Когда вас не хотят, но ещё жалко совсем выкинуть — вам всегда предлагают дружбу. Но это не дружба. Это подачка. Это сигнал: вы совсем не привлекаете как мужчина или женщина. Иногда ещё можете быть полезными.
Вся опасность в том, что вначале вы не камильфо только для партнёра. А потом сами поверите в свою бесполость. А в итоге и окружающие не смогут разглядеть в вас удовольствия
Опасность слабой позиции и френдзоны сводится к тому, что у слабого партнера самооценка склеивается с его/ее объектом обожания. Если партнер выделяет ему крохи своей любви и внимания, то он чувствуют себя счастливо. Если сильный партнер недоволен, то зависимый партнер связывает его/ее несчастье со своей ненужностью и неценностью.
Взгляд партнера в сильной позиции на второго - субъективен. Но если у зависимого партнера самооценка слабая и подвержена колебаниям извне, то при длительном нахождении в поле оценивающего партнера, слабый партнер действительно может поверить в нее, и его самооценка скатится под плинтус.
Возможно мужчине нравятся блондинки, а не брюнетки. И женщина со слабой самооценкой может переживать из-за этого и начать чувствовать себя менее уверенно.
Возможно женщине нравятся мужчины ростом выше 180 сантиметров. А партнер с ростом 170 сантиметров может начать думать, что вся проблема из-за его роста.
Также возможно, что в голове у партнера есть некий собирательный образ “моего мужчины” или “идеальной женщины”, если у вас слабая самооценка, то вы постоянно будете себя чувствовать недостойным(-ой) и недостаточно хорошим(-ей).
Здесь также работает вся магия искажения дисбаланса. Партнера в сильной позиции обычно раздражает буквально все в партнере в слабой позиции. Он это не так делает, это не так говорит, не так выглядит, не так занимается любовью. Тут сам дисбаланс надевает преломляющие достоинства линзы на глаза сильного. И партнер в слабой позиции всегда выглядит нет так.
Возможен и такой вариант, если при знакомстве человек был либо чем-то сильно увлечен, либо наоборот подавлен, и отнес вас сразу во френдзону, то есть видит вас бесполым существом, с которым дружить можно, но влечение как к мужчине или женщине к вам не испытывает. В любом случае это со временем начнет бить по вашей самооценке.
Поэтому если вы в слабой позиции или во френдзоне, то вам следует понимать, что долгое нахождение в данной позиции и в данных отношения превратят вас пустое место - вначале только в глазах вашего партнера, а потом и в ваших собственных. Вы начнете вести себя соответственно - взгляд потухнет, осанка сгорбится, голос станет высоким и заискивающим. В общем печальное зрелище.
Вы будете сомневаться в своей сексуальности, внешнем виде, уровне успешности, в своих знаниях и умениях. Скорее всего вы и станете выглядеть хуже - растолстеете и подурнеете. Это также перенесётся на общение с другими людьми. Ваш печальный вид станет объективной реальностью не только для вашего партнера, но и для других людей.
Ваше положение в отношениях будет ухудшаться, дисбаланс будет все сильнее усиливаться, а вы становиться все бесправнее и зависимее. И скорее всего вас будут жалеть и чувствовать вину, что вы стали таким из-за второго партнера.
Возможно вы даже услышите, что вами дорожат, вы хороший, но ложиться с вами в одну постель будут хотеть все меньше. Вы потеряете всякую привлекательность как мужчина или женщина для своего партнера.
Френдзона и слабая позиция - это оттенки все того же дисбаланса с тем лишь отличием, что во френдзоне нет физической близости, а в ситуации, когда один из партнеров в слабой позиции - с ним/ней интим есть, но он не настолько ценен вторым партнером. Он/она и в постели все делает не так и лучше бы на его/ее месте оказался бы кто-нибудь другой.
Поэтому если вы находитесь в дисбалансе (в слабой позиции) или во френдзоне, то вы заинтересованы выйти из таких отношений как можно скорее или исправить дисбаланс, если уж сильно любите второго человека.
Важно не обманывать себя, что вас устраивает такая дружба или унизительно положение в отношениях. “Лишь бы ты был(а) рядом”, а остальное все стерпится. Не стерпится. Терпелка закончится, а вы закончите половым ковриком и годами реабилитации собственного достоинства.
У вас всегда есть вариант уйти. Это вы всегда успеете, поэтому оставляем это как последний аргумент. Есть еще средства, которые можно попробовать. Если не получится выровнять дисбаланс, то хотя бы потренируетесь в выстраивании сбалансированных отношений.
Возьмите дистанцию. Но только во время этой дистанции не стоит сидеть и сутками думать про своего избранника. Все свободное время работайте, занимайтесь собой, запишитесь куда-нибудь по интересам и где можно общаться с другими людьми.
Отдайте инициативу второму партнеру. Никуда не зовите, не пишите первым. Если инициатива все же пришла со стороны объекта вашей любви, тогда ответьте на эту инициативу - либо равнозначно, либо совсем немного более активно. Но не стоит сразу вываливать тонну своего внимания.
Не проявляйте ревность, не критикуйте, не вызывайте ревность, не реагируйте агрессивно на критику в вашу сторону. Но в тоже время не заискавайте, не нахваливайте чрезмерно. Будьте доброжелательно-нейтральными.
В балансе эти небольшие сцены ревности или конфликты воспринимаются по другому, и зачастую сближают партнеров. Но в ситуации дисбаланса, это еще больше отталкивает партнера в сильной позиции от слабого.
Поменьше говорите, побольше слушайте. Чем больше говорит собеседник, тем сильнее растет ваша значимость. Завершайте беседы первыми и со встреч тоже уходите первыми. Не стоит затягивать диалоги и свидания. Чем больше вас - тем меньше ваша значимость. Важно создать эффект недосказанности, ускользания, дефицита - это порождает тягу к человеку. Это возможно только если вы действительно наполните свою жизнь интересными людьми и событиями. Будете жить полной жизнью. Это сымитировать нельзя.
Важно найти баланс - быть достаточно активным, но в то же время ненавязчивым. Больше слушать, делать. Но не давить и оставлять право инициативы партнеру в сильной позиции.
Что касается близости, то мужчине в слабой позиции или френдзоне выгодно соглашаться на близость. А вот женщине в слабой позиции лучше подольше задержаться в фазе флирта, когда мужчина пытается инициировать близость. Важно показать, что вы не против, но еще не время или пока не уверены в чувствах мужчины. Но если дисбаланс очень сильный, то лучше тему близости обходить стороной.
Во всей этой истории важно понимать саму механику. Человек в сильной позиции ищет дистанцию. Если вы оказались по другую сторону дисбаланса, то вам важно дать эту дистанцию. При ваших грамотных шагах внимание партнера развернется в вашу сторону и появится добровольная тяга. Но пока вы навязываетесь и пытаетесь перейти границы, от вас будут отстраняться.
Тем более лезть с вопросами близости, когда с вами даже разговаривать не хотят, - это проигрышная позиция. Важно проявлять эмпатию и чувствовать, насколько открыты для вас границы. И лучше быть всегда скромнее и не заходить за них, даже если они открыты для вас.
Коротко: френдзона и слабая позиция — как не потерять себя
⚠️ Что происходит с вами:
• Самооценка привязана к его(её) вниманию
• Вы чувствуете себя недостойным(ой)
• Дисбаланс искажает всё: вы «всё делаете не так»
• Вы теряете привлекательность — внешне и внутренне
🚫 Чего НЕ делать:
• Не соглашайтесь на «дружбу», если хотите любви
• Не терпите унизительное положение
• Не навязывайтесь, не требуйте, не ревнуйте
• Не хвалите чрезмерно и не заискивайте
✅ Что делать:
• Отлипните
• Живите своей жизнью: работа, спорт, новые люди
• Дайте пространство для его/ее инициативы
• Создайте дефицит себя
• Но оставайтесь дружелюбными и открытыми
• Повышайте свою объективную значимость
В дисбалансе любое ваше действие — либо давление, либо унижение. Единственный выход — отойти и заняться собой. Но и не отталкивать своей холодностью. Ситуаций много. Поэтому ваш ориентир — ваше самоуважение.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории.
Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜✨
Углубляемся в тему френдзоны. Рекомендую к прочтению статью⤵️