обнять весь мир, включая его, дурака, а он Ванькой-Встанькой вскакивает: «О! Уже полдесятого!.. О!.. Мне надо спешить… Меня ждут дела… уролог… хомячок…тёще обещал» Ну как?! Как охарактеризовать мне поведение такого торопыги?! Дорогой читатель, сделайте это за меня – боюсь, у меня получится грубо…
«Так значит, это хорошо, что я медленный?» – радостно воскликнет какой-нибудь улиткообразный тюха-матюха. «Нет! – отвечу ему. – Это ужасно. Древнегреческй поэт Гесиод, задолго до меня, сказал:
«Медленный борется с бедами всю жизнь непрерывно». А качество человека напрямую зависит от того, насколько быстро он способен пресечь развитие негативной ситуации, на него влияющей. Насколько он бдителен, насколько быстро отсекает опутывающие его щупальца проблем, решает разного рода нерешёнки.
Ну, представьте себе богатыря могутного. Коему выдан меч-кладенец. Отдыхает себе богатырь беспечно, к древу жизни прислонясь, меч в землю неподалёку воткнув, древо жизни, как ему и положено, пышно зеленеет листиками, но, кроме листьев, даёт бледные побеги помех да проблем, разных и всяких, ростки эти поначалу вялые, нежёсткие, тут бы их и рубануть, но богатырь лишь позёвывает беспечно, смотрит, как над головушкой листики колыхаются, слушает как птички поют, и вот уже побеги злостные сделались потвёрже, позеленее: уже самые длинные и наглые пытаются богатыря за руки-за ноги ухватить, а тот и в ус не дует, – то в кубок с медовухой заглянет, то на красну девицу в сарафане да в кокошнике засмотрится, и в какой-то злой день опутывают, пленяют беды-горести всего богатыря-бедолагу чёрными путами крепко-накрепко, уже и хочет он до меча дотянуться, а никак ему с места не стронуться, тут из кустов появляется Змей-Горыныч, радостно восклицает тремя огнедышащими головами и ставит на жизни богатыря жирную точку. А после ещё и поглумится: мол, не богатырь и был. Что поделать, мой дорогой читатель, так уж устроено: хорошо смеётся тот, кто смеётся у гроба. У чужого, понятное дело…
1801
Вызвал Илья Муромец на бой Змея трёхглавого. Бьётся Илья Муромец со Змеем. Изловчился Илья и отсёк чудищу одну голову, а потом собрал в кулак всю силушку богатырскую и отсёк мечом-кладенцом вторую голову чудища. Но и тот не лыком шит – ослепил богатыря пламенем и острым когтем снёс с плеч буйну голову богатырскую. Катится голова по траве и кричит: два один в мою пользу…
С таким счётом игрище и закончилось.
1802
Трое председателей колхозов приехали в район за таблетками для быков. Таблетки гарантировали быстрое осеменение и стойкую эрекцию животного. Главный зоотехник района обещал, что после приёма таблетки бык сможет оплодотворить трёх коров подряд.
Получили председатели таблетки и через некоторое время делятся впечатлениями.
Первый говорит: «А большие какие!»
Второй говорит: «И белые-белые!»
Третий: «А горькие…»
1803
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Возможно, конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, водитель кричит:
– Эй, вы, пейсатые, как же вы задолбали! Житья от вас нет…
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится страшный грохот и громкий всплеск. Один раввин другому:
– Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
1804
Вечер. Мужик сидит за столом, пьёт водку, шумно занюхивая хлебом. Неподалёку клетка с попугаем. Попугай смотрит на мужика, переминается на жёрдочке с лапки на лапку, говорит жалобно:
– Вася, ну накапай капель двадцать.
Мужик не торопясь отвечает:
– Да я бы накапал, но ведь ты же завтра опохмеляться попросишь.
– Вась, клянусь, не попрошу, а если попрошу – режь мне крылья.
– Ну ладно, – вздыхает мужик, – подставляй напёрсток.
Утро. Мужик опохмеляется. Попугай нервничает, переминается, перескакивает с жёрдочки на жёрдочку, на хозяина то и дело косит. Наконец, говорит:
– Вась, а Вась, слушай, а зачем мне крылья? Всё равно ведь в клетке сижу…
1805
Едут бедуин с дочерью по пустыне на верблюдах и вдруг видят – вдалеке скачут прямо на них разбойники. Отец перепугался за деньги, за драгоценности.
– Эх, доченька, ограбят нас.
– Не бойся, папа, – говорит дочь. Деньги и драгоценности я надёжно спрячу.
– Куда ж ты их спрячешь?
– Есть у меня под одеждами надёжное местечко.
И в самом деле, спрятала дочь деньги и драгоценности надёжно, не нашли их разбойники. Забрали верблюдов и уехали. Когда ускакали далеко, отец вздохнул и говорит: «Эх, доченька, была бы жива твоя мать, мы бы и верблюдов спасли!..»
1806
Рабинович разговаривает с претендентом на руку его дочери Розы:
«Значит, вы хотите стать мужем моей дочери Розы. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, что да.
– Подумайте хорошенько, ведь нас семь человек.
1807
КОРОТКО
В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьёй, все понимали, что приговор излишне строгий.
. . .
Ах ты, извращенец, ну-ка немедленно убери руку, считаю до трёх… До трёх тысяч…
. . .
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– Клавдия! Останавливать нарушителя надо командой: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»
. . .
Девочку, которая с нашем селе пасла гусей, стали называть леди Гага.
. . .
Если муж назвал вас ночью чужим именем, откликайтесь – не пожалеете.
. . .
Мой мальчик сдал тест на «IQ». Cлава Богу! Результат отрицательный.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ!