Есть такие люди, которые постоянно заставляют нас чувствовать себя проигравшими. Мы предаем себя, чтобы не разочаровать их. Мучаемся в догадках, как быть, чтобы такого больше не происходило и снова проигрываем. Они искусно навязываю на свое видение мира и управляют нашими эмоциями. Получив желаемое, они не надолго ослабляют давление, до того момента как им снова что-то понадобится. Эти люди - эмоциональные шантажисты.
Мы уступаем их требованиям ради иллюзии безопасности и сохранения видимости хороших отношений. Мы оправдываем их поведение тем, что по-разному смотрим на мир. Но факт остается фактом, это насилие над нашей волей. Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, при которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно.
Обычно эмоциональные шантажисты происходят из близкого окружения. Им хорошо известны наши уязвимые места, надавливая на которые можно получить желаемое. Они не хотят быть разоблаченными, потому создают в отношениях атмосферу эмоционального тумана, пропитанного страхом, обязательствами и чувством вины. Только этого тумана мы тоже не видим, нам просто плохо и мы стараемся от этого ощущения избавиться.
Как понять, что вы общаетесь с эмоциональным шантажистом:
- Вы знаете, что ваша жизнь усложнится, если вы не выполните его требования.
- Ваши отношения могут закончиться, если вы не будете делать то, что ему нужно.
- Вы постоянно уступаете, а ваши собственные нужды игнорируются.
- Вам много обещают, но мало выполняют.
- Вас часто обвиняют в эгоизме, жадности и невнимании.
- Вас хвалят за уступки и порицают за собственное мнение.
Чаще всего эмоциональный шантажист не злобный гений, который с утра до вечера думает как испортить нам жизнь. Это наш близкий, любимый и уважаемый человек, с которым нас многое связывает и не только плохое. Он может сам не осознавать какой ущерб наносит качеству нашей жизни. Шантаж может быть для него единственным способом контролировать ситуацию и чувствовать себя уверенно. Хотя в отдельных случаях может иметь место откровенное и злонамеренное использование.
Стоит учитывать, что в шантаже участвуют двое. Вступая в отношения, мы привносим в них свои страхи и уязвимости. Шантажист знает про эти болевые точки и нажимает на них, по мере необходимости. Заманчиво обвинить его в происходящем и ждать пока он изменится. Однако, этого может не произойти никогда. В тех случаях когда отношения дороже справедливости, будет уместно присмотреться к собственной стратегии поведения. Что такого мы делаем, что позволяет ему так с ними поступать, ведь тем самым мы учим его шантажировать нами.
Как правило, эмоциональный шантаж проходит через следующие этапы:
- Требования - шантажисту становится что-то от нас нужно, но у нас возникают сомнения в том, что мы готовы ему это дать.
- Сопротивление - мы прямо или косвенно выражаем свое несогласие.
- Прессинг - шантажист начинает давить на наши болевые точки, чтобы мы изменили свое решение.
- Угрозы - шантажист дает понять чего нам будет стоить наше упрямство.
- Согласие - мы идем на уступки.
- Повторение - при появлении новых потребностей, шантажист будет знать что ему делать.
Почему мы не замечаем такие явные махинации? Дело в том, что в эмоциональном тумане вообще очень плохая видимость. Мы оказываемся захвачены эмоциями раньше, чем успеем разобраться в ситуации. Часто шантажист начинает с малого, а многие простые формы манипуляции не вызывают у нас тревоги, потому что мы сами часто их применяем. Мы же можем просить о чем-то не прямо, а намеками или даже претензиями. Мы часто избегаем прямых просьб, потому что они ставят нас в уязвимое положение. Ведь нам могут отказать, а мы уже показали себя слабыми и нуждающимися. Кроме того нас могут посчитать слишком агрессивными и напористыми, если мы на что-то претендуем. А так мы как будто ни о чем и не просили. Однако, есть границы, за которыми простые, бытовые манипуляции превращаются в опасное мероприятие.
Тут может возникать соблазн свести любой конфликт к эмоциональному шантажу, но стоит отличать одно от другого. В этом поможет понимание того, в чем именно заинтересован оппонент, в решении проблемы или победе над нами.
Оппонент хочет решить проблему если:
- Откровенно говорит о конфликте.
- Интересуется нашим настроением и заботами.
- Интересуется причинами нашего отказа.
- Принимает свою долю ответственности в конфликте.
Человек стремится к победе и власти если:
- Пытается нас контролировать.
- Игнорирует наши протесты.
- Ставит свои мотивы выше наших.
- Избегает своей доли ответственности в конфликте.
Во избежание крайностей стоит признать, что любые отношения предполагают определенную долю уступчивости. Полный отказ от компромиссов останавливает развитие. Вопрос в границах этой уступчивости, где мы проявляет гибкость, а где наносим ущерб себе.
Статья подготовлена по материалам книги Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж"
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения) или электронной почте irinan-81@mail.ru
С искренним уважением и заботой, Психолог, Ирина Никнютьева