Обижаются все. И мужчины, и женщины. Только мужчины чаще называют это злостью или раздражением. Но суть одна — боль оттого, что тебя не заметили, не оценили, не выбрали.
«Не обижайся, ты же взрослый»
С детства нам внушают, что обижаться — признак слабости.
«Ну что ты как маленький», «не дуйся», «будь выше этого» — знакомые фразы?
И вот ты стоишь, улыбаешься, делаешь вид, что всё нормально, а внутри будто кто-то наждаком прошёлся по сердцу. Обида не исчезает, просто уходит вглубь. Там, где потом копится раздражение, усталость и ощущение, что тебя никто не понимает.
Обида — территория Внутреннего Ребёнка
Эрик Берн, автор транзактного анализа, описывал три состояния личности: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Так вот, когда нас задевает — первым просыпается именно Ребёнок. Он кричит, хлопает дверями, молчит назло. А если зацепили сильно — контроль исчезает.
Потом включается Взрослый: «Да ладно, ничего страшного», «я просто устал». Но внутри обида уже строит стену. Между «я» и «ты». Между настоящей близостью и безопасным равнодушием.
Почему обида — это не слабость
Обида — это не про слабость. Это сигнал:
«Мне больно. Мне важно».
Это способ психики удержать дистанцию там, где уже слишком больно быть открытым.
Проблема не в том, что мы чувствуем обиду. Проблема в том, что мы не умеем её проживать. Мы прячем, откладываем, рационализируем — а потом удивляемся, почему вдруг накатывает злость без причины.
Когда обида говорит правду
Иногда обида адекватна. Когда другой человек действительно обесценил, унизил, нарушил границы — обида становится естественной защитной реакцией.
Она помогает осознать: «Так со мной нельзя». И если ты способен услышать этот сигнал, то можешь использовать его, чтобы выстроить границы и не повторять болезненных сценариев.
Когда обида становится иллюзией
Но бывает иначе. Когда мы сами придумываем себе близость, а потом страдаем, что другой не оправдал ожиданий.
В этом случае мы обижаемся не на человека, а на собственные фантазии. На ту версию отношений, которую построили в голове. И тогда обида перестаёт быть полезной — она превращается в способ не сталкиваться с реальностью.
Повзрослеть — это не перестать обижаться
Многие думают, что зрелость — это равнодушие. Мол, «меня уже ничего не задевает».
- На самом деле повзрослеть — значит не прятать обиду, а разбираться с ней.
Снаружи — защищать границы. - Внутри — перестать швыряться на себя и винить за то, что чувствуешь.
Обида как отклик старой боли
Иногда мы реагируем слишком сильно. Спустя день думаем: «Господи, на что я вообще обиделся?»
Вот это и есть момент, когда ты отвечаешь не только на боль «здесь и сейчас». Ты отвечаешь на старую — ту, что копилась годами.
Больше всего обижается тот, кто отвернулся от себя. Тот, кто не получил в детстве простого: тепла, принятия, ощущения нужности.
И теперь каждый раз, когда кто-то не заметил, не позвал, не проявил участия — внутри звучит тревожный сигнал: «Опять. Я не нужен».
Когда внутренний конфликт выходит наружу
В этот момент внутренний конфликт сталкивается с внешним.
И всё рушится: настроение, контакт, ощущение безопасности.
Ты начинаешь говорить партнёру:
«Ты не уделяешь мне внимания».
«Ты должен был понять».
«Ты обязан почувствовать».
Почти у каждого есть такая сцена. После которой остаются стыд, усталость и пустота.
Как выйти из круга обиды
Обида растёт там, где мы ждём, что другой всё исправит.
А сами не даём себе того, чего не хватило — внимания, принятия, поддержки.
Выход — начать давать это себе самому. Не ждать, что кто-то угадает твои чувства.
А честно признать: «Мне больно. Мне важно». И не прятать это за молчанием или раздражением.
Повзрослость — это не равнодушие. Это способность быть с собой честным, даже когда больно.
Запись на консультацию ко мне👈🏻
❤️ Поблагодарить и мотивировать автора