Когда я запускала эту рубрику, я знала: люди будут писать не лёгкие вопросы, а самые настоящие крики души. Так и вышло.
Сегодня делюсь первыми вашими вопросами-историями и моим разбором!
Если вы хотите стать частью рубрики, получить такой глубокий ответ, пишите в эту статью комментарий с вопросом
История 1. Муж поднимает руку и просит прощения
Если он ударил один раз — он ударит и второй. Если ударил второй — будет и третий. Это не «срыв», не «страсть», не «сильный характер». Это насилие и оно всегда повторяется.
Это нарушение вашей физической и эмоциональной безопасности. Повторяющееся поведение показывает, что человек не научился (и, возможно, не хочет) менять способ взаимодействия. Он может просить прощения — но поведение говорит громче слов.
Здесь важно задать себе жёсткий вопрос: до какой точки вы готовы прощать?
Синяки? Толчки? Пощёчины? Или вы ждёте момента, когда он сломает нос вам или ребёнку? Где эта ваша «финальная граница»?
Правда в том, что вы к ней стремительно идёте.
Никакие уговоры, клятвы и обещания не являются защитой. Безопасность — это только действия:
• куда уйти, если повторится,
• кто может вас поддержать,
• что вы готовы сделать ради себя и детей.
Здесь нет прощения. Здесь есть выбор: либо вы остаетесь и ждёте следующего раза, либо начинаете действовать сейчас.
Что происходит внутри человека, который бьёт
— Часто это смесь потребности в контроле + неспособности регулировать сильные эмоции.
— После «срыва» приходит стыд и страх потерять семью — поэтому он кается, умоляет, обещает. Это защитный ход: восстановить связь и избежать последствий.
— Если агрессия повторяется, это говорит о закреплённой паттерне — а не о случайности. Паттерн легче сохранить, чем учиться по-другому: так привычно решать конфликт.
Что происходит с вами
— У вас включается постоянная тревога, гипервнимание к его состоянию, попытки быть ниже, мягче, чтобы не спровоцировать. Это нормальная реакция выживания.
— Параллельно появляется болезненное желание «понять, почему», потому что объяснение даёт иллюзию контроля. Но часто этот поиск «почему» удерживает вас в ожидании оправдания, которое не придёт.
Первые практические шаги (срочно)
1. Безопасность прежде всего. Если есть риск повторного насилия — не оставайтесь одна в доме, предупредите близкого человека, позвоните в экстренные службы. Составьте простой план: куда уйти, кто может принять, что взять (документы, деньги, лекарства).
2. Документирование. Фотографии, медицинские справки, записи разговоров, свидетели — всё это важно, если вы решите защищаться юридически.
3. Не принимайте обещания как защиту. Слова «я больше не буду» — важные, но недостаточные. Изменение — в действиях и в последовательной внешней работе (терапия, прекурсоры агрессии, трезвость и т.д.).
Маленькие практики сейчас (чтобы вернуть ощущение себя)
— Дыхание «коробка»: вдох 4 с — задержка 4 — выдох 4 — задержка 4 (3–5 циклов).
— Защитная фраза перед выходом из комнаты: «Я безопасна, я действую ради своей безопасности».
— Запись чувств в 3 вопроса: что я сейчас чувствую? что мне нужно сейчас? что я могу сделать прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе?
История 2. «Я не могу отпускать обиды»
Обиды не существует как отдельного чувства. Это непрожитая злость. Вы как будто держите внутри энергию удара, который так и не нанесли и она начинает есть вас изнутри.
Обида — это жертвенная, мазохистичная позиция: «он живёт дальше, а я продолжаю себя мучать». Иногда это ещё и про нарциссизм: «как он мог ТАК со мной поступить?».
Чтобы выйти из этого круга:
1. Признайте: «я злюсь». Не «обиделась», не «подавлена», а именно злюсь.
2. Найдите безопасный выход: пишите письма (и сжигайте их), бейте подушку, трясите руками, бегайте. Дайте телу прожить злость.
3. Записывайте конкретные мысли: «я хотела, чтобы он…» и рядом пишите: «этого уже не будет». Это отрезвляет.
Обида — это способ остаться привязанной к прошлому. Злость — это способ признать реальность и пойти дальше.
Психологическая логика обиды
— Обида защищает эго: она позволяет держать представление «он виноват», а не смотреть на свою уязвимость.
— Она даёт ощущение контроля: «я держу ситуацию в памяти», но на самом деле укрепляет привязку к боли.
Цель работы: не «забыть», а перестать жить в прошлом
Отпускание — не значит сказать «всё хорошо». Это значит признать: «это случилось, и я умею с этим жить, не перегружаясь».
Практики (пошагово)
1. Разрешите себе прожить эмоцию здесь и сейчас. Садитесь с таймером 15–20 минут и выписывайте всё — без цензуры. Сделайте это три раза: сейчас, через день, через неделю.
2. Письмо (несовместимое письмо). Напишите письмо человеку, подробно опишите, как вам было, что ощущали. Не отправляйте. Затем прочитайте вслух и сожгите/удалите. Это ритуал прощания.
3. Пустой стул (гештальт). Представьте человека напротив: проговорите всё, что вы не сказали. Ответьте от его лица (можно представить, что он отвечает). Разделение ролей помогает снизить интенсивность эмоций.
4. Соматическая разгрузка. Когда застревает злость — двигайтесь: марш на месте 3 минуты, сильные встряски рук, удары в подушку (без разрушения). Цель — выпустить энергию.
5. Тайм-аут для обиды. Дайте обиде «время и место»: договоритесь с собой, что «я могу думать об этом 10 минут в день в 19:00». Запишите мысли в журнал — это ограничивает руминцию.
6. Работа с виной и самообвинением. Часто обида пересекается с ощущением «я должна была/не должна была». Прорабатывайте эти установки в письмах: «Я сделала лучшее, что могла в тот момент» — пять раз в разные дни.
Когнитивная техника
Когда появляется руминация — замечаете мысль, даёте ей имя («опять история про Олю») и мягко переводите внимание на дыхание/на задачу. Практика пока не станет автоматикой — 6–8 недель.
Когда нужна терапия
Если обиды мешают жить, приводят к бессоннице, панике или хронической боли — это повод для профессиональной работы: ЭМДР, телесно-ориентированная терапия, CBT.
Небольшие фразы, которые помогают
— «Это было. Я могу выбирать иначе сейчас.»
— «Я не держу отмщение — я отпускаю ради своей жизни.»
— «Я даю себе право быть уязвимой и двигаться дальше.»
История 3. «Сыну 35, он оскорбляет, я его ненавижу»
Да, это нормально. Чувство ненависти говорит о том, что ваши границы систематически нарушаются. Это не делает вас «плохой матерью». Это показывает, что вы слишком долго терпели.
Важно перестать искать объяснения его поведению и начать задавать вопрос себе: что я допускаю в своей жизни, а что — нет?
• Никаких оправданий и обвинений в адрес его — только я-сообщения: «Я не готова слушать в таком тоне».
• Если он повышает голос — разговор прекращается.
• Индивидуальная терапия для вас — чтобы учиться уважать себя и удерживать границы.
• Разрешите себе жить своей жизнью: наполненной, яркой, без вечного исправления сына.
Когда уместна «жёсткая любовь»
Если поведение сына разрушает ваши ресурсы (эмоциональные, финансовые), вам следует принимать решения ради себя: сократить помощь, ограничить контакты, перестать объясняться и оправдываться.
Практика для разговора
— Начинайте с «я-сообщения»: «Я чувствую себя униженной, когда слышу такие слова» (коротко).
— Если он начинает повышать — прекращаете разговор: «Я продолжу, когда ты сможешь говорить без оскорблений».
— После паузы — возвращаетесь на свои условия или оставляете дистанцию.
Это только начало.
Каждая история — отдельный пласт боли и вопросов. Но все их объединяет одно: точка силы — не в поиске объяснений, а в выборе своих границ.
• С мужем-виновником насилия: вопрос «до какой степени я готова терпеть?»
• С обидами: признать, что за ними стоит злость, и прожить её.
• С сыном: понять, что исправлять его — не ваша обязанность, ваша задача — выбрать себя.
Я благодарю всех, кто открылся.
Если вы узнали себя в этих историях:
И вы в опасности — Не оставайтесь одни. Обратитесь в экстренные службы вашей страны, в приют или к людям, которым доверяете.
Составьте простой план безопасности:
1. Держите документы, деньги, лекарства в одном месте.
2. Проговорите с другом/подругой условный сигнал («если я пишу смс с одной точкой — это просьба о помощи»).
3. Продумайте адрес, куда вы можете уйти в любой момент.
И вас мучают обиды, попробуйте 3 шага:
1. Выпишите всё, что держите в себе, и уничтожьте лист.
2. Раз в день давайте обиде «10 минут на мысли», чтобы ограничить её присутствие.
3. Делайте телесное разгрузочное упражнение (тряска рук, дыхание коробкой 4-4-4).
И отношения с взрослым ребёнком изматывают
1. Говорите коротко и спокойно: «Я не готова общаться в таком тоне».
2. Ограничивайте контакты, если чувствуете, что теряете силы.
3. Разделяйте «я ненавижу его поведение» и «он мой сын». Это снижает чувство вины
В следующих статьях я могу подготовить для вас отдельные материалы (дайте знать в комментариях если это важно):
• «План безопасности при домашнем насилии»
• «7 упражнений, чтобы перестать прокручивать обиды»
• «Скрипты разговоров с взрослыми детьми
Если вы хотите стать частью рубрики, получить такой глубокий ответ, пишите в эту статью комментарий с вопросом