Во-первых и самых главных, напомню, что ни одна эмоция ни о чём объективно не говорит. И это не значит, что она не важна. Она важна кому? Нам. Наши эмоции нужные нам для понимания себя и выстраивания дальнейшего поведения.
Во-вторых, проясним, что ни на какую объективную реальность наши эмоции не влияют. Иными словами, как бы вы ни разозлились, вы не будете способствовать тому, что у вашего обидчика что-то плохое произошло.
Конечно, это вопрос веры и суеверий. Я лично НЕ верю в то, что кого-то можно «сглазить» на уровне объективной реальности. Однако, как психолог, я понимаю, что при частом нахождении рядом с человеком, который желает тебе зла, будешь чувствовать себя неуютно, дискомфортно и можешь даже испытывать панику от этого. Паника способствует потере бдительности. От этого и всякие несчастные случаи. Просуммируем: если вы кому-то «злопыхаете» и с ним, не дай Бог, что-то случилось, с ним это случилось не потому, что вы ему злопыхаете, а потому, что он это слишком глубоко воспринял.
У людей есть защиты против подобной мнительности. Однако иногда случается, что люди ОСОЗНАННО их не включают. А может даже и подыгрывают вам в возможности отрицательно повлиять на себя. Например, чтобы испытать гордость жертвы. Ведь нет лучшего способа наказать человека, чем всячески продемонстрировать ему степень неокупности его вины.
Так что объект вашей злости может попасть в своеобразную беду по своей собственной вине (вне влияния злопыхателя), а также подыгрывая вам в обиде на него.
Часто, оценивая степень риска своей злости, люди катастрофизируют ситуацию.
Я не могу не признать, что бывают случаи, когда злость человека действительно далеко его заводит. Сейчас я говорю о возможном причинении ущерба здоровью или материального ущерба другому. И если вы чувствуете, что вы близки к тому, чтобы кого-то ударить, либо кому-то что-то повредить, то срочно к неврологу за фарм-поддержкой и к психологу. И это нужно не только для того, чтобы спасти другого, сколько для того, чтобы позаботиться О СЕБЕ в первую очередь.
И всё же… Многие в рассуждениях о своей злости следуют поговорке «у страха глаза велики». Они боятся своей злости, потому что в детстве им внушили, что их злых никто любить не будет. Выражение их злости для них соразмерно страху отвержения. Поэтому, когда они по-настоящему испытывают прилив агрессии, им одновременно виновато и страшно. А вина и страх лишь усиливают приступ агрессии.
В рассуждении о своём гневе я бы всё-таки смотрела на то, какие чувства его подстёгивают. Может статься, что вина и страх — ваши фоновые эмоции, а гнев хоть как-то иногда вас вырывает из эмоционального оцепенения. А может даже вы слишком часто пребываете в беспомощности. И тогда вы как натянутая пружина: ждёте возможности перестать самопарализоваться и как-то отреагировать. И тогда неудивительно, если ваши срывы агрессии происходят на тех, кто слабее вас. Потому что те, кто условно сильнее вас, продолжают натягивать вашу пружину беспомощности.
Очень понятный пример: когда в семье муж или родственники мамы на неё давят, она срывается на детях. Не потому, что она плохая мать. А потому, что её психика не выдерживает давление. Это часть животного внутри нас, которое хочет выживать, ищет повод для эмоциональной разрядки. Мать в этом не тиран и не властолюбец (если, конечно, она не глумится над своими детьми).
Если эта несчастная женщина продолжит сжимать внутреннюю пружину, то всё закончится резким соматическим ухудшением или импульсивным вредным для всех поступком.
Короче, все наши симптомы выполняют БЛАГУЮ для нас цель…, но зачастую дурными способами.
Итак, первое, что важно осознавать: если действительно ваша злость несоразмерна обстоятельствам — вероятнее всего, она накапливалась уже очень давно. И была подпитана более глубокими удушающими эмоциями, такими как постоянная фрустрация, тревога, беспомощность и вина.
Так что пора начать выражать свои чувства по делу. Это НЕ значит, что их нужно выплескивать в любой момент, когда они пришли. Их можно отложить на какое-то время. Кто-то может отложить и на несколько дней до тех пор, пока не представится возможность поговорить с оппонентом открыто. А кто-то может задержать своё чувство всего на полчаса. Это не плохо, главное – что вы вообще осознаёте свой гнев и лежащую под ним беспомощность, и не собираетесь делать вид, что у вас всё под контролем.
Придержать эмоцию – не значит накрутить её. Если вы чувствуете, что она только прирастает, значит, уже пора все дела поставить на паузу, сесть либо самостоятельно, либо с вызвавшем злость человеком, и всё обсудить.
Второе, с чем необходимо разобраться, — это с фоновыми непрекращающимися чувствами вины, страха или беспомощности. Покуда вы находитесь в них, ваша психика будет искать возможность для разрядки.
Как бы вы себя разумом не уверяли, что вы в безопасности, если на вас постоянно давят (да хотя бы обстоятельства), убедить себя не получится. Только если вы начинаете за себя стоять, то постепенно ваши эмоциональные реакции приходят в норму.
И стоять за себя – это не значит «прочистить мозги» другому человеку. Повторюсь, ваши чувства о других людях ничего не говорят. Вы на него\неё вообще можете никак не повлиять.
Отстоять себя – это выразить эмоцию, не обесценивая и не осуждая другого человека. А ещё постоять за себя может значить изменить формат общения с этим человеком, как вариант, (временно) сократить его. Кроме того, постоять себя значит перестать идеализировать другого человека и относиться к нему так, что он может повлиять на вашу самооценку. Ну то есть в большей или меньшей степени разочароваться в нём, не отнимая в своём уме у него права решать за него самого.
Конечно, помогает терапия и для того, чтобы найти наилучший способ выражения своих эмоций, и для того, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Любые телесные, дыхательные и психологические практики помогают. Однако помним, что их цель – не сделать вас «белым и пушистым», а принятие себя и поддержка.
На какое-то количество месяцев придётся озадачиться вопросом: что именно происходит в вашем психологическом мире. Почему вы такой беспомощный? Или откуда у вас такая вина? Или почему вы считаете, что вы не в безопасности? Замечать вот эти первичные эмоции и поддерживать себя в них намного важнее, чем не агрессировать. Ведь агрессия – это естественный механизм защиты от нападения. И себе не надо в нём отказывать.
Празднуйте свою злость, приветствуйте её. Благодарите себя за возможность её испытывать. Но помните, что не каждый достоин лицезреть вас в таком виде. Поэтому приберегите свою злость до того момента, как вы сами себе о ней сможете рассказать. Обидчик не достоин того, чтобы вы показывали ему всю силу вашего гнева. Вероятно, вполне достаточно одной или двух защитных фраз, которые вы отработаете у зеркала, и они точно будут отражать то, что вы хотите сказать. Да, поиск фраз-защитниц занимает время, но оно стоит того, потому что помогает вам выражать свою злость, не растрачивая её на недостойных.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)