***
Умер старый еврей. Его родственник Авраам позвонил племяннику Изе и сообщил о смерти дяди. Изя ответил, что не сможет присутствовать на похоронах, но предложил Аврааму купить подарок для дяди и направить счёт ему. Авраам согласился.
Похороны прошли успешно. Через неделю Изя получил счёт на 200 долларов. Ещё через неделю пришёл второй счёт на ту же сумму. И снова через неделю — третий счёт на 200 долларов.
Изе это надоело. Он позвонил Аврааму и спросил, что тот подарил дяде, так как ему каждую неделю приходит счёт на 200 долларов. Авраам ответил, что взял для дяди напрокат смокинг.
***
Американский турист заходит в ирландский паб и видит, что там собралась толпа футбольных фанатов, которые смотрят решающий матч с англичанами. Напряжение в зале растёт, время на исходе, а ирландцы проигрывают.
Турист с улыбкой спрашивает:
— Какой счёт?
Толпа медленно оборачивается, сжимая кулаки. Один из фанатов отвечает с явным раздражением:
— Издеваешься? 0:1!
Через несколько минут все успокаиваются. Американец, потягивая пиво, снова интересуется:
— А кто играет?
Несколько горячих фанатов готовы наброситься на него с кулаками, но их друзья успевают остановить их. Один из фанатов говорит:
— Только какой-то паршивый американец может не знать, что наши играют против во,н,ючих англичан!
Проходит ещё несколько минут. Турист, сохраняя дружелюбный тон, спрашивает:
— А во что играют-то вообще?
***
В Одессе.
— Скажите, вы берете на работу людей с фамилиями на "штейн"?
— Нет, не берём.
— А на "фельд"?
— Тоже не берём.
— А на "ко"?
— На "ко" берем.
— Коган, заходи!
***
Самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника: все мечутся, кричат. Только одна пожилая женщина сохраняет спокойствие и не проявляет признаков тревоги.
— Вы что, верите, что мы спасёмся? — спрашивает её сосед.
— Да, — отвечает она.
— Но как?
— Знаете, мой зять — очень невезучий человек.
***
Франция. Пригородный поезд. Контролёр проверяет билет у пассажира и интересуется:
— Вы планируете выйти в Ле Като?
— Да.
— В таком случае вам следовало сесть на поезд, который отправляется в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц как этот поезд не делает остановку в Ле Като.
Пассажир бледнеет и говорит:
— Как не делает? Мне нужно срочно выйти там, меня ждёт девушка. Если я не смогу сойти на этой станции, она решит, что я обманул её, и мы больше никогда не увидимся! Это для меня настоящая трагедия!
Контролёр решает помочь пассажиру и идёт поговорить с машинистом. Вернувшись, он сообщает:
— К сожалению, остановить поезд невозможно, но машинист согласился снизить скорость до 30 километров в час у этой станции. Я помогу вам спрыгнуть на платформу, только в первые секунды вам нужно будет бежать быстро, чтобы не упасть.
Так и было сделано. Контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, и тот побежал, постепенно замедляя бег. В это время мужчина, стоявший в тамбуре соседнего вагона, заметил бегущего, схватил его за шиворот и затащил в тамбур:
— Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не делает остановку на этой станции.
***
Урок истории. Учительница спрашивает Вовочку:.
— Что такое Средневековье?
Вовочка выходит к доске с видом отличника и начинает рассказывать:
— Средневековье — это время невежества и темноты. Люди тогда воевали за ресурсы, свирепствовали эпидемии, жестокость была вездесущей, крестьяне жили в бедности, а правители ни в чём не нуждались. Простой народ был неграмотен, не умел писать и ничего не знал о своём мире. А в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница хвалит его:
— Впервые ты так хорошо выучил тему! Получаешь пять. А теперь расскажи, что такое современность?
Вовочка гордо продолжает:
— Современность — это век просвещения и разума. В наше время люди тоже воюют за ресурсы, свирепствуют эпидемии, жестокость остаётся на высоком уровне, люди живут бедно, а правители ни в чём не нуждаются. Простой народ пишет с ошибками и ничего не знает о своей планете. А в Африке и Америке всё так же живут дикари-индейцы.
Учительница останавливает его:
— Так, подожди...
***
Три еврея решили принять православие. Они пришли к батюшке и посоветовались с ним. Батюшка сказал:
— Хорошо, но вам нужно будет поменять свои имена на православные. Как тебя зовут? — спросил он первого.
— Гиршем, батюшка, — ответил тот.
— Будешь Гришкой, — предложил батюшка. — Это будет и однозвучно, и однозначно. А как тебя зовут? — обратился он ко второму.
— Мойша, — ответил второй.
— Будешь Мишей, — сказал батюшка. — Однозвучно и однозначно. А ты как? — спросил он третьего.
Тот покраснел и не ответил.
— Не бойся, говори, как есть, — успокоил его батюшка.
— Сруль меня зовут, батюшка, это такое еврейское имя, — признался третий.
Батюшка почесал затылок, подумал и сказал:
— Будешь Акакием. Не однозвучно, но однозначно.
***
Президент США Трамп поделился в соцсети:
- Удивительно, но я только что уладил конфликт между Папуа и Новой Гвинеей.
***
Двое друзей обсуждают се,ксу,альный опыт:
— Девушки ни разу не отказывали мне!
— Как тебе это удалось?
— Я никогда не предлагал.
***
Геолог на свидании: "Твои глаза… они как два глубоких озера, образовавшихся в результате тектонических процессов."
***
Мужчины с хорошим чувством юмора могут быть весьма коварны. Они заставляют тебя смеяться до упаду, а потом, внезапно, ты оказываешься голой в с ним в одной кровати. Женщины с чувством юмора ещё более опасны. Ты смеёшься, смеёшься, и вдруг обнаруживаешь, что уже женат, с ипотекой и тремя детьми.
***
Один психотерапевт интересуется у другого:
- Почему ты всегда спрашиваешь у пациентов, что они ели на обед?
- С помощью их меню я определяю сколько с них можно взять денег за консультацию.
***
Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.
***
- Папа, как проще понять, что такое теория относительности?
- Представь: если ты порезал палец, это трагедия. А когда у меня из рук вырвалась болгарка без защиты, и штаны в клочья, а трусы целы — это счастье.
***
Эйнштейн написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и вы станете великим человеком.
На это Чаплин ответил:
- Вы восхищаете меня еще больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, но вы все-таки стали великим.
***
Главврач в психиатрической больнице спрашивает:
- Кто в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- И какой у него диагноз?
- Взятки не берет.
***
Объявление: «Симпатичная девушка 25 лет, из интеллигентной семьи, с двумя высшими образованиями, ищет молодого человека, который любит искусство, разбирается в философии Канта и Ницше, не согласен с теорией эволюции Дарвина и нашел ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши скорее, очень сильно хочу мужика!»
***
Эйнштейна попросили объяснить теорию относительности в двух словах. Он ответил:
- Все просто. Например, один волос на голове — это немного, а в тарелке супа — много.
***
Когда сидишь на раскаленной печи минуту, кажется, что прошла вечность. А когда красавица сидит на коленях час, кажется, что время пролетело мгновенно. Это и есть теория относительности.
***
Женская теория относительности: мужские трусы за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — красивый и недорогой.
***
Все в мире относительно — даже теория относительности!
***
Понимание теории относительности приходит, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
***
Максвелл, Ньютон и Эйнштейн спорили, какая область физики самая древняя. Максвелл сказал:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, он ударил молнией, создав электромагнитное поле, описанное в моих уравнениях.
Ньютон возразил:
- Это ерунда, причина изгнания — упавшее на голову Еве яблоко, так что классическая механика древнее.
Эйнштейн ответил:
- Когда Господь сказал «Да будет свет», скорость света и концепция теории относительности уже существовали.
***
Моисей сказал, что все от Бога, Соломон — от ума, Иисус — от сердца, Маркс — от потребностей, Фрейд — от се,кса, а Эйнштейн — от относительности. Сколько существует евреев, столько же и мнений.
***
Журналист долго приставал к Эйнштейну с вопросом об относительности. В конце концов, Эйнштейн спросил:
- А вы можете объяснить, как сделать яичницу?
Журналист ответил:
- Конечно.
Эйнштейн спросил:
- Представьте, что я не знаю, что такое яйцо, сковорода, масло и огонь.
***
Покупатель и продавец:
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100.
- Да, но на самом деле это 200.
Покупатель дал 100 рублей. Продавец сказал:
- Извините, но вы дали только 100.
Муж ответил:
- На банкноте написано 100, но на самом деле это 200.
***
Хаим Вейцман, бывший профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал:
- Я уверен, что Эйнштейн понимает свою теорию.
***
Лучше всего теорию относительности объясняет пример с пивом. Когда в субботу смотришь в холодильник и думаешь, что запасов хватит на неделю.
***
Ещё больше тут: