***
- Исаак Абрамович, почему вы наняли такого необычного бухгалтера — лысого, хромого, с большими ушами?
- Зато у него есть уникальные особенности! По таким приметам ему никуда не скрыться.
***
В одной компании молодой сотрудник постоянно подшучивал над своим старшим коллегой из-за его лысины. Однажды молодой человек снова подошел к пожилому и провел рукой по его голове, сказав:
— Удивительно, как это похоже на ягодицы моей жены!
Пожилой мужчина не растерялся и, тоже погладив себя по голове, ответил:
— А знаешь, действительно есть некоторое сходство.
***
Маленький Вовочка рассматривал семейный альбом и спросил у матери:
— Мама, кто этот симпатичный кудрявый молодой человек рядом с тобой?
— Это твой папа, сынок.
— Папа? А кто тогда этот лысый и полный мужик, который живет с нами?
***
— Ваня, пока ты был в командировке, я встретился с нашими одноклассниками.
— И что они достигли в жизни?
— Двоечники обзавелись квартирой и машиной, троечники — квартирой, машиной и дачей, а отличник Вася получил очки, долги, лысину и золотую медаль из меди.
***
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— То-то же.
***
В доме, где живет лысый человек, не говорят о расческах.
***
Один друг спросил другого:
— У тебя хоть одна мечта из детства сбылась?
— Да. В детстве, когда меня дергали за волосы, я мечтал стать лысым.
***
У каждого есть лысина, но большинство её скрывают волосами.
***
Учитель астрономии, используя обруч и свою лысину, показал детям Сатурн.
***
— Сегодня в мире происходит столько всего, что просто лысина встаёт дыбом.
***
— В молодости он был очень красивым с роскошной шевелюрой, но сейчас, когда шевелюры нет, он выглядит просто блестяще.
***
— Почему пилоты бывают либо лысыми либо седыми?
— ???
— Лысыми они становятся из-за того, что от постоянного напряжения они лысеют.
— А как же седые?
— Седые - это те, кто летает с лысыми.
***
Утро. Мужчина подходит к зеркалу, осматривает себя. Лицо покрыто морщинами, лысина, огромные уши, живот как подушка, кривые ноги. Он смотрит на спящую молодую красавицу-жену с длинными ногами.
— Надо же, так любить деньги!
***
Я лыс. У меня есть семилетняя дочь. Каждое утро она подбегает ко мне, гладит мою голову и говорит: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?"
***
Мы смотрели "Гарри Поттера", и моя младшая сестра сказала: "Я знаю, почему Волдеморт не имеет волос. Это чтобы люди не могли использовать его волосы для оборотного зелья".
***
Диалог в магазине:
— Дайте пива.
— У вас есть документы?
— Пузо, лысина и борода — мои документы.
***
В переполненном автобусе моей бабушке удалось найти свободное место. Она заметила, что моего папы нет рядом, и громко воскликнула: «Подождите, ребёнка забыла!» В этот момент в автобус вошёл папа, не понимая, почему все вокруг смеются. Ему 40 лет, он лысый и спортивного телосложения.
***
Часто из наших мечтаний о будущем сбывается только одно — лысина.
***
Вовочка спросил у дедушки:
— Дедушка, ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Наверное, ребята смеялись над твоей лысиной?
***
— Папа, смотри, какой лысый дяденька!
— Говори тише, сынок, чтобы он не услышал.
— Ты думаешь, он не догадывается?
***
Учёные создали новейшее средство против облысения. После его применения лысых людей становится меньше.
***
Иногда я задумываюсь, насколько далеко заходят лысые люди, когда просто умываются.
***
— Можете описать преступника?
— Да, конечно: высокий, лысый, с бородой и усами.
— Мужчина или женщина?
***
Идея для фильма ужасов: одинокий и лысый человек начинает находить волосы на полу своей квартиры.
***
Происходит кораблекрушение. Пассажиры, оказавшиеся в воде, держатся за головы. Матросы, находящиеся в шлюпке, спешат их спасти: хватают за волосы и вытаскивают на борт. Вдруг рядом с лодкой появляется лысая голова. Один из матросов несколько секунд удивлённо смотрит на неё, затем бьёт по ней веслом:
— Нам не до шуток тут!
***
Вежливый парикмахер продолжает здороваться с клиентом, который потерял все волосы.
***
Отец подходит к сыну, который увлечён рисованием, и просит:
— Нарисуй меня, сынок!
Сын отвечает:
— Я бы с радостью, папа, но у меня нет лысого карандаша.
***
Интересно, почему лысый мужчина вынужден бриться?
***
Моя голова — это поле битвы седины и облысения.
***
К женщине приходит любовник, а её муж в это время в командировке. Раздаётся звонок в дверь. Любовник идёт посмотреть, кто пришёл. Открывает дверь и видит невысокого мужчину с лысиной. Он спрашивает:
— Кто вы?
— Я Ленин, — отвечает мужчина.
— Уходите, — говорит любовник и закрывает дверь.
Это повторяется и во второй раз. На третий раз любовник снова открывает дверь и видит того же мужчину. Он говорит:
— Я же просил вас уйти.
— Вы меня неправильно поняли, — отвечает мужчина, — я муж Лены.
***
— Ты выглядишь ещё более лысым, чем я!
— Как ты смеешь! У тебя на голове нет волос, и у меня нет!
— Но твоя голова больше.
***
Когда видишь лысеющих миллиардеров, начинаешь понимать, что средства для роста волос — это обман.
***
Командировочный мужчина зимой в чужом городе спрашивает у прохожего:
— Подскажите, пожалуйста, где здесь парикмахерская?
— Не знаю.
— Вы тоже не местный?
Мужчина снимает шляпу и отвечает:
— Нет, я лысый.
***
Старая шутка.
— Абрамович, привет! Что с вами случилось? Раньше вы были маленьким, толстым, лысым, в очках, а теперь стали высоким, худым, без очков, и волосы у вас отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну вы даёте! Вы даже фамилию поменяли?
***
Ещё больше тут: