Часто извиняетесь? Слово "извините" или "прости" в нашей культуре воспринимается, как вежливое обращение. Особенно, если мы не знаем имени человека. Но бывают люди, которые извиняются слишком часто. Может сложиться впечатление, что такому человеку неудобно за своё существование. Ему некомфортно занимать пространство, иметь свои потребности и мнения. Давайте разберемся, почему это происходит и что с этим делать.
Что стоит за привычкой извиняться
Часто причина в гиперответственности за всех и всё вокруг. Это ощущение, что человек отвечает за чувства и комфорт окружающих больше, чем за свой собственный. Человек думает, что его действие, просьба или мнение могут кого-то побеспокоить, расстроить или разозлить. Чтобы этого не случилось, лучше заранее смягчать удар извинением.
Со временем это приводит к подавлению своих желаний. Вы перестаете их замечать или игнорируете. Потому что реализация своего желания связана с мнимым беспокойством для других. Вы выбираете не тот отдых, отказываетесь от любимого ресторана и идёте в тот, который нравится коллеге. Вы не покупаете себе то, что хочется, лишь бы не вызвать ни у кого негативной реакции.
Что вы теряете, когда постоянно извиняетесь:
- Уверенность в себе и здоровую самооценку. Каждое извинение глубоко внутри ощущается как "я здесь лишний", "мои слова не важны".
- Четкие границы. Окружающие привыкают, что вашими интересами можно пренебречь. Вас чаще отвлекают, на вас легче переложить лишнюю работу.
- Настоящие отношения. Люди общаются не с вами, а с вашей удобной версией, которая почти всегда готова уступить. Ваши настоящие мысли и чувства остаются невидимыми.
- Энергию и время. Вы тратите много сил на то чтобы никого не задеть. Эту энергию можно было бы направить на что-то действительно важное для вас.
Что изменится, если вы перестанете постоянно извиняться
Вы начнете жить свою жизнь, а не жизнь, удобную для окружающих. Вы почувствуете, что нормально иметь собственные желания и право на них. Это абсолютная норма.
Вы сможете яснее доносить свои мысли, строить отношения на равных, где вас уважают, любят, ценят, а не пользуются вашей уступчивостью. Высвободится много энергии, которую раньше забирало беспокойство.
Важно, что вы не единственный человек с такой особенностью. Проблема довольно распространённая. Часто "виноватым" людям, которые ищут психолога помогает работа с чувством вины. Я со своими часто извиняющимися клиентами начинаю изменения с возвращения им права на свои чувства.
Часто для изменений нужна осознанность. Я предлагаю клиентам больше не действовать по привычке. Здорово, если перед тем как сказать "извините", получится сделать паузу и спросить: "Я сделал что-то плохое, чтобы извиняться или я просто существую, имею свои потребности или мнение?"
Вот несколько примеров, как можно заменить автоматическое извинение на более устойчивую просьбу или ответ:
- "Извините, можно вас спросить?" - "Здравствуйте, подскажите, пожалуйста".
- Вместо "Извини, что отвлекаю" - "Мария, у меня к тебе есть вопрос".
Вопросы для тех, кто готов заглянуть глубоко внутрь себя:
- Представьте, что вы никого не боитесь побеспокоить или расстроить. Какой поступок или разговор вы бы больше не откладывали? Что именно вас останавливало все это время?
- Вспомните ситуацию, где вы пошли против важного своего желания, чтобы сохранить мир в отношениях с кем-то. Что вы почувствовали тогда по отношению к человеку, ради которого это сделали? А что почувствовали по отношению к себе?
- Если бы ваша жизнь продолжилась в таком же режиме постоянных уступок, чего вы можете лишиться через пять лет? Какая часть вас самих может так и не проявиться?
Размышления над этими вопросами часто становятся тем самым моментом, когда человек понимает, что пора что-то менять. Иногда это понимание приходит само, а иногда для него нужен поддерживающий психолог.
Работа над темой постоянных извинений может менять вас в лучшую сторону. Вы сможете разрешить себе занимать больше пространства, не испытывая при этом вины. Вы будете чувствовать и знать, что имеете право быть, хотеть и отказываться.
Когда последний раз говорили "извините" без повода? Пишите в комментариях
Автор: Гришина Татьяна
Психолог, Самооценка устранение тревоги
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru