Если вы читаете это, значит, внутри вас уже зреет тот самый вопрос: «Почему при всех моих стараниях, любви и жертвах мне так больно?». Вы можете не называть это созависимостью, а просто чувствовать, что связаны по рукам и ногам невидимыми нитями чужого настроения, проблем и желаний.
Оглянитесь вокруг, как часто ваше настроение зависит от партнера? Или, возможно, вы строите свой день, исходя из расписания своего спутника, и уже считаете немыслимым сделать автономный шаг? Если это про вас — вы не одиноки.
На прием к специалистам Псидваноль Хэлпа часто приходят люди, которые годами чувствуют себя заложниками чувств. Они говорят: «Я без него не могу», «Я должна его спасти», «Если он(а) уйдет, я умру». Эти люди думают, что любят, но на самом деле находятся в зависимости от партнера, которая ощущается как эмоциональная тюрьма.
Что такое созависимость и как в нее попадают
Специалисты вывели простую формулу: созависимость — это недуг, при котором счастье человека зависит от внешних источников. Человек забывает, кто он есть, а его единственной задачей становится контролировать, спасать и угождать другому, теряя себя.
Чаще всего в созависимость попадают те, кто в детстве научился выживать, например, они научились быть удобными для гневного родителя, зарабатывать любовь послушанием или им пришлось рано повзрослеть. Вырастая, такой человек тянется к тому, кто нуждается в спасении, или к тому, кто будет его контролировать и подавлять.
Это — знакомая зона комфорта, попытка доиграть старую пьесу из детства в надежде на другой, счастливый финал.
К чему приводят созависимые отношения
Финал всегда один: человек теряет себя, и его «Я» растворяется в другом. Проблемы партнера становятся его проблемами, чужое плохое настроение ощущается как свое, а успехи — единственной радостью в собственной жизни. Человек перестает существовать как отдельная личность. Это и есть созависимость — симбиотические отношения, в которых один позволяет поведению другого сильно воздействовать на себя и становится одержимым контролем над своим партнером.
Это больно, потому что это добровольное самоуничтожение. Человек испытывает постоянные тревогу, выгорание, обиду и пустоту. Он отдает все, а в ответ получает только крохи внимания, и эмоциональные качели повторяются. Человек вроде бы любит, но эта любовь не окрыляет и освобождает, а лишь закрепощает.
Что же делать? В такой ситуации не сработают стандартные советы из интернета из серии «полюби себя» просто потому, что созависимый человек забыл, что это такое, так как весь фокус направлен на другого. Но есть простые и реально работающие способы.
Способ 1. Начните вести дневник своих «хочу»
В созависимости у человека исчезает из лексикона главный вопрос: «А чего хочу я?». Он подменяется вопросами: «Что ему/ей нужно? Как сделать, чтобы он (партнер) был спокоен / доволен / счастлив?».
Таким образом, состояние у созависимых людей — это лакмусовая бумажка настроения партнера, а свои ощущения и желания уходят на второй план. Важно вернуть внимание в область собственных чувств, научиться снова быть в себе и замечать свои переживания.
Что делать:
Заведите самую красивую тетрадь, какую найдете. Это будет дневник ваших «хочу». И каждый день с самого утра задавайте себе микро-вопросы и записывайте ответы. Не «кем я хочу быть», а:
- Какой чай, зеленый или черный, я хочу сегодня утром?
- Как я хочу добраться до работы сегодня: поехать или пройтись пешком?
- Какой фильм я хочу посмотреть вечером, если бы выбор был только за мной?
Это упражнение займет всего 5 минут в день, и, возможно, сначала будет сложно. Пишите свое «хочу» даже через сопротивление, отгоняйте его, просто переносите на бумагу любые свои мысли, здесь писать можно все. Так вы заново будете учить мозг слышать свой внутренний голос, который годами заглушали.
Способ 2. Включите «эмоциональный буфер»
Созависимость реактивна. Человек в созависимости постоянно находится в эмоциональной буре: сразу взрывается, мчится спасать, оправдывается, контролирует. Задача — нарушить этот автоматизм.
Что делать:
- Физический «якорь»
Возьмите резинку или браслет, наденьте на запястье, и как только начинаете чувствовать, что вас втягивает в драму за счет истерики, обвинений, манипуляций «мне без тебя плохо», — повзаимодействуйте с этим предметом: трогайте его, ощущайте, растягивайте, переводя внимание на тело. - «Облачко»
Включите таймер на 3 минуты и просто дышите, позволяйте мыслям течь, каждую отпускайте как отдельно проходящее облако, не цепляясь. Если хочется плакать — плачьте, но обязательно продолжайте дышать, не задерживайте дыхание. Допускайте любые эмоции: тревогу, отчаяние, боль. Не гасите и не бегите от них, именно их проживание — ключ к вашему освобождению. - «Стоп»
Говорите вслух это слово и останавливайте поток мыслей. В этот момент задайте себе вопрос: «Какое чувство во мне говорит? Чего хочу сейчас Я? Что будет полезно лично для МЕНЯ?». Возможно, ответа на этот вопрос сразу не будет, но запустится мыслительный процесс, и после нескольких повторений все получится. Далее включите таймер на 3-5 минут и продышите эту эмоцию, не прячьте ее. Вы можете плакать, вам может быть больно, но продолжайте дышать. В этот момент включается парасимпатическая система, которая начнет успокаивать.
Способ 3. Инвентаризация контроля
Созависимость — это иллюзия контроля над другим. На самом деле никакие уговоры, слезы или гиперопека не смогут заставить другого человека что-то делать, быть верным, внимательным, ответственным, если он не захочет этого сам. Поэтому нужно сместить фокус внимания на те сферы жизни, которые вы реально можете контролировать.
Что делать:
Возьмите блокнот и разделите лист на две колонки.
- В левой запишите все, что вы пытаетесь контролировать в жизни другого человека: его настроение, решения, вредные привычки, чувства.
- В правой напишите напротив каждого пункта реальный результат ваших многомесячных или многолетних усилий. Не то, что вы хотели, а то, что реально получилось контролировать из этого списка. Важно увидеть правду.
Например:
- Контроль: «Заставляю его бросить пить».
Результат: «Он пьет тайком, я схожу с ума от поиска бутылок, доверие равно нулю».
- Контроль: «Стараюсь быть идеальной, чтобы он был со мной».
Результат: «Я в депрессии, он все равно недоволен и продолжает задерживаться на работе или с друзьями».
Этот список нужен для того, чтобы вы с помощью фактов, а не эмоций увидели, что ваш контроль, к сожалению, не приводит к желаемому результату.
Но ваши действия точно могут влиять на что-то в вашей жизни. Чтобы это заметить, составьте новый список: «Что я могу контролировать в своей жизни?». Например, свои эмоции через практики медитации, здоровье через зарядку и занятия спортом, внешний вид, питание, режим и так далее. Нужен план и распорядок на день, неделю, месяц, заодно вы будете лучше видеть цель, к которой идете.
Способ 4: верните внимание в тело
Созависимые склонны уходить в иллюзии и мечтания «а как все могло бы быть», все внимание переключено на эмоции, поэтому часто они бегут из тела, которое подает сигналы в виде болезней, неприятных ощущений, деформаций и говорит: «что-то идет не так». Задача — вернуть внимание в физическое «я».
Что делать:
Составьте план заботы о теле, в который важно включить четкий график со сроками. Например, 3 месяца занятий с тренером в спортзале, абонемент на плавание, курс массажей, коррекция питания с нутрициологом. Важно, чтобы вам действительно хотелось делать то, что напишите, иначе мотивации не будет, и ничего не получится. Спустя время вы начнете лучше чувствовать свое тело и внутреннюю опору, и станет легче справляться с эмоциональным фоном. Дополнительным бонусом будет улучшение внешнего вида, что также будет повышать чувство самоценности.
Способ 5. Спросите себя: «А что, если это не закончится?»
Все советы по выходу из созависимости сосредоточены на том, как ее прекратить. Но здесь есть парадокс: иногда путь к свободе лежит через принятие. Сядьте в тишине и честно спросите себя: «А что, если эти отношения и чувство зависимости никогда не изменятся? Что, если я решу остаться в этом навсегда?».
Этот вопрос не про капитуляцию, а про снятие напряжения от борьбы. Когда вы перестаете отчаянно пытаться «спастись» или заглушить боль, то вдруг можете обнаружить, что внутри есть пространство, которое от этих отношений не зависит. И именно с этого места, из этой тихой точки принятия начинаются самые честные и сильные решения: оставаться и меняться самому или уходить, но уже не избегая, а принимая осознанный выбор.
Выход из созависимости — это путь, где человек учится заново доверять себе, своим чувствам и решениям. Это прежде всего возвращение себе права быть отдельной личностью, со своими желаниями, взглядами, устремлениями. В этот момент происходит удивительное: отношения преобразуются в здоровые, основанные на взаимности, а не на боли, или они заканчиваются, освободив место для чего-то настоящего.
О других способах выхода из созависимых отношений, которые помогают создать крепкую внутреннюю опору, вы можете узнать в следующей статье.