Запреты и вседозволенность. Где золотая середина?
Как принять своего ребенка безусловно, при этом не допустить вседозволенности? Родителей уже так запугали, что они способны травмировать ребенка своим воспитанием, что они часто разрешают детям все. Родительские принятие ребенка и любовь предполагает мудрость взрослого расставлять границы без оскорбления и унижения. Как это возможно?
Семейного воспитания прошлого нередко базировалось на отсутствие эмпатии к детям и даже жестокости. Важны были послушание, следование правилам и жестким требованиям. Сейчас говорят о безусловной любви, заботе, понимании детей. И это замечательно! Но маятник иногда может резко качнуться в другую крайность — в полное отсутствие запретов и ограничений.
Зачем ребенку запреты?
Детям крайне важны правила, границы и ограничения. Это развивает и структурирует их психику. Опыт проживания строгого «нет» у ребенка формируются границы себя и других людей. Ребенок учиться справляться со своими эмоциональными реакциями. Это возможность встретиться с неудачей и выдержать ее. Ребенок открывает и постепенно усваивает социальные рамки, без которых невозможно строить отношения и взаимодействовать с окружающим миром.
Да, это всегда сопровождается негативными эмоциями, которые родители призваны помочь пережить. Полное избавление от негативных эмоций останавливает психологическое развитие ребенка. Испытывать негативные эмоции — это нормально. Жизнь не райское наслаждение, детям она доставит не только радость и веселье, но и разочарования. и потери. Очень важно наработать необходимый внутренний ресурс справляться с трудностями и проблемами.
Как ограничить, но не травмировать?
Для ребенка негативная эмоция — психологическая катастрофа. Чтобы ее выдержать нужен взрослый. Этот взрослый должен сам уметь справляться с натиском негативных переживаний. Иначе любой его запрет всколыхнет взаимную эмоциональную бурю.
Для родителя в определенных случаях нормально, а иногда и необходимо отказать, запретить, ограничить. При этом спокойно принять детские эмоциональные реакции и помочь с ними справиться. Гнев и обида — естественные реакции на запрет.
- «Этого делать нельзя. Ты сейчас злишься. Я понимаю, но я не могу этого разрешить».
- «Конечно, ты сейчас злишься, это нормально...»
- «Я сейчас расстроен твоим поведением и вынужден наказать. Тебе обидно, мы можем об этом поговорить».
- «Твои эмоции нормальны, а я все равно тебя люблю».
Важно разделить эмоции и действия. Эмоции — это нормально, их можно выражать через слова и даже слезы, но через агрессивные действия.
Трудности запрещать
Родителю быть тем, кто является источником негативных эмоций для своего ребенка очень неприятно! Можно почувствовать себя плохим и даже жестоким родителем. Слово «нет» — это всегда встреча со своей неидеальностью и неидеальностью своего ребенка.
Страх перед родительской «плохостью» всегда говорит о проблемах в жизни родителя.
Родитель может чувствовать себя одиноким, а ребенок вынужден давать это зыбкое ощущение теплых отношений с миром.
Возможна проблема конкуренции между родителями. Каждый из родителей хочет быть лучше в глазах ребенка. Простой способ — все разрешать и потакать.
Есть еще вина, которая шепчет, что не все смог дать как родитель, не успел, мало общался, недостаточно любил... Как искупить вину? Стать более лояльным, не расстраивать своего ребенка.
Опыт собственных детских страданий в детстве резко тормозит сказать «нет». Любой запрет представляется возможностью заставить ребенка пройти через то, что родитель испытал сам.
Страх расстроить ребенка и таким образом ему навредить является главным в отношении родителей, которые допускают вседозволенность.
Ограничения как необходимость
В итоге у ребенка в ситуации вседозволенности появляется ощущение всемогущества, но страх перед негативными эмоциями. В будущей жизни это обернется убежденностью, что мир и окружающие ему должны. Во взрослой жизни это может обернуться паникой при столкновении со своими и чужими негативными реакциями, неумением заканчивать отношения, адекватно выдерживать ограничения близких.
Да, очень сложно расставлять границы и запрещать и при этом воспринимать себя «хорошим» родителем. Но необходимо помнить, что только проработав собственные страхи можно дать ребенку ощущение внутренней опоры. Именно такая опора во взрослой жизни поможет проживать драматические события, не убегая в алкогольную зависимость, в невроз или в одиночество. Желание родителей избавить своего ребенка от негативных эмоций, создать для него в детстве только позитив и удовольствие делает его инфантильным.
Принятие ребенка — это умение принимать негативные эмоции ребенка, помогать им адекватно их переживать. Это не тотальная вседозволенность в борьбе за идеальность отношений.