***
— Маша, ты мне очень нравишься!
— Валера, у тебя отличный вкус, но шансов у тебя немного.
***
Цианистый калий обладает приятным ароматом горького миндаля, и на вкус он тоже никого не разочаровал.
***
Если ты хочешь каждый день знакомиться с новыми людьми, путешествовать в неизвестные места и испытать настоящую романтику, ночуя под открытым небом, попробуй уйти в запой!
***
Миссионер отправился в Африку, чтобы привить туземцам любовь к прекрасному. Миссионер имел изысканный вкус, а у туземцев был отличный аппетит.
***
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, оставь меня в покое, я не в твоём вкусе!
— Люсенька, дай мне попробовать хотя бы раз.
***
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
***
Несоответствие запаха и вкуса земляничного мыла стало для меня первым разочарованием.
***
Вкус — это не то, что эстетично, изысканно, модно, полезно или что все хвалят. Вкус — это то, что хочется.
***
Две девушки отдыхали в отеле в Турции. Вечером в ресторане они познакомились с двумя турками. Они веселились и танцевали. Девушки пошли в туалет, и одна сказала другой:
— Чур, мой блондин! Этот черненький совсем не мой тип.
Вечером они разошлись по своим номерам. Утром встретились на завтраке. Та, что выбрала блондина, сказала:
— Я так счастлива! Три раза за ночь!
— А мне черненький предложил стать его женой!
— Фу! Он такой страшный!
— Если ещё раз так скажешь про моего жениха, я тебя выселю из нашего с ним отеля!
***
Если гороскоп на сегодня не обещает ничего хорошего, найдите другой: в интернете есть прогнозы на любой вкус!
***
Помню, в школе читал фантастический рассказ о будущем, где еда будет создаваться из химии, но на вкус будет неотличима от настоящей. Тогда я подумал: «Жаль, что не доживу!» К сожалению, дожил.
***
— Шашлык у вас отвратительный. Как вы его готовили?
— Мы старались, мариновали свинью целый месяц. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус, всё по вкусу. Когда она не ела, мы добавляли ей в пасть приправы и заливали уксусом. Но, видимо, что-то упустили.
***
— Хочу вспомнить вкус детства, покупаю лимонад «Буратино». Читаю состав: красители Е, лимонная кислота, всякие глупости и ароматизатор «Буратино» (внимание!) идентичный натуральному. Интересно, как пахнут настоящие Буратино?
— Они пахнут свежеспиленным деревом!
***
Из жизни байкеров.
Настоящий байкер знает какие на вкус все летающие насекомые.
***
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше семи лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю, стоит самому попробовать.
***
— Зяма, вы избили Мойшу?
— Я дал по лицу этому негодяю Мойше, потому что он спит с моей женой!
— Зяма, вы же такой интеллигентный и начитанный человек. Вы ударили человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы?
***
Мама:
— Какой знакомый вкус! Этот чай! Бабушка:
— Да это же та самая упаковка, которая затерялась за буфетом в 1980-м!
***
В Африке обнаружили мальчика, которого вырастила стая диких свиней. По данным экологов, он практически ничем не отличается от них. Даже на вкус.
***
Внимание, садоводы! Животноводческая ферма предлагает высококачественный навоз по доступным ценам и на любой вкус.
***
Подвыпивший лорд обращается к слуге:
— Джон, вы не замечаете, что у этого йогурта странный вкус?
— Да, сэр. Более того, сэр, я считаю, что у этого йогурта странное название.
— И какое же?
— Майонез, сэр!
***
Морфеус протягивает Нео два варианта пилюль:
— Вот две таблетки: синяя и красная. Если примешь синюю, поймешь, что всё вокруг тебя — ложь. У тебя маленькая зарплата, скромная квартира, и ты никто. Если выберешь красную, тоже поймешь, что всё вокруг — ложь. У тебя маленькая зарплата, скромная квартира, и ты никто.
— В чём разница, Морфеус?
— Ты глупец, Нео. Синяя со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
***
Ромашковый чай отлично успокаивает нервы. Особенно если добавить коньяк — тогда можно обойтись и без чая.
***
К раввину прибегает встревоженный мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, это очень важно!
Раввин отрывается от Талмуда:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена пытается меня отравить!
— Не может быть. С чего вы взяли?
— Ребе, я видел, как она что-то подсыпает в еду. И вкус изменился.
Раввин задумывается, затем говорит:
— Я поговорю с вашей женой и разберусь. Завтра приходите в синагогу, скажу вам, что думаю.
На следующий день мужчина снова появляется в синагоге. Раввин выглядит взволнованно:
— Я только что говорил с вашей женой. Мы разговаривали три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Конечно, ребе!
— Примите яд.
***
Вкус соли значительно улучшится, если добавить её к краю стакана текилы.
***
— Яша, мы идём на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У хозяйки пока мало опыта, и она волнуется. Яша, прошу, какой бы ни была еда, будь вежлив и поблагодари её.
Когда они покидали дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался лучше, чем я думал и гораздо лучше чем думал мой папа.
***
Овощи сохранят вкус, если заменить их стейком.
***
Реклама: Новый "Вискас" для котят с ароматом собаки — развивает уверенность в ваших питомцах с их самых первых дней.
***
Лайфхак: Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
***
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Правда? Какие?
— Мне не нравился его вкус.
— А сейчас?
— Сейчас у меня нет проблем с алкоголем, потому что к его вкусу я привык.
***
Мужчина с изысканными вкусовыми предпочтениями ищет девушку с параметрами 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
***
— Принесите мне графинчик водки и что-нибудь по вашему вкусу.
— Запишем: два графинчика водки.
***
Ещё больше тут: