Помните, я рассказывала, что у меня нет никаких сил ни эмоциональных, ни физических сотрясать Вселенную своим обычным предобследовательным беспокойством?
Нет сил на эту тревогу. И сейчас тоже нет их.
Но тут почему-то последние пару дней меня просто накрыло.
Накрыло каким-то одеялом страха и беспокойства. Будто бы даже какой-то паникой, что ли.
Я, честно-честно, не очень понимаю, что именно сейчас за эмоции испытываю. Но мне очень не хотелось поделиться этим с кем-то.
- Но опять же сначала это все нельзя (не хорошо, я считаю) было смешивать с переживаниями насчет Арины. И потом... мне не хотелось никого этим тревожить.
- Потом в очередной раз для себя поняла, что я тот человек, который не может говорить о себе и своих чувствах открыто, когда у других есть их чувства и этим людям как будто бы нужнее эти переживания выразить, и контейнерировать.
- И так получается, что опять попадаю в эту ловушку. Поставить себя в конец списка.
Но не суть.
Суть в том, что вот особенно вчера и сегодня я почему-то очень сильно забеспокоилась.
Да, я начала понимать, что ну вот вроде бы все мои - так сказать - важные даты события прошли и теперь по плану у меня запись на это самое МРТ, где мы должны посмотреть, что же у меня творится в голове. Забеспокоилась почему-то очень сильно. Несмотря на то что я делаю все от себя зависящее, для того чтобы рецидив - эта маленькая опухоль - остановила свой рост... Но она все равно все это время немножечко прирастала.
И, конечно же, я не могу выбросить из головы (прикольная игра слов) тот факт, что доктор в марте сказал мне, мол через полгода, наверное, надо будет уже удалять. А как вы понимаете, лезть в голову и удалять, а я не хочу. Ведь как-никак это же еще одно вскрытие черепа и буквально капание в недрах головного мозга, даже если через небольшое отверстие, но... Хотя я понимаю, что за те почти 7 лет, которые прошли с момента удаления предыдущего рецидива, очень сильно спрогрессировала техника нейрохирургии. Вообще медицинская наука, особенно что касается микрохирургии, конечно же развилось и это, безусловно, очень положительный момент.
Однако я не могу отмести и тот факт, что мой организм измучен горем и стрессами, истощен гормональными перестройками, которые я сейчас прохожу...
Мне очень сложно это все обличить в словесную форму и выразить вербально...
Но объективно понимаю, что сейчас я в форме, скажем так, не лучшей. И могу просто физически не сдюжить еще какое-то вмешательство. Хотя, конечно же, я повторяю, что делаю все, чтобы сейчас поддержать свой организм. Но...
Нет, не всё.
- После Арининой смерти я очень старалась не выбиться из ритмов, не застопориться в поддержании здоровья и всё такое. Но всё-таки у меня не получилось сохранить физическую активность на том же уровне. Я прекратила свои регулярные ежедневные занятия.
- Хотя, конечно, мои диетические протоколы, низкоуглеводный образ жизни, детоксы...
Мои самоограничения всё-таки сыграли очень хорошую, положительную роль.
Не дали развиться пагубным процессам быстрее сильнее и всякое такое. Мы же все знаем, что обычно такие вещи очень сильно способствуют развитию онкологии и быстрому уходу людей, у которых здоровье и так было спровоцировано. Хотя иногда после таких потрясений и потенциально здоровые теряют интерес к жизни и уходят внезапно.
Так вот, все-таки этому я не дала случиться.
Но тем не менее. Сейчас я опять почему-то очень сильно занервничала.
Несколько дней думала о том, что мне нужно поговорить об этом с Леонидом, рассказать ему о своих переживаниях, спросить у него совета когда нам с ним пойти на МРТ. Потому что, все последние обследования, как минимуму года три мы проходим вместе, можно сказать, держась за руку (до этого меня Арина часто сопровождала). И мы стараемся планировать так, чтобы он смог со мной сходить, то есть в его выходные. Вот.
И, в общем-то, сегодня я, наконец, набралась сил, смелости, воздуху, воздуху в грудь и призналась ему в своих страхах. Даже немножко расплакалась. Потому что... Ну как маленькая девочка себя чувствую перед чем-то неизвестно-страшным... И конечно же, он принялся аргументированно меня успокаивать. Я поражаюсь тому, насколько мой муж... позитивно мыслят в том плане, что не верит в то, что может там что-то сильно нехорошее происходить у меня в мозгу и вообще с моим здоровьем. Вот, в общем, да, я слушала его, и понимала, что, ну, какая разница, неделей раньше, недели позже "посмотрим". Там за эти несколько дней или даже недель глобально ничего не изменится.
Хотя, да, и он, и я - мы те люди, которые понимают, что в каком-то смысле лучше не знать.
Для того, чтобы не терять какую-то радость жизни, лучше НЕ знать. Вот.
И в то же время мы решили, что лучше уж записаться, в принципе можно и побыстрее, например на следующую неделю. В общем-то как всегда - если будет работать наш аппарат, все в порядке (я еще, конечно, уточню) в следующий четверг второго числа, возможно, мы пойдем фотографировать срезы моего головного мозга с контрастом.
Просто хотела поделиться.
P.S. Вы чудесные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
По старинке:
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715