Я всю жизнь время от времени сталкивалась со стыдом. Порой ярко, порой еле уловимо — но он всегда был рядом.
Иногда мне бывало стыдно просто за своё присутствие. Не за поступок, не за слова — а будто за сам факт, что я есть. Я не понимала, почему. Никто не осуждает, ничего страшного не происходит — а внутри поднимается едкая волна стыда. Стыдно чувствовать, стыдно спросить, стыдно попросить, стыдно чего-то хотеть...
Будто я что-то нарушаю, просто оставаясь собой. С терапией это все становилось легче, но не уходило до конца. И вот недавно, в очередной раз задав себе вопрос: «Почему мне опять стыдно там, где не должно быть?», — я, наконец, докопалась до сути. Нашла ту самую формулу, которая расставила мне всё по местам.
И меня правда отпустило.
Спойлер: в конце я поделюсь этой формулой. Но я очень рекомендую прочитать этот текст до конца. И тогда он, возможно, сработает сам по себе — не только умом, а глубже. Потому что когда мы узнаём себя в чьей-то истории, это уже не просто прочтение — это терапия.
Я буду опираться на пример из своей жизни. Потому что личное — это всегда самое честное, что может быть. Когда делишься реальным опытом, то и другие начинают видеть себя в твоих словах. Это точно не про "учить", а про "понять вместе".
КОГДА СТЫД ВОЗНИКАЕТ БЕЗ ПРИЧИНЫ.
В моём случае со стыдом всё доходило до абсурда. Если кто-то важный для меня начинал игнорировать или не учитывать мои желания — внутри сразу поднимался стыд. Такой острый, едкий, будто я в чём-то еще и виновата. Хотя логически — с чего вдруг? Это ведь он не проявился, не я. Ему должно быть неловко, а не мне. Но почему тогда опять мне не по себе? Почему внутри всё равно мысль: "со мной что-то не так?"
И вот я начала пробовать разобраться: есть человек, который для меня важен — не важно, мужчина это или женщина. В какой-то момент я так наделаю его этой важностью, что как будто автоматически ставлю его выше себя. Но Зачем? Наверное, потому что где-то внутри живёт фантазия, что именно этот человек даст мне то, чего я давно жду: признание, внимание, чувство значимости. В общем, добавит в жизнь чего-то желанного и нужного. Так происходит как в личных отношениях, так и в рабочих, когда кто-то кажется крутым, влиятельным, важным. И вот, как только эта картина складывается, практически сразу же начинает разыгрываться один и тот же сценарий: он то ли начинает отдаляться, то ли, как мне кажется, терять ко мне интерес. И меня словно подменяют. Вместо взрослой женщины появляется маленькая девочка, которая следит за малейшими реакциями, старается быть удобной и очень сильно боится, буквально дрожит, потому что переживает потерять этот значимый контакт, который уже оброс какими-то ожиданиями.
И вот, меня наконец, одолел серьезнейший инсайт:
Этот совершенно, казалось бы, иррациональный стыд, на самом деле — стыд за свою уязвимость. За то, что я опять оказалась маленькой, а не взрослой. За то, что внутри отозвалась не сила и опора на саму себя, а детский страх. За свою никчемность, которая тоже здесь часто всплывает и начинает казаться более, чем убедительной, даже если к реальности, она не имеет никакого отношения. Но, что может быть более реальным, чем субъективное представление о самой себе, в которое поверил ни раз.
Особенно это болезненно в отношениях между мужчиной и женщиной. Ведь никто не хочет быть с ребёнком, все хотят быть со взрослым.
А детство, а точнее вот эти наши детские части, осколки души, так сказать, как назло, всё равно догоняет.
Стоит только появиться кому-то значимому в жизни — и ты уже не взрослая, а та, маленькая, у которой всё зависело от чужой реакции, а точнее одобрения.
КАКИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ БЫТЬ КОРНИ.
Очень нехотя, но все же ныряя в детство, которое всё никак не отпустит, я поняла простую, но болезненную вещь. Когда я была ребёнком, я отчаянно хотела любви, внимания, тепла. Хотела, чтобы меня увидели, чтобы я была важной. Но часто этого не случалось — и мой детский мозг делал очень логичный по-своему вывод: раз я не получаю, значит, со мной что-то не так.
Вот в этот момент и родился стыд. Стыд за свою недостаточность. За то, что я вроде бы старалась быть хорошей, но всё равно не заслужила. А вместе с ним — чувство никчёмности в придачу, чтобы был полный комплект. Ведь если бы я была достаточной, думала маленькая я, меня бы любили, не забывали уделить внимание, не игнорировали. Вот вам - и основа той самой нарциссической травмы — знакомой почти каждому.
Она не про тщеславие, а про внутреннюю боль, которая говорит: «я не достаточно хороша, чтобы меня любили просто так».
С точки зрения психоанализа, стыд формируется именно в раннем детстве. Фрейд связывал это с так называемой нарциссической фазой — примерно 3–5 лет, когда ребёнок впервые осознаёт, что вызывает реакцию значимых взрослых. Восторг или недовольство. И делает определенные выводы о себе. Если рядом часто слышится: "ай-ай-ай", "некрасиво", "стыдно", или просто встречаешь холод, — психика усваивает, что проявляться небезопасно. Но важно: этот механизм может начать выстраиваться и чуть раньше этого возраста, а может и чуть позже. Если тебя обесценивают, игнорируют, сравнивают, — внутренний стыдливый ребёнок снова просыпается.
И человек вырастает с этим чувством на кончиках пальцев — как встроенным сигналом: «замереть, спрятаться, не быть слишком собой, и лучше вообще забыть о своих желаниях и потребностях, а то опять отвергнут и будет невыносимо больно».
ЧТО ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ.
Когда появляется кто-то значимый — партнёр, начальник, просто важный, ценный человек, внутри автоматически включается старый сценарий.
Подсознательно сразу хочется быть хорошим, понятным, удобным. Потому что там же внутри живёт та самая память: «если я не соответствую — меня не любят». И тогда стыд срабатывает как защитная система. Он будто говорит: "лучше замри, спрячься, не выражайся — так безопаснее". Но на самом деле он просто напоминает и защищает от старой боли. Боли той девочки, которую когда-то, как ей показалось, не приняли полностью. И самое важное, что я поняла, — за стыдом всегда стоит страх. Страх быть отвергнутой, непонятой, обесцененной. Страх снова оказаться той, недостаточной.
СТЫД И ВИНА.
Есть ещё один пазл, который долго у меня не складывался. Почему, когда мне стыдно — особенно если это про личные отношения, — за этим всегда подкрадывается еще и чувство вины? В терапии меня не раз спрашивали:
"Юля, а вина-то за что?"
И я каждый раз терялась, что ответить. Потому что не понимала. Но потом пришло осознание: эта вина — не про реальную ошибку. Это старая реакция, родом из того же детства. Когда тебя не замечают или отвергают, маленький мозг делает еще один вывод: "раз меня не любят — значит, я виновата." И этот шаблон переходит и во взрослую жизнь.
Вина как будто пытается объяснить, почему тебя не приняли или не выбрали. Раз я виновата, значит того значимого человека можно как-то оправдать и попытаться самой всё ещё раз исправить, сделав себе очередную сессию, например. А также, эта вина будет защищать от агрессии и негодования по отношению к тому, кто на самом деле провоцирует во всем этом. Если стыд и вина не будет удерживать, то можно запросто начинать злиться, отстаивать свои законные границы, закатывать скандал, если что, согласно своей женской природе. И все бы ничего, но если делать это из того детского чувства обиды, из той девочки, которая чувствует себя обделенной, это будет не про здоровое выяснение отношений, что вполне нормально, когда случается, что-то, что не удовлетворяет, а про детские истерики, которые ну маловероятно, кто-то захочет терпеть, и тогда я просто очень сильно рискую разорвать эту связь полностью. А это в данном случае непросто страшно, а очень страшно.
И тогда начинают вертеться мысли: "наверное, я что-то сделала не так. Наверное, слишком много попросила. Наверное, перегнула." Но на самом деле — это не вина. Это боль. Это сигнал от того внутреннего ребенка, который просто не получил нужной поддержки и тепла от кого-то значимого в свое время. Как правило, для девочки это мужская взрослая фигура, возможно отец. А для мальчика мать.
Допустим, взять такую девочку с отцом, которого не было до нее дела. И мальчика, у которого была холодная мать. Во взрослой жизни такие уже не дети часто находят друг друга. И вот она вся такая тревожная, но теплая жаждущая любви этого мужчины, которого она встретила, а он с точно такой же травматикой, но с другой стратегией - избегающего типа. У обоих в психике дефициты любви и тепла родителей противоположного пола. И один будет выслуживаться и хотеть получить эту любовь вовне, а второй будет избегать этого контакта и вовсе, потому что идти в него невыносимо больно, ведь именно это ее тепло и та боль, которая за всем этим добрым ее отношением стоит, очень быстро бессознательно, напомнит, как ему было там же, будучи маленьким и супер уязвимым, больно и невыносимо не получать должной любви. Вот и сложилась пара - тревожный и избегающий. Шикарная возможность у обоих исцелиться друг об друга, сперва, конечно, снова раниться, но потом, вспомнить, что оба давным давно взрослые и имеют право на счастье.
ЕСЛИ ОСОЗНАТЬ ВСЮ ЭТУ КОНСТРУКЦИЮ, ТО ВОТ ЧТО ПОЛУЧИТСЯ.
Стыд — это не про реальную ценность.
Он — про старую память, про ту часть, которая боится быть отвергнутой. Он срабатывает каждый раз, когда появляется обесценивание, критика, молчание со стороны кого-то ценного. В такие моменты в груди все сжимается и как будто замираешь, шепча себе: "только не высовывайся, иначе от тебя откажутся". Но правда в том, что ты уже не та маленькая девочка. Ты взрослая. Ты можешь быть собой, даже если кто-то тебя не понимает. И тот, кто действительно рядом — никогда не отвергнет. Когда это осознаёшь, появляется сила. Потому что не нужно больше прятаться. Можно быть живой, чувствующей, настоящей, при этом внутренне устойчивой.
ФОРМУЛА.
Я часто слышу: зачем вообще нужна эта психология? Чем она помогает?
Да вот чем.
Когда живёшь на автопилоте старых реакций — снова и снова закапываешься в тех же чувствах: стыд, вина, страх и сделать ничего не можешь.
Хочешь, чтобы было по-другому, а внутри будто кто-то тайком нажимает старую кнопку и запускает один и тот же сценарий. Психология помогает увидеть причинно-следственную связь. Понять, что это не "я такая" — это просто старый механизм, который когда-то помог выжить, еще в не сформировавшейся детской психике.
И когда начинаешь его осознавать — внутри становится спокойней.
Внутренний ребёнок понимает: сейчас — не тогда.
И отпускает.
Тогда возвращается ощущение, что ты управляешь своей жизнью. Потому что теперь живёшь не из автоматизма, а из выбора. Видишь, где тобой движет боль, а где — ты сам выбираешь путь.
И вот она, обещанная формула:
Твоя ценность не зависит от реакции других людей.
Она — внутри.
Всегда.
Никто не имеет права менять её своим взглядом, словом или молчанием.
Никогда.
Не передавай свою самооценку в чужие руки.
Потому что она не предмет для оценки.
Она — твоя природа. Твоя конфигурация и константа.
Твоя ценность — не акция на рынке.
Она не растёт и не падает от чужих взглядов, сообщений, лайков или слов.
Она остаётся с тобой, даже когда ты ошибаешься, даже когда кто-то не видит твоей правды, потому что другой тоже имеет право на свои процессы и должен иметь шанс расти над собой, совершая ошибки.
Всё остальное — просто шум.
В ДОПОЛНЕНИЕ: О СТРАХЕ ПРОЯВЛЯТЬСЯ.
Это особенно важно для тех, кто проявляется в мире — пишет, снимает, говорит, создаёт. Каждый, кто делает шаг вперёд, сталкивается со страхом: "А что если не примут? Что если обесценят?" Этот страх снова — не про сейчас. Он всегда из той же старой истории. Про маленького тебя, который когда-то услышал: "ты слишком", "не так", "не надо". Когда ты понимаешь, откуда это, появляется свобода. Ты больше не пытаешься всем понравиться. Ты просто есть. Ты действуешь, проявляешься, публикуешь, живёшь — не потому что не страшно, а потому что теперь понимаешь: страх — это всего лишь память. А память можно переписать.
ФИНАЛ
Стыд — не враг и тот, кто заставляет чувствовать этот стыд - тоже не враг! Он просто показывает, где ты ещё не до конца принял себя.
Вина — не приговор. Она зовёт к честности разозлиться и отстоять свои границы, даже если рискуешь потерять связь с кем-то важным. В конце концов, мы же в современном мире живем - всегда можно договориться, просто пойдя на этот разговор.
И все это становится реальным, когда осознаешь, что страх быть отвергнутой — это боль от старого одиночества, которая хочет, чтобы ты наконец выбрал себя. И когда ты это делаешь — происходит развязка.
И вот тогда начинается реальная взрослая жизнь.
Чтобы не случилось ты чувствуешь себя уверенно и знаешь: всё, что было "не так", — уже в прошлом.
А ты — здесь.
Такой, какой ты есть.