Чувства — дверь, а не цель

— Я обиделся. Очень сильно обиделся. До меня никому в этой группе нет дела. Я им нужен чтобы развлекать, когда не о чем говорить. Когда не развлекаю — злятся.

Чтобы вы сделали в такой ситуации?

Есть два типичных варианта. Те кто не знакомы с терапией обычно уходят. «Проработанные» говорят о своей обиде.

Но есть еще вариант, не самый популярный — думать.

Попробую.

Начну с того, что появилось сильное чувство — обида. Оно появилось в ситуации терапии, а значит не просто так. Зачем же оно появилось? Неужели только для того, чтобы уйти или выразить? Плоско как-то получается.

Допустим, выражу свою обиду. Что это даст? Кажется это должно быть полезно. Кому полезно? Мне? Спорно.

Вдруг мне ответят: «А что ты хотел? Добро пожаловать во взрослую жизнь детка». Или что-нибудь подобное. Еще сильнее обижусь, разозлюсь или застыжусь и точно тогда уйду.

А может наоборот, погладят, повинятся, я растрогаюсь и мы вместе поплачем. Это уже приятнее, принесет радость от того, что такие хорошие люди собрались. Но, что это изменит во мне? Добавит умения и смелости выражать чувства? Так этого добра уже хватает. Не мотивирует.

А что если мой рассказ о чувствах будет более полезен группе чем мне? Появится взаимодействие, совместно прожитые эмоции и иллюзия движения.

Следующий шаг. А на что же я обиделся? Ситуация банальна — есть участники, кто почти всегда молчит, но у них спрашивают, как дела и какие-то истории вспоминают. А я вкладываюсь в эту группу, стараюсь общаться так, как полезно, «в здесь и сейчас», выражать эмоции.

А ведь хочется что-то рассказать про себя, но начинается встреча и это желание испаряется из головы. И никто меня не спрашивает: «Как ты там живешь?» То есть чувство обиды привело к идее о том, что я обиделся на то, что стараюсь быть полезным, а внимание уходит другим и это приносит разочарование. Интересно.

Пойдем дальше? В теории, группа это модель того, как я организую свою жизнь. Точно! Инсайт, практически всегда лежавший на виду — я трачу много сил на то, чтобы быть полезным другим. Это не приносит удовлетворения, но снова и снова, как заведенный придумываю чтобы такое полезное для них сделать.

Так что же делать? Уходить, не знаю. Может действительно стоит?

Сказать об обиде? Принесет ли это облегчение? А если принесет, изменит ли что-нибудь?

Может, не говорить об обиде, а просто попробовать вести себя по-другому? Например, брать время для себя и рассказывать свои истории. Где это делать? Конечно в группе! Ведь если шаблоны из жизни перенеслись в группу, то и из группы перенесутся в жизнь.

Хочу отвлечься от центральной темы и написать пару слов про группы вообще. Обнаружение таких шаблонов, в личной терапии — долгая и трудная работа. В этом сила групп — быстрое обнаружение проблемы и одновременно инструмент изменений.

Слабость групп в том, что есть необходимость в личной работе. Группа — это не корабль, а течение которое несет множество лодок-участников к морю. И тогда могут возникать сложности — кто-то борт подставит, его перевернет, кто-то весла потеряет. Иногда получается успеть помочь, иногда нет.

Давайте вернемся от лодок к чувствам.

Как вам идея, про то, что наши чувства никому кроме нас не нужны. Они нужны исключительно нам, для того, чтобы ориентироваться в себе, чтобы действовать в жизни более удачным способом, чтобы идти к тому, что действительно важно.

Проблема в том, что те кто знаком с терапией, часто начинают возводить чувства на пьедестал — выражение чувств становится самым важным действием в общении с людьми.

Еще раз, в терапии мы изучаем свои чувства не для того, чтобы их выражать, а для того чтобы действовать с их учетом. При этом выражение чувств может быть тем самым действием, но есть и другие возможности.

Чувства — это дверь. Она не откроется, если вы ее опишите, но если вы ее не заметите, то лоб точно разобьете.

Замечайте двери и открывайте их.

Автор: Басов Дмитрий Александрович
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru