***
- Участвуешь в новой модной акции "Ночь в музее"?
- Нет. Я участвую в традиционной акции "Ночь в своей кроватке".
***
Две блондинки обсуждают Эйнштейна:
– Смотри, он страничку в Википедии завёл!
– Добавим его в друзья.
– Да ты что, он же с нами дружить не будет – мы же в музыке ничего не понимаем!
***
Эйнштейну однажды задали вопрос: как вы относитесь к женщинам?
– О-о! – ответил он и пошёл писать свою теорию относительности.
***
Евреи дали миру множество великих людей. Трое из них особенно известны:
Христос принёс людям веру, Маркс дал им надежду, а Эйнштейн просто показал язык.
***
Теория относительности Эйнштейна применительно к нему самому:
- Если мою теорию признают, то немцы скажут, что я немец, а французы – что я гражданин мира. Если же её не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы – что я еврей.
***
Пациент психиатрической больницы новому врачу:
- Я полностью здоров. Меня сюда поместили только потому, что я не верю в религию, а верю лишь в человеческий разум и его величайших представителей: Ньютона, Эйнштейна и Петрова.
- Петрова? Кто это?
- Это я.
***
Проктолог объясняет теорию относительности:
- Всё в мире относительно. Одни страдают от геморроя, а у меня есть квартира, дача и Мерседес. И всё благодаря геморрою.
***
Пример теории относительности: у энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
***
- Всё относительно в этом мире. Эйнштейн был прав.
- Что ты имеешь в виду?
- Сто долларов, о которых не знает жена, для меня важнее, чем тысяча, которую я ей отдал в семейный бюджет.
***
Двое заключённых ходят по камере. Один вдруг останавливается и задумывается. Второй спрашивает:
- Ты что, от коллектива отделился?
- Вспомнил Эйнштейна. Он был умным человеком.
- А кто это, что он придумал?
- Теорию относительности.
- И что это такое?
- Мы сейчас ходим по камере?
- Ходим.
- Но на самом деле мы сидим.
***
На тренинге женщин спросили, кто из них любит своих мужей. Все подняли руки. Затем их спросили, когда они в последний раз говорили мужу о своей любви. Некоторые ответили – сегодня, некоторые – вчера, а некоторые не помнят. Женщинам предложили отправить сообщение: "Я люблю тебя, дорогой". Затем они обменялись телефонами и прочитали пришедшие сообщения.
Вот некоторые из полученных сообщений:
1. Кто это?
2. Ах, ты, мать моих детей, что с тобой?
3. Люблю тебя.
4. Что случилось с машиной?
5. Ничего не понимаю.
6. Ты уже сделала что-то? Я не прощу тебя в этот раз.
7. ?!
8. Не ходи по кругу, скажи, сколько тебе нужно?
9. Это сон?
10. Если не скажешь, кто это, кто-то умрёт.
11. Я же просил тебя не пить. Я уйду, если ты устала.
12. Нет, что бы ты ни хотела.
***
Установлено, что Эйнштейн создал свою теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова через минутку, а оказалось, что на самом деле – через час.
***
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка уезжает с парковки на своём маленьком "Матизе", на освободившееся место можно поставить два больших внедорожника.
***
Старый голубь, чувствуя приближение конца, обращается к молодому:
— Сын мой, завещаю тебе памятник Герцена!
***
Эпистолярное общение:
— Зайду к тебе. Долбанём чайку.
— Чайку?
— Чайку.
— Где я её возьму? Давай лучше голубя долбанём.
***
Я верю, что всё скоро закончится. Но на всякий случай подкармливаю голубей на балконе.
***
Голуби у нас имеют больше прав, чем граждане. Не верите? Попробуйте оставить свой специфический след на любом памятнике.
***
На Курском вокзале, ожидая электричку, я грызу семечки. Вдруг ко мне подходят трое таки нахальные и типа просят:
— Дай семечек!
Я резко махнул рукой, и три голубя взмыли в небо!
***
Вместо обычного голубя в окно влетел попугай.
"Что-то странное... аа, голосовое сообщение", — подумал Штирлиц.
***
Если из подворотни чувствуется запах туалета, значит, туалета там как раз и нет.
***
Ювелирные магазины для женщин — это выход из депрессии. Для мужчин — вход в депрессию.
***
Слабый пол сильнее сильного пола потому что сильный пол имеет слабость к слабому полу.
***
- С самого раннего утра такое чувство, что я забыл сделать что-то очень важное.
- Выспаться забыл судя по виду?
***
— Я вчера на пляже девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И до какой части ты эту татуировку видел?
— Не переживай, твое Южное Бутово находится там, где и должно быть - в самом низу.
***
Вам знакомо чувство, когда после двух недель отдыха на море возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, спать и есть?И вам уже не терпится выйти на работу! Не знакомо? Вот и мне незнакомо.
***
— Ты знаешь, у меня есть увлечение — я обожаю мужчин.
— Будь аккуратнее, — это увлечение нередко становится профессией!
***
Иногда думаешь, что ничего страшнее сегодня уже не прочитаешь, а тут вдруг на глаза попадается Медведев со своим особым мнением.
***
Антисоветский баян:
В Советском Союзе в 50-е годы американский турист решил утолить жажду газированной водой. Он подошёл к автомату, бросил три копейки и стал ждать. Автомат сначала зажужжал, затем закашлял и покряхтел, но вода так и не появилась. Турист бросил ещё одну монетку, но результат остался прежним. Он постоял, почесал голову и подумал: "А ведь это отличная идея!" Так появились в США первые игровые автоматы.
***
Вляпался мужик в дер,ьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— Ну кто-то же должен. А почему бы и не ты? — отвечает ему голос сверху.
***
В картинной галерее экскурсовод делится информацией:
- На этой картине запечатлена возлюбленная художника, трагически ушедшая из жизни. Она была зверски убита.
- А жену художника за это осудили?
***
Ещё больше тут: