Важно учитывать, что эмоционально зависимый — это сверхчувствительный человек, личность, которая очень тонко и остро воспринимает мир. Чувства часто захлестывают, затуманивают разум и заставляют действовать совсем не верным и не продуманным способом. Одна из проблем данного типа людей — это слишком интенсивные чувства в ответ на обыденные ситуации.
Многим из нас не хватает контроля над своими импульсами. Зачастую мы раздуваем у себя в голове какую-то обычную ситуацию до немыслимых масштабов и затем впадаем в привычные нам чувства — тревогу и страх, что мы навсегда останемся одни и никто нас не полюбит. Хотя изначальная ситуация вообще не предвещала такого. Эмоционально зависимый зависим в том числе и от бесконечного переживания драмы в своей жизни. Способность и умение дистанцироваться от собственных раздутых реакций требует тренировки, но поверьте, оно того стоит.
Между стимулом и незамедлительной реакцией должно появиться пространство. В это пространство должна встать осознанная реакция.
Формула реакций ребенка выглядит так: стимул — реакция.
Формула взрослого выглядит иначе: стимул — выбор — реакция.
Взрослого человека от ребенка отличает способность эмоциональной регуляции. Какой бы страшной вам ни казалась ситуация и какие бы сильные эмоции вы ни испытывали, вы способны регулировать себя. Да, это не так просто и не так легко, как звучит, это требует практики и тренировки. Самостоятельная регуляция эмоций дает нам пространство для выбора реакции, таким образом позволяя нам все обдумать. Это отнюдь не то же самое, что подавление эмоций, потому что подавленные эмоции так или иначе вырываются наружу в виде пассивной агрессии.
У личности существует три различных вида реакции на ситуации:
1. Совершать действия, которые продиктованы эмоциями.
2. Контролировать себя и не совершать действий, исходя из эмоций.
3. Регулировать чувства, которые вызывают эмоции, и корректировать свои действия, исходя из этого.
Когда действиями руководят эмоции, мы совершаем импульсивные поступки, о которых потом жалеем. Это естественным образом влияет и на качество ваших отношений.
Девушка каждый раз, когда ей что-то не нравилось в отношениях, начинала говорить мужу о разводе, собирала вещи и переезжала к маме. Конечно, муж ее возвращал, и через пару дней они мирились. Где-то на четвертый такой переезд к маме из-за пустяка ее муж не стал ее возвращать, он не звонил ей, не просил прощения, не уговаривал помириться. Он просто принял эту ситуацию. Разумеется, спустя неделю она вся на нервах уже сама звонила ему и мечтала вернуться, только он сказал, что устал от этого и уже не видит их вместе. По сути, конфликт, из-за которого она уехала к маме, не стоил и выеденного яйца, но та драма, которую устраивала девушка, показывала мужу ее инфантильность, манипуляции и неспособность контролировать свои эмоции, а также неспособность к конструктивному диалогу и решению проблем. Взрослому человеку сложно выдерживать рядом с собой инфантильного партнера, именно поэтому отношения часто разрушаются.
Второй способ реакции — контролировать свои эмоции и не совершать действий, продиктованных ими. С виду это неплохой способ, но есть одно крупное «но». Когда эмоции поднимаются и мы решаем их подавить, они все равно проявляются, но, как правило, в самый неподходящий момент и в виде пассивной агрессии. В итоге получается, что вам удалось не сказать ничего и не «психануть» в моменте, но из вас полилась пассивная агрессия в виде подколок, завуалированных упреков и пренебрежительных взглядов. Как показывает практика, обычно это ранит партнера сильнее, чем если бы вы открыто сказали о своих эмоциях, потому что пассивная агрессия воспринимается как удар исподтишка.
Пассивная агрессия всегда воспринимается как нападение, ведь это есть завуалированное обвинение. Как правило, в ответ на нападение люди начинают защищаться, нападать в ответ и дистанцироваться. Таким образом рождается все больше и больше конфликтов, хотя их можно было бы избежать, если знать о таком инструменте взрослых, как обычный открытый разговор.
Регулировать чувства, которые вызывают эмоции, и корректировать свои действия, исходя из этого, — это совсем не подавление эмоций. Это скорее про то, что человеку необходимо взять время, чтобы остыть, оценить ситуацию, переосмыслить ее и вернуться уже с осознанной реакцией.
Важно научиться безопасно и экологично выражать свои чувства. Эмоционально зависимый должен оценивать эмоции, контролировать и регулировать их. Таким образом вам удастся избежать саботажа, ведь никто не хочет разрушать отношения из-за поступков, основанных на эмоциях. Это не значит, что теперь вы навсегда откажетесь от злости или крика или никогда в жизни не сможете использовать пассивную агрессию. Вовсе нет, вы живой человек и, разумеется, можете кричать, если того требует ситуация. Разница в том, что, когда я кричу осознанно, я выбрала эту реакцию — я потом не сожалею, ведь это был мой сознательный выбор. Я взвесила все и выбрала крик. Неосознанные выражения чувств всегда приводят к чувству вины и стыду. А также к ухудшению ситуации.
Книга Каринэ Аванесян «Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика» (16+) поможет понять причины эмоциональной зависимости и научиться строить отношения, основанные на уважении и любви к себе. Много практических советов, реальные примеры и упражнения помогут вам сделать первые шаги к свободе, гармонии и личному счастью: