Привет!
С Вами снова я =) Меня зовут Стася. Мне 33 и я худею. С момента последнего поста, прошло почти 9 месяцев.
Могла бы родить... и я родила: новую себя. А теперь обо всём по порядку...
Так я себя чувствовала: как на картинке выше.
Пыталась найти хоть какой-то баланс и "островок спокойствия". Помните, как в этом посте, я написала что мой муж отличный человек? Забудьте 🙈
Единственно, что он делал "отлично", это трепал мне нервы и гробил мою жизнь. Только я не сразу пришла в себя.
После описанного ранее, меня долго убеждали в своих чувствах, говорили о любви, о том как я дорога и что нужно всё вернуть. Какие же мы женщины... дуры наивные. И тут наверное можно было бы "сохранить семью", если бы над отношениями работали двое. Если был бы нормальный диалог между партнерами, общие цели, планы, увлечение, желание проводить время вместе. Если бы была семья.
Что же получила я?
В начале были ухаживания, цветы, комплименты. Муж начал отдавать зарплату, закодировался и вроде бы жизнь начала налаживаться. Мы снова съехались.
Но прошло буквально пару месяцев и я начала понимать что это какая-то ширма или декорация. Как будто находишься во сне. То человек строит из себя внимательного и заботливого, то совершенно безразличного, холодного и отчужденного. Появились очень жесткие эмоциональные качели.
Как это сказалось на весе? Я придерживалась питания, ходила по дорожке, но результата не было. Совсем.
Зато был "результат" его нахождения рядом.
И вес скинуть я не могу (купи сама себе абонемент и ходи в зал).
И работа у меня новая плохая (мне не нравится что ты часто дома, тебе мало платят и вообще ищи что-то еще).
И дом-дачу мы покупать не будем, хотя якобы "оба" об этом мечтали. К слову, на мои деньги. (Это же придется туда ездить. Ты мне найдешь что там делать. А так я лежу на диване, играю в телефон и смотрю телевизор, те 3 дня в неделю, что у меня выходной. И после работы тоже. Не гуляю с собакой, не хожу с тобой никуда и меня всё это устраивает. Еще бы сорвать кодировку и жизнь вообще удалась: можно снова забивать на работу).
(Ах да, ездить в этот дом целых 2 часа... ну совсем кошмар. И не важно что ты за рулем, а я так и не сдал на права в свои 34 годика....)
Поехала смотреть этот дом сама. Так меня потом отчитали что я должна была сказать во сколько уехала, когда вернусь, звонить от туда, несмотря на то что он в этот день работал...
Я же тогда думала что зря так активно призываю разнообразить наши выходные. Надо начать с малого и показать человеку весь кайф отдыха за городом.
Говорю: "Есть такое классное место. Недалеко от нас. 1,5 часа езды + рядом можно арендовать домик не дорого на пару дней. Давай попробуем съездить хоть раз?"
Вот это место:
Но нет. Раза 3 пыталась уговорить. Бестолку.
И тут в начале июля, он подходит ко мне после работы и "неожиданно сообщает" что есть очень интересная локация, куда можно съездить. Догадались о чем речь?
Коллеги там были и там очень здорово.
А меня как гром среди ясного неба разразил.
Оказывается по фото он не понял что там красиво и хорошо...
А я подумала в этот момент, что вся жизнь моя с ним похожа на фото. Но вот только не на эти, а на старые и никому не нужные. Моменты в памяти, за которые я так усиленно цепляюсь. За то хорошее, что когда-то было между нами. И ощущение что было настолько давно, что чуть ли не в прошлой жизни.
И в очередной раз услышав что я что-то делаю не так, я сходила в магазин за бутылочкой белого сухого, поговорила с мамой и подругой по телефону, и приняла окончательное решение.
ПОШЕЛ ПРОЧЬ.
И снова как-то жить захотелось.
Радоваться. Мечтать. Творить.
Не буду врать: моментами было очень тяжело и больно.
Не знаю как он (в комментариях кто-то точно напишет что он меня не любил и ему было всё равно, когда любят, так себя не ведут и тп), а я любила. Да, вот такого человека. Да, сильно. Да, дура.
Поэтому было больно. Ощущение будто щипцами и без наркоза вытаскивают из сердца что-то важное и значимое. Но это скорее боль по тем мечтам, и несбыточным планам, которые я строила, и о которых он мог красиво говорить часами.
Как изначально мне вешалась лапша, что он хочет дом, семью, деток и собаку. Словно считывал мои мечты. Ведь я хотела именно этого. И как они разбились на осколки. Жестоко. Не быстро. Но прям все: дом не хочет, семья для него пустой звук, на собаку у него началась аллергий, а деток иметь не может (азооспермия).
Можно порассуждать какой он нарцисс, что у него избегающий тип привязанности, что он держится так отстраненно и это шизоид. Но мне теперь всё равно на его жизнь.
И я всё так же мечтаю, о том, что "благодаря" ему, было бы не сбыточным.
Вчера, 21 сентября, я еле-еле уговорила его подать на развод через МФЦ. (И мы подали! Ура!) Что бы не затягивать время в очередной раз и не идти в суд. Он не хотел давать мне развод. Так и говорил: "Без моего согласия нас не разведут". Ага. Ну конечно... 🤣
Вот уже месяц я живу отдельно. Чему несказанно рада.
С 13 сентября, я продолжила худеть.
Весь этот стресс, который принесло мне его возвращение, мой организм оценил в + 15 кг.
🤬🤬🤬🤬🤬 Поэтому 13 сентября, во мне было 90 кг 🤬🤬🤬🤬🤬
Знаю что кошмар и ужас. Такого у меня в жизни еще не было 🤯
Сегодня, 22 сентября, я уже 87 кг.
И в этот раз, я не сверну с пути.
Слишком дорого я заплатила за этот брак. Хочу быть снова молодой и красивой. А не вот это всё... 😅
Поэтому кому и дальше будет интересно следить за моим блогом, буду признательна ❤ Новым подписчикам и лайкам всегда буду рада ❤