Доброе время суток, мои дорогие читатели.
В предыдущей статье я охватила подробно тему: «Как определить, что вы стали зависимы от ставок на спорт и что с этим делать?»
В этой статье раскрою тему: «Что делать, если вы попали в абьюзивные отношения?»
Статья в основном будет посвящена женщинам, поскольку именно они чаще всего становятся жертвами таких отношений. Однако мужчины, оказавшиеся в роли жертвы абьюзера-женщины, также смогут извлечь для себя много полезного.
Почему мы часто вступаем в отношения с людьми, которые нас подавляют? Почему нам трудно разорвать такие связи и почему мы порой продолжаем находиться в токсичных отношениях?
У каждого из нас могут быть свои причины, но есть несколько общих факторов, по которым мы становимся жертвами психологического насилия.
Во-первых,это низкая самооценка и неуверенность в себе, которые делают нас уязвимыми перед манипуляциями и контролем со стороны абьюзера.
Во-вторых,это часто является следствием детской травмы или токсичного опыта в прошлом, который формирует наше представление о себе и о том, какие отношения мы заслуживаем.
В-третьих,мы часто привлекаем к себе людей, которые будут нас унижать и уничтожать, потому что мы сами не верим в свою ценность.
Еще одной причиной может быть недостаток границ. Мы не умеем защищать свои интересы, не умеем говорить НЕТ, когда это очень необходимо и позволяем другим манипулировать нами.
Ещё одна причина - это страх. Страх остаться одному, страх потерять человека, страх быть непонятым и не принятым другими.
И ещё одна причина может быть привычка к таким отношениям. Мы можем не замечать, что нас угнетают и унижают, потому что это стало для нас нормой.
Трудность избавления от отношений с тираном связана с несколькими аспектами.
1. Это наше внутреннее сопротивление к изменениям и стремление сохранить привычное, даже если оно наносит нам вред. Нам знакома такая модель поведения: «У мамы так было, и я буду терпеть. Если бьет, значит любит».
Мы перестаем замечать, как нас используют, унижают, манипулируют и вытирают о нас ноги.
2. Нам стыдно признаться, что идеальная жизнь не получилась. Стыдно перед друзьями, знакомыми и обществом. Тянем до последнего момента, в надежде, что всё образуется.
3. Это страх от запугивания. Нам угрожают нашими детьми и близкими, намекая на возможные насильственные действия. Мы испытываем сильный страх и не знаем, что делать. В состоянии сильного страха мы теряем способность мыслить рационально.
4. Это бездействие полиции. Потому что через два часа неадекватного человека отпускают, говоря нам: «Нет состава преступления. Он же вас не убил и не нанес самые тяжкие травмы. Что вы хотите?» А дома всё начинается вновь. И мы просто уже молчим и терпим, чтобы избежать повторения этого ужаса, потому что больше не на кого положиться. Мы растеряны и не знаем, что делать.
5. Это страх перед одиночеством и потерять близкого человека, который заставляет нас оставаться в токсичных отношениях. Мы боимся оставить детей без поддержки отца. Мы опасаемся, что родственники и друзья будут нас осуждать. Мы переживаем, что не сможем найти кого-то, кто будет нас достоин, и так далее.
6. Или это вторичные выгоды — когда мы, несмотря на ущерб своему здоровью и благополучию, продолжаем оставаться в таких отношениях из-за наличия квартиры, финансовой поддержки и других материальных благ.
Что же делать в такой ситуации? Как защититься от психологического насилия и выйти из отношений с абьюзером или тираном?
1. Первое и самое главное: НЕЛЬЗЯ мириться с этим и молчать! Не стоит ждать, пока проблема решится сама. Ситуация будет только ухудшаться. Вы можете нанести серьезный вред своему здоровью и психике. Ваше здоровье вам никто не вернёт. Выходим из роли «постоянной жертвы» и перестаём себя жалеть. Начинаем защищать свои интересы. Именно эта роль вызывает у абьюзера определённые эмоции и отношение к нам.
2. Учимся говорить НЕТ. Когда мы сталкиваемся с обидами, оскорблениями, унижениями, когда нас используют и вытирают о нас ноги, важно твердо и решительно сказать "нет" абьюзеру. Это быстро поставит его на место. Не бойтесь проявлять твердость. Абьюзер должен понимать, что с вами такое поведение недопустимо!
3. Обращайте внимание на «КРАСНЫЕ ФЛАГИ», особенно в начале отношений: Обратите внимание на следующие признаки: постоянный контроль, бесконечные вопросы о том, где вы были, с кем общались, что говорили и сколько денег потратили. Манипуляции, эмоциональное давление, обесценивание ваших достижений и увлечений, неадекватные реакции, такие как агрессия, необоснованная ревность, запреты на встречи с друзьями и близкими, контроль каждого вашего шага, обвинения во всем, унижения и постоянный сарказм в разговоре. Не игнорируйте эти сигналы. Действуйте! Защищайте себя. Устанавливайте границы и не позволяйте с вами так обращаться. Это не нормально.
4. Не бойтесь обратиться за помощью. Если уже было физическое насилие, обратитесь в полицию с заявлением и сообщите об этом своему партнеру. Объясните ему, что если он не прекратит свои действия, то ему грозит лишение свободы. Обратитесь за поддержкой к родителям с обеих сторон, близким друзьям или знакомым — не миритесь с этим положением. Существуют специализированные службы и фонды, готовые поддержать вас в сложной ситуации. Думайте о своём здоровье и благополучии, а также о психическом состоянии детей, если они есть.
5. Составьте план действий. Уход от абьюзера — непростой шаг. Тщательно продумайте все детали: выберите подходящее время, соберите вещи на первое время, позаботьтесь о финансовой подушке безопасности и определите место временного пребывания, пока будете восстанавливаться и планировать планы на будущее. Помните, что нет безвыходных ситуаций. Главное — ваше твердое намерение сделать это и изменить вашу жизнь к лучшему.
6. Ничего не бойтесь.Абьюзер — это тоже человек, у которого есть свои слабости. Он особенно боится потерять контроль над ситуацией, утратить власть над вами и, как следствие, свой социальный статус. В обществе он может выглядеть вполне приличным человеком, но это лишь маска. Не бойтесь сорвать с него эту маску! Говорите правду в обществе о человеке, какой он есть на самом деле. Это не стыдно! Вы защищаете себя и своих детей.
7. Развивайте свою уверенность в себе через любовь к себе. Осознайте свою ценность и стремление к лучшей жизни, которую вы заслуживаете. Поймите, что достойны счастья и здоровых отношений, наполненных любовью и уважением. Ваши дети должны расти в благоприятной среде. Задумайтесь о будущем, которое их ожидает. Наблюдая за этим, они могут перенять такой же стиль поведения и передать его своим семьям. Разорвите этот замкнутый круг. Только вы можете изменить ситуацию.
Заключение. Понимаю, что очень трудно принять решение о разрыве с абьюзером, особенно если есть дети и совместно нажитое имущество. Страшно ступать в неизвестность, и первое время после ухода будет нелегко. Однако это необходимо для сохранения собственного здоровья и благополучия детей.
Понимаю, что после разрыва вполне вероятны попытки абьюзера вернуть вас. Ему нужна жертва, чтобы подпитываться энергией. Абьюзер боится потерять контроль и сделает всё, чтобы вернуть вас, поскольку ему нужна ваша энергия и ресурсы. Очень важно хвалить себя за попытки изменить ситуацию и не останавливаться, пока не достигнете цели. Знайте, вы очень ресурсный человек, если вас хотят вернуть.
Не оставайтесь в абьюзивных отношениях из-за страха или чувства одиночества. Лучше быть одному, чем жить в токсичной среде.
Помните, что ваша жизнь заслуживает быть наполненной здоровыми отношениями и любовью, а не психологическим насилием. Не бойтесь меняться, делать шаги к счастью и быть собой. Вы заслуживаете быть счастливыми и находиться в здоровых отношениях!
Не позволяйте абьюзерам влиять на вашу жизнь. Вы достойны быть счастливым и уважаемым. Не бойтесь делать первый шаг к изменениям и принимайте себя таким, какой вы есть.
Если понимаете, что все-таки не справляетесь самостоятельно обращайтесь я постараюсь вам помочь.
В следующей статье я расскажу, что делать, если произошёл «откат» и вы вернулись в абьюзивные отношения, как себе помочь.
Буду благодарна за лайк и подписку.
Пишите в комментариях свои вопросы, всем обязательно отвечу.
С уважением, ваш психолог Зарубина Елена Анатольевна