***
Девушка соблазняет парня:
— Ты только посмотри на меня! Моя кожа нежная, как персик, губы сладкие, как спелая вишня, а глаза глубокие, как дивный виноград.
— Хм, а мясо-молочное есть в тебе что-нибудь?
***
Селекционеры вывели новый гибрид — вишню, скрещённую с арбузом. Внешне она напоминает арбуз, но вкус у неё кислый, размер маленький, а цвет красный. Зато косточек много.
***
Наши учёные сделали сенсационное открытие: они научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из этого необычного растения можно варить вкусное и смешное варенье.
***
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь, мороз!
— Так я подожду.
***
Человек заходит в лондонскую булочную и спрашивает:
— Здравствуйте. А у вас есть булочки с вишней?
— Здравствуйте! Последний раз их пекли в 1654 году. Попробуйте зайти через неделю.
***
В индуистском пантеоне появился новый бог — Черешну. Он похож на Вишну, но не такой кислый.
***
В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-колы и 100 пирожков с вишней. Работник спрашивает:
— Вам с собой или здесь будете кушать?
***
Однажды мама с Вовочкой пошли на рынок за фруктами. У одного из прилавков мальчика заметил старый продавец и сказал:
— Мальчик, посмотри на эту красную, спелую вишню! Возьми пару пригоршней.
Вовочка спрятался за маму, а продавец спросил:
— Тебе что, не нравится вишня?
— Нравится, — робко ответил мальчик.
Тогда продавец сам зачерпнул вишню и положил её в пакетик. Вовочка поблагодарил и пошёл за мамой.
Мама спросила:
— Почему ты не взял вишню, когда продавец предлагал?
— Просто у продавца руки больше моих!
***
Новый русский покупает фрукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть, — говорит он, беря два килограмма яблок.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть, — добавляет он, беря ещё два килограмма.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть, — заключает он, беря последний килограмм.
— А это что?
— Гречка, но она не продаётся!
***
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама строго отвечает:
— Как в России берёзка!
***
«Вишнёвый сок» делают из вишен, «Морковный» — из моркови. А из чего делают «Детский сок»?
***
Богатый человек посадил черенок вишни у себя в саду и сказал слуге:
— Смотри, чтобы кто-нибудь не сломал ветку.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и каждый день присматривал за черенком. Прошла неделя.
Хозяин дома пришёл в сад и сказал:
— А вдруг ночью ветку сломают?
— Об этом я уже подумал, — ответил слуга. — Ночью ничего не видно, поэтому я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
***
Отец спросил своих трёх сыновей:
— Кто из вас столкнул наш деревянный туалет в речку?
В ответ тишина.
— Вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишню, и когда отец спросил его и брата, кто это сделал, он признался, и ему ничего не было.
Средний брат вышел и сказал:
— Это я, папа.
Отец начал его ругать, но сын напомнил про Ленина:
— Папа, а как же вишня?
Отец ответил:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел.
***
На пляже мужчина говорит женщине:
— Ваш ребёнок закопал мою рубашку в песок!
Женщина не обращает внимания.
— Ваш ребёнок закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребёнок, мой ребёнок моет вишню в вашей шляпе!
***
— Кум, а почему у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, а почему у тебя слива уже опадает?
— Это не слива, а вишня.
— Кум, а чего у тебя соловей трещит?
— Да не соловей это, а счётчик Гейгера.
***
Наш транспортный самолёт возвращается из южных стран, забитый фруктами и овощами. Экипаж набрал полную загрузку, и вот, когда до конца взлётной полосы остаётся всего 500 метров, самолёт еле-еле отрывается от земли. Командир поворачивается к штурману и говорит: «Я же говорил, можно было взять ещё ведро вишни».
***
Чтобы жизнь не была слишком простой, Бог придумал косточки в вишне, червяков в малине и демократию.
***
— Ты с ума сошёл! — кричал здравый рассудок.
— Это безумие, я не смогу это съесть! — протестовал мой желудок.
— Пять килограммов вишни, пожалуйста! — произнёс мой рот, обращаясь к продавцу.
***
Эта история произошла со мной. Я вышла на улицу, чтобы полить вишню — точнее, палку, которую нам продали с обещанием, что это будет дерево с вишней, не хуже узбекской. Продавец уверял:
— Ягоды будут, как арбуз, с ладонь.
Потом он посмотрел на свою ладонь и задумчиво добавил:
— Ну, может, чуть меньше.
Продавец говорил честно, и теперь я дважды в день поливаю эту палку, надеясь увидеть вишню размером с арбуз.
Теперь продолжение истории.
По улице шла девочка лет шести-семи, живущая по соседству через пару домов. Она ждала родителей, чтобы пойти на озеро. Девочка была белокурой и тощей, в розовом сарафанчике. У неё была маленькая сумочка и тихий голосок. Её звали Полина. Она подбежала и заговорила со мной.
— А мама сказала, у вас есть кролики. А зачем они вам?
— Мы их любим.
— Я тоже люблю кроликов. В сметане, с морковкой и без — всё вкусно, но лучше с морковкой. А это у вас кричит петушок?
— Да.
— Ой, а я люблю гребешок петушиный в бульоне. Бабушка всегда говорит: «Не ешьте гребешок, Полине оставьте».
Девочка мечтательно закатила глаза, представляя гребешок в бульоне, и увидела моего мопса Гарика, выбежавшего из дома.
— Ой, это ваша собачка?
— Моя.
— А вы пробовали собачку? А я вот никогда не пробовала.
Я схватила Гарика и побежала во двор, закрыв за собой дверь. Я испугалась, что девочка может съесть меня или кого-то ещё.
— Полиночка, пошли быстрее! — крикнула мама девочки.
— Бегу, мама, тут у тёти такая собачка вкусная.
Похоже, девочка может съесть кого угодно. Хорошо, что у нас с Гарриком нет гребешков.
***
Новый «Вискас» со вкусом вишни. Ваша кошка будет в шоке!
***
— Ешьте сколько хотите, но осторожно, там косточки.
— А это точно красная икра?
***
Сара возмущается продавцу овощей и фруктов:
— Я заказала у вас три килограмма черешни, заплатила, а сын принес только два!
Продавец отвечает:
— А как вы проверяли, сколько черешни принёс ваш сын?
— Взвесила.
— Попробуйте взвесить вашего сына.
***
— Я — томат, солнцу рад!
— Я — вишня садовая, вкусная, бордовая!
— А я — Кирилл, ещё не курил.
***
— Незарегистрированные стволы в доме есть?
— Три яблони и одна вишня.
***
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 вишен и 60 абрикосов. Вовочка, скажи, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
***
Баян.
Два червяка, отец и сын, разговаривают:
— Пап, а черви в яблоках живут?
— Правда, сынок.
— А в вишне?
— Правда, сынок.
— А почему мы тогда в заднице живём?
— Где родились, там и живём.
***
Турист прогуливается по улице Гаваны и замечает девушку, стоящую возле бара. Она плачет, но при этом танцует.
— Почему ты плачешь? — спрашивает он.
— У меня заболела мама, — отвечает девушка.
— Тогда почему ты танцуешь?
— Музыка очень хорошая, — объясняет она.
***
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так четверо!
***
— Чего бы такого погрызть, от чего не полнеют?
— Ну погрызи гранит науки, например.
***
- Ты почему плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только муж...
***
Ещё больше тут: