Большинство из нас так или иначе сталкивались с алкоголем, кто-то пробовал курить, все взаимодействуют с едой, большинство имели опыт романтических отношений, некоторые пробовали наркотические вещества, многие иногда слишком много работают. Но почему у кого-то формируется зависимость, а у кого-то нет?
Основные сопутствующие признаки не химической зависимости (и химической тоже) - это так называемая «тяга» и «контроль», точнее утрата контроля. Зависимый, точнее его мозг, еще точнее синапсы мозга - начинают работать особенным образом, то есть «биохимия» мозга перестраивается.
Одна из основных причин возникновения, к примеру, алкогольной зависимости - это алекситимия. Человек накапливает нераспознанные и неотреагированные чувства, напряжение, ему становится плохо и он выбирает собственный способ «избавления» от плохого - алкоголь.
Постепенно этот способ закрепляется. Если при этом человек рос в условиях семьи, где употребление было основным способом снять напряжение, то вероятность закрепления данной «привычки» существенно увеличивается.
Корни зависимости и созависимости, конечно растут из семьи
К примеру, взрослый ребенок родителей - алкоголиков, насмотревшись в детстве на маму и папу, решает - «нет, пить я не буду», и …становится трудоголиком, или впадает в любовную зависимость, т.е. начинает «потреблять» других людей, когда не сам человек интересен, а тот драйв и чувства, эмоциональный «запой» (интенсивное переживание чувства влюбленности), впадая в который человек забывает о рутине жизни, забывает о проблемах и неудовлетворенности, или, к примеру, у него формируется РПП.
Тяга* - это привычный до автоматизма способ изменить собственное состояние через употребление объекта зависимости - без изменения действительности. В норме мы меняем свое состояние по-разному, к примеру, совершаем действия, поступки, а зависимый - употребил объект зависимости - состояние поменялось - короткий период облегчения, но по факту - объективно ничего не изменилось. Утрата контроля при химической зависимости - это биохимический процесс. Если человек (зависимый) не употребляет алкоголь год, два, три, пятнадцать, а потом употребит - то контроль не восстановится, он снова вернется в ту точку, из которой решил «бросить».
Стоит отметить, что родители не виноваты в том, что так или иначе создают условия в семье для формирования зависимого и созависимого поведения своих детей. Они сами выросли в подобных условиях и чаще всего не осознают того, что происходит.
Конечно, это не снимает с них ответственности в текущих условиях, когда психологическая помощь и информация доступны. Я исхожу из того, что родители дают своим детям лучшее из того, что могут дать. Конечно, за исключением ситуаций, где взрослые родители намерено (осознанно) причиняют детям вред.
Мне понравился тезис, сформулированный на одном из прослушанных мною курсов по данной тематике - что для формирования зависимого или созависимого поведения необходимы два условия в семье - отвержение и контроль. И далее рассматривалась условно здоровая мама или, вспоминая Винникотта - достаточно хорошая мама, которая ощущает себя в роли матери, жены - достаточно хорошей, то есть Я-ОК, и Ты - ОК.
И тогда она относится к ребенку из искренней позиции - «я справляюсь» - у меня все хорошо, и с моим ребенком все хорошо. Без лишнего страха, тревоги, беспокойства, вины и стыда. То есть мама принимает себя, и ребенок «впитывает» её, а значит и свою досточность и хорошесть, т.к. мама - это первое «зеркало» в которое смотрится ребёнок, буквально перенимая, «перезаписывая» себе материнское состояние.
Также эта достаточно хорошая мама воспринимает своего партнера и мир (окружение). Это глубинное ощущение, убеждение - что со мной, с моим партнером, с моим ребенком все в порядке. Я справляюсь с жизнью и они справятся, справляются.
Когда я доверяю себе - мне легко доверять ребенку и легко доверять партнеру и миру в целом. Я доверяю своему ребенку - он нормальный, хороший и выберет то, что ему подходит. Там будет достаточно много свободы, соразмерной возрасту и навыкам ребёнка. Условно, не нужно каждый раз напоминать ему надеть шапку - он замерзнет и сам вернется, чтобы ее надеть.
И тогда человек с детства приучается делать выборы и нести ответственность за них, то есть у него формируется внутренний локус контроля. Опять же при условии, что родители доверяют себе и принимают себя.
Если мама выросла в контексте - хорошее отношение нужно заслужить - что в принципе слабодостижимо - так как всегда будет недостаточно - ведь нет предела совершенству, то нужно стараться еще и еще, вот еще немного и точно полюбят или признают. И вот эта недостаточность - и есть отвержение. Отвержение - это не всегда про то, что прямо говорится - уходи, ты плохой или плохая.
Отвержение в данном случае это про то, что пока ты не совершенство - тебя нельзя любить, ты недостаточно стараешься и тд. И тогда предполагаем, что в семье наркомана, он скорее всего слышал фразы типа - откуда у нас в семье такой идиот, дебил, урод и тд. Конечно, не все так просто. И одного раза называния ребенка дураком или дебилом вряд ли будет причиной формирования зависимого поведения.
Проблема глубже. Психика ребёнка, в семье которого не принято говорить искренне, делиться чувствами, где есть невыполнимые требования или пренебрежение достоинством ребёнка - не справляется с этим «агрессивным» миром и сбегает - от внутренней пустоты - к заполненности наркотическими веществами, едой, беспорядочным сексом и тд.
Нехимические зависимости формируются в более мягких условиях, чем химические зависимости. В таких семьях родители заботятся о ребенке - чтобы читал, был одет и накормлен, но при этом его много контролируют - куда идти, с кем дружить, что делать, что есть, что надеть - по принципу «я лучше знаю, что нужно моему ребенку». Часто и к мужу (жене) будет похожее отношение - ведь он совсем не понимает, как надо жить, что делать, как зарабатывать и распоряжаться деньгами, он «и трусы-то себе сам купить не может». Очевидно, что рассуждающий подобным образом человек, сам себя также не принимает, правда, не всегда это осознает.
А что если предположить, что знание того, как жить - человек может применить только к себе самому? Ведь каждый человек рождается с определенным набором характеристик - темпераментом, физическими данными, в определенных социальных условиях и психологическом климате воспитывается, обладает своим набором защит и стратегий совладания со стрессом. Откуда ему знать, как нужно жить другому человеку?
К примеру, я выросла старшей сестрой в семье и мне достаточно рано объяснили, что нужно становиться самостоятельной и еще присматривать за братом. И тогда какой я могу дать совет, как жить мужчине, который вырос единственным ребенком, уже не говоря о том, что он мужчина, а я женщина - и эти миры хоть и во многом пересекаются, но все же разные?
Или я даю советы своей дочери, которой 20 лет, а мне, допустим, 45, и я сформировалась в прошлом веке, в тех реалиях и условиях - что я буду советовать, к чему готовить дочь? Очевидно, что я сейчас не говорю про базовые понятия заботы, безопасности и здоровье.
Сейчас многое по-другому - критерии мужского и женского, учебы, работы, образования - мир стремительно меняется и меняются отношения. Сейчас уже не нужно работать на одной работе 20 лет, в отношениях ценится другое. Раздавая советы своей дочери, я буду готовить ее к жизни 45 летней женщины или 20-летней девушки в конце прошлого века. Поэтому в условно здоровой семье - женщина будет выслушивать, поддерживать - муж или дочь сами лучше знают, как действовать и жить.
В 20-ть лет нужно делать выбор, ошибаться, учиться на ошибках и идти дальше. Взрослый мужчина как-то дожил до своих лет, и он справлялся и справляется со своей жизнью? Я могу лишь выслушать и поддержать. Правда для этого нужно мужу и дочери доверять. А это большая проблема для женщины, склонной к созависимости. Она не доверят себе, миру, людям. Будучи уверенной в своей правоте, она будет что делать? Правильно, контролировать мужа, ребёнка - ведь они без неё не справятся. Ведь только она расслабится - и он или она обязательно куда-то вляпается, накосячит, и тд.
Часто ощущение собственной правоты базируется на каких-то усвоенных долженствованиях. По факту, эта женщина переполнена страхом и тревогой и контроль для неё - способ снизить уровень стресса. Эта «формула» верна и для ситуации, где женщина зависимая, а муж - созависимый.
Вывод: употребление для зависимого - это патологический способ адаптации к жизни, который формируется в семье, в которой создаются соответствующие условия посредством отвержения и контроля.
✅ И первый вопрос-тест: как часто вас прямо распирает, как хочется что-то сделать для другого человека? Проконтролировать мужа? Жену? Ребенка?
✅ Считаете ли вы, что любовь - это изменение, исправление других?
✅ Привычно ли вам делать что-то за других? Вместо других?
Хотите хороший совет? Вы можете сделать что-то для другого, конечно, это само по себе прекрасно. При условии, если другой этого хочет и вас об этом просит, а у вас есть избыток этого или истинная экспертность.
За другого тоже можно делать, при условии, что это обмен. И помним, что поделиться вы можете только тем, что у вас есть в избытке. Это касается времени, чувств, финансов, заботы и тд. Если вы уставшая после работы садитесь делать уроки с ребенком, то высока вероятность того, что вы сорветесь на крик и обвинения в тупости - потому что у вас сейчас нет сил (да и скорее всего преподавательских навыков), но вы ведь не заснете, так как считаете, что должны все проконтролировать, потому что думаете, что если не проконтролировать ребёнка, то случится что-то ужасное. И еще - вы будете чувствовать вину и тревогу, что вот если сейчас вот не проконтролировать - значит вы плохая мать, а ребенок вырастет и … будет валяться под забором, работать дворником и далее по списку. Похоже?
Что же делать?
Из зависимости и созависимости выходят через терапию. Почитать книжку и измениться - едва ли получится. За редким исключением.
*Созависимый - это зависимый от зависимого. Пример - он пьёт - уходит в запой, она - уходит в эмоциональный запой.
С чего начинается исцеление или не начинается?
Об этом расскажу в следующей статье.
